lol楼主 lol楼主本名叫什么
大家好,小宜来为大家讲解下。lol楼主，lol楼主本名叫什么这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
英雄联盟网友理性投票，LPL截止目前历史第一人结果公布，好家伙这个网友说的太对了
“选乌兹呀，狗粉得到了认同，狗黑得到了素材，楼主收获了声望，大家都有光明的未来”
将近4000人在某网站投票出了lpl历史第一人，其中有大部分观众表示Uzi就是lpl第一人。
Doinb在线打假：涵艺说的消息有一半是假的[灵光一闪]
doinb直播时逛hupu，看到一个涵艺转会期爆料总结的帖子，然后进行点评。
大概听了一下，Doinb说这里面有一半是假的，在合同到期之前所有关于意向的爆料都是假的，试训的东西他不敢说，因为容易带节奏。
不过Doinb聊到LCK工资方面倒是说了一些，那就是小花生在LCK打野位置上的薪酬紧紧低于Canyon，另外LCK战队很聪明，一些LPL不要的韩援拿回去包装一下结果身价暴涨，然后再卖给LPL挣钱....
doinb对帖子部分内容的点评大致如下：
1小花生薪资不高100%是假的
2宁王试训这个看看就行了
3没说
4尺帝合同还是19年签的，当时薪资低 但是现在22年了合同到期，再签的话不会低，怎么可能来lpl
5 没
6没
7 不太清楚 不是这样子 会换很多人
8 5000%是假的
14 很复杂 不好说
18，等楼主自己讲
19 是真的 小黄人很强
20 比较瘦的VN 确实要看成绩才能
#英雄联盟[超话]#
S11世界赛 你看好哪位选手？#S11资格赛# #英雄联盟[超话]# #职业选手# #英雄联盟S9#
冒泡赛终于结束了，结果没有太大的意外，lcklpl八支队伍楼主全部预测正确
这一次世界赛看点称得上史上最足，首先是犯下傲慢…#(你懂的) 不好意思走错片场了
首先是除了IG之外的历届世界冠军全部齐聚s11，再加上双赛区四号种子的入围，让我们从小组赛开始就可以酣畅淋漓的观赏中韩大战
世界赛看什么，主要不就是看中韩对抗？而这一次，由于同赛区同小组规避的原则，四个小组都将诞生1lpl和1lck队，可以说是含金量最高的一次世界赛了
最后，各种恩怨与过往的纠葛，也是这一次世界赛的一大看点：edg代表lpl第一种子出现，能否突破队史八强的成绩？如果遇到fnc，能否一雪前耻？rng能否刷新遇到sktbo5不胜的记录？nuguri，khan，deft再遇老东家，会有什么样的表现？格里芬3c代表着各自不同的队伍再聚首，谁又能走的更远…
纵观历届s赛，开赛前拳头官方都将评选出一个榜单(毒奶榜)：top20选手，那么本届世界赛的top20又是谁呢？
作为一个有着八年观赛经验的核心玩家，以下是楼主心中的top20，排序仅代表个人观点，如有异议可以指明，不喜勿喷
#英雄联盟[超话]# 楼主就一铂金，普通休闲玩家，这两天偶然看到有暗星变异卡莎这样一个玩法，就试了大概几把，现在只要有暗星变异，就直接开玩，我觉得，应该还是夜之锋刃和伏击之爪的效果实在太强，这套阵容，应该是当前版本最容易弑神的阵容了吧[吃瓜群众]
我当时在吃饭，没来得及注意对手，等最后决胜局的时候，才发现他已经双三星五费了。抱着让他爽一把的心态，我就没点投降，其他对手也都说这人已经吃了，然后，他的塔姆开局就被执法，加里奥一个技能下来，被伏击完美挡掉，塔姆的技能再被夜之锋刃抵消，卡莎一打二，直接弑神，有人今晚要睡不着觉了[看][看][看]
下图文中主人公13年福建省高考结束后，晚上和同学正在打英雄联盟手游，一个同学分数出来了，一查123分，楼主平时成绩偏下，查完后考了321分，心里难过的不行，不知道如何和父母交待……（资料来源于网络）
