刷红钻（刷红钻那么多年还不掉
大家好,小宜来为大家讲解下。刷红钻（刷红钻那么多年还不掉这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
假期的最后一天和老公爬崂山巨峰风景区，山上雾气围绕，好美
上午10点多出发，11点多到的山脚下，坐上大巴上山，开始爬山，爬了没一段气喘吁吁，人还是需要锻炼的，以前年轻的时候经常爬北京的香山，一年爬很多次，现在不经常运动了，身体也退步了，刚爬一段衣服都快湿透了，最后坚持爬到了索道位置，然后选择坐缆车下山了，再坚持坚持也能爬到山顶，但是怕太累，还是算了吧！下次再去时坐缆车上去，然后再开始爬，会更好。
今天很遗憾没有看到山顶的云海。但是锻炼了身体，也看到了美景，知足啦。
为什么当时选择爬巨峰呢，就是去年的时候去的九水，今年选择巨峰，一是想挑战下身体，二是想看山顶的美景。花门票的时候都想来，现在免费了，那是一定要去的啦！
喜欢青岛，喜欢绿水青山，红钻绿瓦。
今天人也不多，刷身份证直接进入，非常的方便，大巴车不用排队，缆车也不用排队。太给力啦，简直不要太爽啦，给青岛点赞！#端午节# #假期# #爬山# #青岛# #青岛头条#
无意间，刷到了一篇揭露《三十而已》阔太太这个圈子的文章，彻底刷新了我对上流社会贵妇圈的认知.....
看完想说：虽然我也不是有钱人，但觉得这个知乎作者也同样是靠想象，并没比编剧高明。一个人，不管她是普通人还是富太太，都不可能只有一个圈子，有捧她的圈子，也必然有她要捧的圈子，同样也会有势均力敌不需要捧谁的圈子。
网友评论：1.说得有道理，你们看香港那些豪门阔太聚会，确实是这样的情况。
2.像前两年经常晒图把自己弄得像网红一样的董花花只能算第三圈层，离婚后连第三圈都挤不进去了。我们什么时候见过马云的老婆出来晒。
3.那倒不一定，我们贵族圈红钻蓝钻这些，都经常聚在一起争宠斗艳，勾心斗角的，你们那个层次的理解不了
大家对此有什么看法，在评论区留言讨论~
（图源网络，侵删）
喜欢王心凌的男粉都是好男人哎，我看视频十个有九个半从厨房出来，或者在干家务，就很顾家的样子，而且都挺可爱的没有油腻腻的，有的胖胖的也是干干净净的很清爽。
刷抖音看到了王心凌，听到第一次爱的人。这个不老女神真是令人妒忌。看到周杰伦，这个见证整个青春时代的偶像。我越刷越带劲，抖爸爸拼命给我推，8090回忆杀也推给我，偷菜充Q币红钻黄钻这个象征年少地位的活动，劲舞团，简直了，我怀疑我穿越了，以至于这个点精神的我依旧有点兴奋。
1:我和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。哎，现在的人怎么都知道这是什么势力。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下来，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。
2；从东北农林大学毕业之后，去了绿色地集团上班。前几天，公司来了一个实习妹子，有些矫情，平时不让開空调，開就喊冷，開窗開门也不行，说自己身体不好不能见风。但是，这女实习生长得好看，性格温柔，声音又嗲，很多的男同事也都惯着她，谁说谁就是不体谅她。中午午休，老板来拿文件，进屋说道：“为什么这么热啊？”然后，他顺手就把空调開了。实习妹子秒接道：“不行啊，不能開空调，我冷。”然后，老板她下午去财务结工资走人了！
3、几天给同学当伴娘，被老妈唠叨“同学朋友都结婚了吧，就剩你自己了吧，我看你结婚事谁给你当伴娘。。”我“我可以租伴娘。。”小侄女跑过来说“姑姑，租我吧，我长到十八了给你当伴娘，，”老妈看着六岁的小丫头差点吐血。。?
4、司人事经理是我大爷，他特意把我调到女同事多的部门，并让我当了小组长。结果上班半年了我依然是单身，那天办公室女神让我帮取下快递。我就说：“你用和男朋友说话的语气再跟我说一遍！”女神愣了一下，然后猛然一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你是不是找死啊！”
5:了颗智齿横在牙窗里，昨天刚好有时间，就去医院拔掉。隔壁男生就幸运了，打了麻药几分钟就拔完了。男生不满意的包怨：都是拔智齿，为什么给她治那么久，给我几分钟就完事？医生黑着脸说：长得部位不一樣，你要觉得冤，来，我再给你钻几下！??