看完了说一句。挺励志的，也挺聪明的一个孩子！但若有志，一往无前！你这是经此窘迫刺激开了窍了！让我想起七八十年代，恢复高考后，同学们都在认真学习的时候，我和同桌经常摔跤把桌子掀翻。1977年招初中中专，录取分数线是120分，我考了112分，虽然没有被录取，但突然感觉自己的智力并不差，于是开始发奋，二年后考上县重点高中，最终虽然只考上了中专，但也是山沟里飞出的金凤凰。现早已定居上海，在一家央企谋生，即将退休，与昔日初中同窗已是天壤之别！只要激发出来，人的潜力无限！
对此你怎么看呢？
（图片来源于网络，如有侵权请联系删除）
Jackeylove、Uzi、Lwx三人各有什么特点？准确地说，Uzi和Lwx可以说一句，我已经见过他们最巅峰的样子了，JKl还没有，但JKL目前被很多人公认是接班UZI成为下一代asc的代表，有意思的是JKL目前所拥有的“幸运”是Uzi一直以来的“不幸”，而Uzi一半以上的高光发挥的前提也是Jkl的不幸，因为他目前不可能有机会打出来。我感觉这个楼主的评价还很中肯。
#英雄联盟[超话]#
某吧友求助，有谁经历游戏内信息泄露#英雄联盟[超话]# #无限火力# #LOL每日一笑#
事情是这样的，楼主今天玩游戏无限火力，碰到个人说对了我名字但是城市错了。
对局里和对面互喷还爆出了对面的信息。但我加对面朋友聊了聊对面朋友表示错误。
理性讨论T1去世界赛，替补会带谁？
上单Canna个人能力确实比较一流，不需要替补。
中单Faker本人也是比较喜欢他，虽然名气顶尖，但是不得不承认现在年纪大了，操作确实下滑得厉害，并且战士型中单，比如鳄鱼刀妹玩的一股异味。而替补Clozer刀妹流畅的一批，并且也是个操作怪，个人认为T1有必要带上！
打野Oner现在来看确实比Cuzz好使，敢拼，敢打，但是Cuzz的rank成绩还是让人抱有幻想，虽然他之前就是高分低能的代表，但是耐不住rank实在太猛。这个人带不带楼主个人比较纠结。
下路Teddy之前感觉他比较稳定，可以当做后期大核，但自从塞纳事件后就毁了，不过季后赛表现有所回暖，也可能是对手较弱的原因，而另一个AD小吕布，打法比Teddy凶狠不少，可以说和Teddy两个风格，下路这两个AD都带上个人觉得很有必要！
辅助Keria这个人我觉得在LCK辅助要排进前三的，开团强势，并且会很积极地找机会，实力很强，个人感觉不需要带替补辅助。
综上所述，现在替补的候选人名单是 Clozer，Cuzz，小吕布。S11应该还是只能带两个替补吧，那这个三选二怎么选，各位老哥们怎么看？
#英雄联盟[超话]##LCK#
【韩网分享Gumayusi S赛前直播：因为不想后悔 才留在这里】
韩国网友在赛后分享了Gumayusi三个月前在直播中的内容：
我明年就21岁（虚岁）了，完了
我作为未来可期的新人已经退役了，已经结束了我
我已经什么都没了
现在还是潜力新人
但已经是老的潜力新人了
谢谢办卡（中文？？）
打赏：真的希望你可以escape（逃脱）
Gumayusi：我英语很好的，知道escape什么意思
对于那个，不知道，我也苦恼过
但是，不留下遗憾，这是我的人生观
事实也是这样
如果我在这个队里，什么事也没做到就离队了
那结果不会是很后悔吗
啊，结果只是浪费了时间
但是如果我能在这个队打出什么结果的话
就是因为这样我才在这里
因为这样我才不会走 阿西
就是因为不想后悔，所以才留下来
在这个队如果一个奖杯都拿不到就走的话
那我为什么在这里
所以才会在这啊
首先，现在即使我明天上不了场
我也会打rank，做到全部能做的
（楼主）然后，三个月后的现在，晋级了S赛四强
#T1晋级四强# #英雄联盟S11#
首先先承认一点，这次的r9000p性价比确实很高，真的杀疯了，首发8869入的魔霸新锐的我都眼馋了#(泪)但是正因为他性价比高，有多少人是预算5k，6k，只打lol，吃鸡，就来入r9000p的？有人说买贵的战4年，我觉得就这些游戏需求，2060 1660ti一样战4年，正因为联想的这种高性价比，有太多的人提高了预算买r9000p，导致了现在的海鲜市场
楼主最近也魔症了，入了魔霸新锐之后没退吧，一直在看r9000p 3070，首发抢不到，线下店问了有现货不多10799，下周到货，然后打算9200卖了带1t固态的魔霸新锐。昨晚再最后用魔霸新锐的时候忽然愣住了，我一个玩lol，吃鸡，彩6，gta5的玩家，曾经玩过2077但是觉得不好玩就退了，有必要加价2k+，换r9000p 3070吗？感觉虽然2k+独显直连很香，魔霸新锐优点也很多，c面材质巨舒服，音响效果超棒，键盘键程长，rgb+灯带，有总比没有强，不想用也可以关闭。
说了这么多，其实就是楼主想10799入r9000p犹豫了，忽然感觉没必要，但是没得到又特别想要，不得不说楼主夜上了联想的套了
1.跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途上厕所，让我帮他玩一会儿 队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了…… 朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你咋又掉线了？
2.我上初中的时候，我们班两个男的玩猜大小，输了就被对方抽耳光。我中午放学的时候他俩就在玩，然后我下午来上学了，推门进教室，就看见他俩一边哭一边玩，一边哭一边扇对方。这俩是不是傻？
3.一个同学，当了几年保安，想换工作。好不容易找家公司做物流管理。两年后眼看要提拔为副主管，在一次值夜班时身手敏捷的抓住一个小偷。然后领导决定把他调到保卫部，做了保安小队长。这是不是命？
4.楼主厨子一枚，夏天两同事互相坑，一个在另一个炒饭里撒一把盐，由于是自己炒的，憋着也吃完了，然后另一个报复他，厨房里宿舍很近，他把他刚洗的内裤浇了很多野山椒水，第二天炒菜的时候热的流汗，觉得裤裆火辣辣的疼……然后我们都大笑起来
1、富二代正打LOL的时候发现高考成绩出来了，查了一下724分，是他们省的最高分。激动的富二代打电话给富豪：爸爸，我高考考了724分了，估计我要被保送清华大学了！富豪那边嘈杂的声音传来：我还在忙着和开发商谈100亿的项目呢，我转一个亿给你去和同学玩吧！挂完电话之后的富二代很难过，不明白老爸为什么不懂富二代。富二代狠狠的锤向了他面前的电脑，没想到键盘上密密麻麻的砖石把他的手硌破了。[祈祷]点个赞，支持一下
2、刚认识男友时我问他：“你是做什么的？”男友说：“我是做室内光线控制设备的。”我当时不懂到底是做什么的，还以为是啥高科技，怕人家觉得自己啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的。
3、工资全部上交老婆大人，回家跟老爸借点江湖救急。老爸告诉我男人就要硬气一点不能被女人管住，像他在家里从来地位一直很高。这时，老妈买菜回来了，老爸吓得把准备给我的钱掉在了地上。他立刻捡了起来塞到我的手里，并对我说：你挣钱也不容易，我不能要啊！
4、公司一直都是一家饭堂。所以饭菜经常差强人意。公司为了改善我们伙食，最近又引进了一家饭堂，好让两家饭堂进行竞争来提高饭菜质量。于是就有了现在这样的一幕。每次吃饭走到饭堂门口时就会有大妈挥舞着勺子大声的喊着！帅哥，来这边呀…帅哥，快来呀！。。。妹的！吃个饭让我吃出了逛窑子的感觉！！
5、公司最近新来了一个00后，昨天晚上公司去酒吧聚餐。00后喝大了，在酒吧放出狂言:今晚所有费用都由我买单。众人情绪高涨，我拉都拉不住。他酒醒后，看着20万元的账单，欲哭无泪!老板走过来对他说:没钱装什么装?他哭丧着脸:我给你刷杯子抵债，总可以了吧?老板余怒未消:不仅是刷杯子，家务活你也得全包了!他点点头:知道了，爸！
6、过年回家相亲，我说我身高181，结果去了，妹子嫌我矮，现在181都矮了吗？我脱鞋170，穿厚底鞋173，垫个内增高175，袜子里垫个垫子176，我头发比较厚应该能增加3cm，179我再虚报2cm应该差别不大吧？我报181没毛病吧？