6、上在公园遛狗，没想到遇到了前男友。哈看到他，他一点也不争气。他跑到他面前，亲昵地蹭着他的腿！前男友笑着说:“我们和好吧。你看，你家狗狗还是那么喜欢我！”我看起来很痛苦。一开始他和我分手，现在我想回去。我平静地看着他，说:“狗喜欢吃石……”。女老板电脑坏了，半夜叫我去修。结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了一些榴莲，问:“你为什么穿着你的脏裤子坐在我的床上？”我很尴尬，不得不脱下裤子。女老板急骂道:“我是说，你干嘛坐我床上？”我没办法，只好躺着，最后被赶了出来。后来离婚后，女老板得了600万财产，我就把她娶回家了。我的妻子非常漂亮，所有的邻居都羡慕她。今天老婆跟我抱怨“我好生气，公交车上有好几个咸猪手。”我很生气:“下次再有这种事，给我打电话，我把他们都抓起来。”我老婆诧异地看着我:“跟几个猪司机坐一趟车不犯法吧！
7：上大学的时候，我不要生活费，自力更生。暑假没有回家，和朋友们去路边玩飞镖，铺气球，摆摊。有个女孩子玩了几十块钱，什么奖品都没中奖，没想到第二天，小姑娘居然扶爷爷过来了！这位老爷爷像雪一样白，手有点颤抖，但一拿起飞镖，韩星就映入眼帘，10飞镖刺中了9个！我们俩直接懵了，但爷爷叹了口气说。“老了，以前我当老师，粉笔头中弹，没有虚发，白发苍苍。”？
8；我在某房地产公司做销售。上个月我们队卖出了100套新房子，业绩都排在第一位。晚上组长很高兴见到你。请到练歌房唱歌。刚开始，外面突然很吵，有那么好的隔音效果，听到了嘈杂的声音。因为好奇，我出去逛了逛，原来有个女人，怀孕出生的时候来唱歌，预产期提前了，孩子在大厅出生了……孩子，想唱歌也不要那么着急！笑话引起哄堂大笑
9；从蓝翔挖掘机专业毕业后，他去陕西挖煤。结果他一年都没挣到钱，就回老家了。爸爸妈妈急着抱孙子，只好让我去相亲。姐姐在迪拜一个土豪家里当保姆，挺尴尬的。一见面就说她英语八级，德语二级，问我哪个级别？我告诉她QQ30，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。我姐什么饭都没吃，就走了……相亲也是人生一大乐事！
10；哥哥们是富二代。为了说大话，向西充了1000万韩元。他妻子看到他每天玩游戏不理自己，就和他商量生两个孩子玩。一开始哥哥们死了也不同意，说太累了，负担很大。他妻子听他讲道理，说。“玩游戏不都是玩大号的吗？”说。然后，朋友们竟然同意了！嗯？嗯？
11、平时特别喜欢刷朋友圈转发文章之类的。频率还是很高的。有一次在家吃饭，饭后，我一连发了十个朋友。我爸看到就皱起了眉头，对我说：姑娘，别整天在朋友圈发些有营养的东西！我很不高兴的问：爸爸，你的朋友圈每天都炖大骨头汤吗？
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1. 小舅子买彩票中了1000万，激动的说不出话。 转头回家就找到他老婆，然后报喜。 说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。 然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。 然后，小舅子就哭了三天三夜。
2. 最近一段时间，出了一款新手机，结果哀求了老妈好久老妈都以害怕耽误學习不给买。一时间有点沮丧。昨天是我的生日，回到家之后老妈做了一大桌子的美食。晚上吃饭的时候，老妈高兴的对我说：“兒子，猜一猜我要送你什么礼物。”我一时间有点好奇的问：“什么礼物呀？”妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。”我一脸高兴：“哇，難道是？”妈：“第三套模拟题。怎么樣，喜欢吧？”
3. ?昨天下班的时候看见楼下新开一个餐馆，进去看了看，不错，明天就在这吃。晚上刷朋友圈的时候看见有个女同事把二维码发到朋友圈，居然有人替她付钱了。我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个损色帮我点了二十碗米饭。
4. 表姐上大学的时候是公认的校花，凭借着傲人的姿色，毕业之后进入了一家大型上市公司，给总裁当秘书。舅妈在公司楼下卖牛肉面，这天中午，总裁让表姐带着他去尝一下。总裁和表姐有说有笑地走进去。舅妈问道：闺女，你们在一起多长时间了？说完之后，舅妈舀起一大勺牛肉要往总裁的碗里放。表姐一脸娇羞地说道：妈，你不要瞎说，他是我老板。然后舅妈手一抖，只剩两片牛肉放进总裁的碗里。
5. 空姐背着一个爱马仕喜马拉雅的包，坐在米其林五星级酒店的座位上！高傲的对坐在对面的富豪说：你找我出来有什么事吗？有话快说，我时间很宝贵的！对面这位肥头大耳，富态油腻的富豪说：我喜欢你，如果你答應和我在一起，我就送你一辆保时捷911！空姐冷笑道：你真是可悲啊，我会为了你的钱和你在一起吗？这樣吧，明天拿着户口本，我们直接去民政局登记结婚吧！
6. 在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟溜校园，学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧！”学姐说：“你能追上我，我就答应你！”然后往我这方向跑来。我听闻，上去就是一个飞腿，直接把学姐撂倒了！加油吧，学弟！学长只能帮你到这了！诶诶诶，别动手啊！你干嘛？我帮你的啊……啊！?