7、和男朋友在睡前吵架！首先，他在睡觉！我还玩手机呢男友突然过来搂我！我也很奇怪这种倔强又有先来帮我的时候！心里暗自高兴。瞧男友皱着眉头，拼命地把我推开！吓死老子了！下定决心打醒男朋友问他怎么回事！结果是他把我抱过去的时候，才想起我们吵架！这傻瓜！
8、猴子问按摩师：“请问全身按摩多少钱？”按摩师说：“20元。”猴子又问：“那只按脖子呢？”按摩师说：“5元。”猴子高兴地对着门口喊：“长颈鹿，你进来吧，我请客，帮你按摩脖子。
9、忽然邂逅初恋女友，三分兴奋、三分紧张三分尴尬，还有一分的心动。不知道她过得怎么样？心想赞美她一下，初恋女友一定很高兴。便说：两年没见，你更加苗条了。初恋女友楞了一下，笑道：老九，你还是那样不会说话，我都怀孕五个月了，你还夸我苗条？看着她微微隆起的小腹，我更尴尬了。
10、甲：兄弟，新媳妇怎样？乙：甭提了，我这辈子亏大了。甲：怎么这样说？以前你不是挺满意的吗？说相亲见面时，她不让你去高档的餐厅，却在一个小餐馆买了个馒头就着一碗粥吃起来吗？当时你还告诉我说“就她了，这么会过日子！”乙：可我不知道她一顿饭得十碗粥二十个馒头才够啊！
11、今年只有五岁的大的小明经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！”小明信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！”
12、今天，楼主去看望表姐一家。两个小外甥从卧室跑来对楼主说：姨，你肿么越来越漂亮了啊！姨真是大美女。。。楼主一听，特高兴。把每人100压岁钱改成每人200。。。两个小东西拿了压岁钱，高兴的去了卧室。就听6岁半的‘教育’4岁的说：女的夸漂亮，压岁钱给的多。
13、今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶。
14、今天下班后回家，老婆拿出结婚证说要跟我离婚，我在各种打压下只好妥协。事后我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门。我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”。
15、今天早上和一个大龄剩男在一起聊天。我问：你现在找对象是什么标准？大龄剩男：女的，活的。我开玩笑的说：你这个标准太高了！不好找的！大龄剩男神色淡定的说：长的像女的也行。
1、年底表哥要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，十五块钱，屎黄屎黄的，拴在脖子上。表哥问小摊的妹子：不会掉色吧？妹子说：绝对不会掉！表哥问：掉色那怎么办？妹子打包票：掉色我嫁给你！第二天表哥就去相亲了，约定时间已到，对方露面一瞧，惊了！居然是昨天那个小摊妹子。表哥非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了……
2、香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”方丈微微一笑：“因为我家的猫。”香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？”方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：“庙！”
3、老丈人还是一如既往的浪漫，买了辆车送给丈母娘做礼物。丈母娘乐得不行，屁颠屁颠的去驾校学车。上车后，教练说：踩油门。丈母娘不知所措。教练脾气十分火爆，喊道：我叫你踩油门，使劲儿踩油门。于是丈母娘翻身下车，对着加油孔盖儿就是一顿乱踹。后来，老丈人赔了教练500块钱……
4、两只乌龟在田边相对一动不动，老农对一旁的专家说：它们在比耐力，谁先动谁就输了。专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：据我多年研究，这只乌龟已死五千多年了。另一只乌龟伸出头来说：死了也不说一声，害得老子在这里干等。装死的乌龟大笑说：你输了吧，专家的话你也听！
5、楼主在广场边开了个便利店。一到晚上，门外都有个高个美女，领着一群老太太在那跳广场舞。这时候，总能看到个戴着鸭舌帽的老头，坐在我门口边儿的凳子上看她们跳舞。
6、路过一公园楼下，经过一母子，小朋友玩着赛车，不停着叫妈妈帮他看着赛车盒子，妈妈终于被他逗笑了，“哎呀，没人拿你这玩意”话音刚落，我拿起盒子就跑给她上堂生动的一课。
7、昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”
8、公司的公章是我保管，前段时间去银行办事被银行的人弄坏了，老总一听重新刻要几百块，就喊我先将就用。割了老总……割，今天当着客户的面，盖一个章下去，华丽丽的断成三节，客户当时就问了，你们公司注册资本一千五百万，连个公章都刻不起？我…我怎么能对客户说老板是个超级大抠门，上班用的卫生纸还要我们从家里带。。
9、以前我觉得爱情是一见钟情，后来认为爱情是细水长流，之后认为爱情是安全感，是陪伴，是依赖，是放不下，是舍不得，现在我觉得，爱情就是我爱你时你也爱我，就这么简单。
10、今天刚领完年终奖，十万块，晚上下班几个同事提议去下馆子。说好的是AA制，结果到了结账的时候一哥们非要掏钱请客。结果其他人也纷纷吵着要自己付钱请客。碍于面子我也来了一句：别吵了，我来吧！突然间大家都安静了，付钱的那一刹那我就觉得不对劲了，我好像被这几个兔崽子给套路了！
11、今天去网吧玩LOL的时候，发现网吧旁边有个盲人算命摊。一个戴着墨镜的老头正在给一个大妈算命。只听老头对大妈说：“姻缘并不难求，你只需花3000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听这是个大骗子啊，立刻提醒大妈：“大妈，你千万别听他的，你长这么丑，不管花多少钱，这辈子也就这样了！”
12、我和孩子他爸都在外地打工赚钱，4岁的儿子是我妈给带。我刚去外地，孩子天天吵着要妈妈，外婆跟他说，爸爸一个人赚钱太累了，妈妈也去赚钱，一家人才能早点住在一起。儿子一本正经想了好久，说那有妈妈帮爸爸，他的腰就不痛了吧？我妈当时就哭了。难得的一次，去幼儿园参加活动，当时家长们在教室做手工，孩子们都去吃饭。吃饭回到教室，他拿出一个包子，说是给我留的，特别感动！
13、表哥偷用了老丈人的养老金，买了一辆沃尔沃。今天趁着休息，开车带着嫂子去海底捞吃饭。坐下以后，表哥突然发现嫂子做了美甲，表哥立马夸赞道：“哟，你这指甲做得真漂亮，从来没见过这种颜色！”嫂子：“是么？”表哥：“对啊，红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，真牛，你在哪做的？”嫂子揪着表哥的耳朵说：“这是你刚才关车门夹的！”
14、昨天晚上，媳妇闺蜜打电话给媳妇抱怨：他老公喜欢钓鱼，前几天不知从哪捞了个偏方，听说新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好。这小子不知跑到哪搞了一泡新鲜牛屎。为保持鲜度，竟然把牛屎放进了家里的冰箱……听到这里，我忍不住哈哈哈大笑起来。这时，媳妇瞪着我喊道：你还有脸笑，赶紧把你的臭袜子洗了去
15、今天早上我走在路上居然捡到了一个钱包，里面有600块钱还有证件。最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机号码也写上了。都到这份上了我就打过去！结果只听对方弱弱的说：这手机我也是刚捡到的。
1、有人说口哨可以解压，但夜间最好不要这么做，会招鬼。有人说鬼在夜间眼睛是看不见的。它是通过嗅觉，听觉，辨别人的方向的，它也许不会害你，毕竟是两个世界的人。但是，你害怕的话，最好别吹哨，否则会出现一只鬼爬行到你脚下，用头蹭你的裤腿，冲你摇尾巴。