7. 本人萌妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！ ”老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。”正好旁边有一帅哥，男神级别：“我不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。我正羞涩地报以感激的眼神之时。。。这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了。”我......
8. 蓝翔挖掘机专业毕业后去了山西挖煤，结果一年也没挣到什么钱，就回老家了。爸妈着急包孙子，非让我去相亲。妹子是在迪拜一土豪家做保姆的，相当的拽。一见面就说她英语八级，德语二级，问我几级？我告诉她QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。妹子饭都没吃，扬长而去……相亲也是人生的一种乐趣！
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1. 老公喝醉晚归，老婆心生一计，想测试一下他有无外遇，便涂上口红，故意在老公的衣服上亲几口！第二天，老公酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！老公一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！老公：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
2. 婆婆去世后，公公就流连于各种美女之间，最近看上又一空姐，带她去西餐厅吃饭。为了彰显品位要了一瓶红酒，还强调要最好的！餐厅老板：“先生，我们店里最贵的红酒是1869年拉菲古堡红葡萄酒！”公公：“哦？有多贵啊？”餐厅老板：“当年可是拍出了150万元的价格，要不要开？”公公不慌不忙地说：“你开！你开！你开……”公公的话没有说完，餐厅老板高兴极了，拿着酒瓶“啪！”一下开盖了。公公接着说：“你开什么国际玩笑！我们不是吃这酒的料呀…….”?
3. 去一个陌生的城市出差，到达目的地已经很晚了，人生地不熟的，肚子又饿得咕咕叫。看到前面一个女性，就想向她打听一下哪里有吃饭的地方，出于礼貌，我叫了一声阿姨。对方一回头，是一个年轻又漂亮的妹子。妹子竟然一点也不生气，还笑眯眯的问我有什么事吗。我有点尴尬地问她哪里有吃饭的地方，妹子很热心地给我指明了方向，还告诉了我详细的路线。我很感激地向妹子道谢，然后按照她的路线往前走，到了地方一看，我去，竟然是公共厕所！
4. 公司一位老同事一直喜欢购买彩漂，没想到经过8年的努力，终于中了一等奖。最近提了一辆路虎之后离职了，第二天，坐在他旁边的妹子哭了起来。我纳闷地问她：“不至于那么难过吧！”她说：“一起工作五年了。每天早上九点，到晚上六点，差不多十个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多，没想到他离职了，我还没坐过他的路虎。”
5. ，下午富豪怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?” 太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。” 然后富豪和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。” 刚打着火，那富豪还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”。。。。。
6. 早上在等地铁，看见一个男的对着电话那头一直吹牛，什么家里几辆跑车几栋别墅！我听不下去，上前对他说道：“大哥，看你好亲切，你长得真像我前男友。”那家伙得意的看了看我，说道：“是吗？像我这么帅的可不多，你怎么和他分了？”我答道：“长得丑就算了，还爱吹牛，忍不住把他打跑了！”
7. 寒冷的冬夜，我咳嗽得很厉害，恨不得把肺都咳出来了。第二天起床，老妈给我一百块说：“你去看看医生吧，拿点药治好来！”于是，我感动得接过钱。老妈说：“你害咱家的二哈昨晚被邻居投诉深夜吠声扰民，它可是无辜的啊……”?
8. V信突然弹出来一个窗口，没想到是一个美女加我，想都没想直接就加了她。我们聊了一会，她各种暗示我，严重怀疑这是老婆小号。我就只能假装不懂，然后我找准时机。看着屏幕上显示的对方正在输入中。快速地向老婆手机，发了好几条短信。隔了好长时间，那个美女的消息发了过来。于是正直的我，义正言词的拒绝了她。
9. 蓝翔挖掘机专业毕业后去了山西挖煤，结果一年也没挣到什么钱，就回老家了。爸妈着急包孙子，非让我去相亲。妹子是在迪拜一土豪家做保姆的，相当的拽。一见面就说她英语八级，德语二级，问我几级？我告诉她QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。妹子饭都没吃，扬长而去……相亲也是人生的一种乐趣！
10. 拿着我珍藏多年的82年xo去医院探望刚化疗完的公公。喝完酒后公公精神焕发，还打起了吃鸡。婆婆叫他收拾一下，他也没动，婆婆生气，连着3天没理他。公公实在受不了冷暴力，就和婆婆说：我帮你清空淘宝购物车可以吗？别生气了！婆婆立马同意了。我和公公一看，10万。公公火冒三丈说：这败家娘们一天买点啥呀！10万块！后来我们仔细一看，50样，有49样东西是买给我和公公的：拖鞋、睡衣、眼罩什么的！婆婆只是给她买了一个8万8的包而已……?
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
刷到加油男孩，突然感慨一下，现在都是王一博，肖战，宋亚轩啥的了，千玺倒是大片不断，基本地位已经稳定了在圈里面，不翻车能终身成就。。。其他两个好像目前看没有太多的作品，综艺这种快餐式样的东西，真的只能算捞钱，又不缺钱，所以还是看齐易烊千玺。顺便说下我们小绵羊，排行榜总不到前面几位，但是这么多年一直在前十，这是不是也算实力哈哈
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