2、我爸爸一米八多的身高，我妈妈一米七多，但是我就是长不高！小时候我就比同龄人矮，我妈看在眼里急在心里！我妈从邻村挖了跟和我差不多高的树苗，笑着说：看看你和它谁长得快？不到俩礼拜，它比我高了小半个头，我急了，每顿吃饭吃两大碗，我妈欣慰的笑了！功夫不负有心人，一年过后，年仅9岁的我以103斤的体重把树压死了。
3、上初中时跟我爸闹矛盾吵得不可开交，一气之下从床下拿出瓶“敌敌畏”，一瓶之后啥事没有！感觉味道还不错！我爸一把抢过瓶子愤怒的说：小兔崽子，敢拿咳嗽糖浆骗老子！说着上来又是一顿暴揍！等爸爸气消了后我忍着疼痛问：爸那种喝不死人的敌敌畏还有吗？我爸那暴脾气又给我来了顿狂揍！
4、相亲时跟姑娘一聊才知道都是铁杆股民，而且姑娘是那种漂亮炒股又相当牛的，暗暗发誓要追到手~~~我问姑娘:你喜欢什么样的男人?姑娘说:女生都一样，喜欢帅帅的男生，我激动地问:我长得这么帅你喜欢么?女生摇摇头:你别误会，炒股也能穷成你这样，活该你一辈子搬砖当屌丝，长再帅我也不喜欢。
5、下班我去一餐厅吃饭，看见老板和老板娘在吵架。看老板被骂得跟孙子似的，我就多了一句嘴。结果老板娘被我气的，脱下围裙就走了。我对老板说：女人就不要惯着，越惯脾气越坏！后来我点的猪头肉上桌，我一尝，差点没把我齁死。我问老板：这菜怎么这么咸？老板没好气的说：可能是活着的时候管闲事太多，所以咸了。
6、中午逃课出去上网打了一天的LOL，晚上回去后发现肚子饿的不行了。在路上看到一辆献血车，上面写着：免费献血有好吃的送。表弟顿时两眼放光，拉着我就去了。结果献血车上那个抽血的妹子居然是他女朋友，抽血的时候，表弟就对着她傻笑。等到抽完了，他拿了2盒肉松糕，还在女友脸上亲了一下。然后，然后旁边一个正在等抽血的大叔就懵了，眼珠子都差点瞪出来……
7、“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第十个病人，前九人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”
8、我站在十字路口，不知道该向左走还是向右走。内心忍不住沉思：人生的道路岂不是也如此？让人迷茫，难以抉择。就在我左右为难的时候，我生命中的贵人，我老婆来了！一巴掌呼我后脑勺：“你特么一个大男人还分不清东南西北，丢不丢人？这边是东……”
9、上大学的时候，我们学校有一家包子铺，没人排队。有一天我起晚了，为了方便点就直接买了个包子，然后要了一口就扔掉了。结果不巧被班主任看到了，劈头盖脸训斥了我一顿：你怎么浪费粮食呢！我也没解释，再去食堂买了3个包子，拿去喂学校养的狗。狗狗过来只是闻了闻，转身就走了。班主任看到这一幕没说什么，就转身离开了。后来学校食堂的包子一个也没卖出去……
10、在公交上，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。。。坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了”。她红着脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码…
11、楼主下楼买烟，颇有姿色的小超市老板娘被闪电大炸雷吓得“嗷”一嗓子扑进楼主怀里……楼主说：老板娘，太夸张了吧，买包烟都这么好的福利。老板娘面色微红，迅速恢复平时的伶牙利齿：大哥，小店今天搞促销，买东西送拥抱。老板娘，再来一瓶酱油……
12、早上挤地铁的时候手肘不小心碰到一个女孩子的胸部，很抱歉的和她说无意的，结果她胡搅蛮缠，非说我是故意的，实在是懒得争论，直接伸手摸了一把她的胸部，告诉她这次是故意的，然后她就安静了。
13、高中时，有一位老师负责戏弄人，但他仍然很受怀念。一次上课，班主任看到我们一个个无精打采，停止讲课，给我们跳了一支劲舞。全班都非常兴奋，他们拿出手机给老师拍照和录像。跳了一会儿舞后，班主任激动地说:“刚刚拍照和录像的几位同学把手机交上来。
14、老爸只给我服了房子的首付，房贷要求我自己还，于是我就去了一家水泥厂打工。快过年的时候，厂子发了一大袋大米作为福利。一个女同事来找我，希望我下班之后帮忙把大米抗到她家。我刚开始的时候不同意，女同事一脸媚色地望着我，温柔地说：帮帮忙吧，我老公不在家。一听这话我秒懂了，大米我必须抗！她老房子没有电梯，我一口气抗到6楼，然后女同事的老爸给我们打开了门……
15、家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！
苹果13ProMax这电量是不是翻车了？
某网友发帖说，“早上九点拔掉充电器出门，通勤路上三四十分钟下地铁，一般剩94%的电，中午打了几把lol，这个下山式的掉电是不是翻车了？一点多的时候充电到62%，只是连了一下电脑看了一下电池容量。”
看楼主分享的续航截图，亮屏时间将近13个小时，小编感觉这个续航挺正常的，也非常顶。至于楼主反映的中午打了几局游戏电量骤降的情况，盲猜是打了一个多小时的游戏掉了百分之三四十的电，小编觉得这个掉电速度的确挺离谱，不知道楼主是不是开的高刷和数据流量打的游戏，如果是这种情况，续航掉的快也能理解。#数码那些事#
1、我在公交车上戴着耳机听歌，旁边一个帅哥问我：“你听的是《沙漠骆驼》吧？”我惊讶地问：“你怎么知道的？”他说：“我通过你踩我脚的节奏感觉出来的。”
2、曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？
3、今天在澡堂，洗得正爽，看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步，那风姿，看的我都眼红了！不禁也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉，最后只好上前去问。大叔也不做声，默默地走过来，把我的水温调到了最高……
4、富豪上大学的时候追了很多的美女，但是她们全都拒绝了富豪，从此富豪对他的颜值产生了怀疑。那次回到寝室，富豪问正在打LOL的室友：“你感觉我长得怎么样？别骗我！”室友想了想回答说：“挺阳光的！”富豪顿时乐了：“看来我长得还不赖啊！”室友摇了摇头：“只不过有点刺眼！”
5、顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有！”服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。”顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡？”服务员：“就是鸡蛋呗！”
6、护士帮我抽血，一看就是个见习护士，插了几次都没插到血管里，我都快气晕了。好不容易来了个正式的护士，一次就插上了。顿时我的眼里流出了感动的眼泪！以为要抽血了，没想到她把针头拔了出来，给见习护士说：“就是这样子，来，你试试！”
7、我是一个穷小子，但是长得很帅，这是我最大的资本。为了让自己的后半生不用奋斗，我追了一个富家千金当女友。今天跟女友去见她的父母，明显感觉到他们对我不满意。从别墅出来后，我对女友说：“我们的事要想成，要搞定你妈才行！”女友：“我爸不重要吗？”我：“我一眼就看出你爸在你家没发言权！”女友：“你怎么看出来的？”我：“以我多年看电视的经验，家里谁拿遥控器谁说了算！”
8、有个小妹妹加我好友！聊了几天！我发现我好像喜欢上她了。她温柔漂亮又善解人意！关键是心地还特别善良。如果不是她今天对我说的一句话！我感觉真的会爱上她！早上她问我：你喜欢喝茶吗？
9、晚上舍友给女友打电话唱歌，舍友唱：“你问我爱你有多深，我爱你有几分，”只听手机那边传来他女友的声音：“你爱我也没多深，顶多五公分，感觉像是绣花针。”一晚上宿舍的气氛很诡异......
10、带破洞的牛仔裤刚流行那年，邻村有个青年因打架伤人坐了两年牢出狱了，他老婆给他带来了一身新衣裤。当他换上了当时最流行的破洞牛仔裤后百感交集，抱着他老婆放声大哭，连声追问这几年家里倒底发生了什么变故，为什么连一条新裤子都买不起了！
11、今年过年，我第一次去女朋友家，为了得到她父母的好感，我绞尽脑汁说好听的话给她父母听。吃饭时，她爸夹了一块鱼，夹了几次，都溜掉了。他感慨：“老了，真的老了！鱼肉都夹不住了！”我赶紧拿一双干净的筷子夹鱼肉给他：“叔，你哪里会老，我要跟你一起上街，别人肯定认为咱是两兄弟！”他一高兴，拍着我肩膀说：“行！就冲你这句话，我干脆不做你老丈人，就做你兄弟！”我这是不是搬起石头砸了自己的脚啊。
12、在富士康车间加班到九点才下班，我只好打了一辆滴滴。没想到居然打到了迈巴赫s450，上车后我就仔细观赏了一番。但是开了一段路程后，我感觉不太对，就跟师傅说：“师傅，我之前打车从没走过这条道啊？？？”司机师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你都会达到同样的目的地，只是你选择了我，就要走这条路。”真没想到啊，开迈巴赫的就是有文化！！！
13、在游戏里遇见一个妹子，见过照片，真心不好看，但我还是情不自禁地爱上了她，不知道为什么，于是相处了半年向她表白了。她说她对我也是有好感的，但是过年的时候她妈妈让她相亲，也还聊的来，她妈也很满意，然后十分钟后，我失去了她所有的联系方式，朋友们说我是不是太幼稚了？
14、老公喜欢孙俪青春率性的发型，一直劝我剪短发。楼主以不是每个人都适合短发强烈驳回。最近酷热难耐，我突然脑子进水，果断把头发剪了。自我感觉还行。老公回来后，先是一愣，而后说：你真的不适合短发。艹，弑夫之心都有了。
15、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
#搞笑一刻#1、一天儿子回家跟爸爸说：“爸爸，学校要收蛋奶费，这是通知单。”这位老爸那通知单看都没看就来了一句：“哎，这学校越来越乱收费了，你都断奶老长时间了，怎么还收断奶费啊？”
2、岳父拿了两瓶茅台酒来我家做客，妻子让岳父留下来吃饭，让我去买菜。我到了附近的大润发以后，在门口看到一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜。男孩子不肯：爸爸，我拿不动。爸爸：饮料拿的动吗？？男孩子：嗯，拿的动。然后，男孩子拿了两瓶
3、真心搞不懂，快递对女人，怎么就那么大的吸引力。媳妇生我家闺女的时候，从医院回到家坐月子那天，说自己手脚冰凉，浑身无力，躺在床上不想动。看着媳妇这样，我也心疼。中午的时候，快递小哥敲门，原来是给媳妇和我闺女买的衣服到了。我刚签收好，卧室里传来媳妇焦急的呼唤声，我连忙跑进去，媳妇说道：快……快……，扶我起来，我要亲手拆快递。
4、作为办公室的唯一单身女性，有什么事领导总喜欢使唤我去做。今天，领导找到我，跟我说：“我给你请半天假，你去给我幼儿园的儿子开个家长会。”我犹豫了一会，说：“你儿子的家长会，让我去不太合适吧。”领导笑了笑，说：“我是给你机会，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？”我一听有帅哥，就欣然答应了，可是我现在总觉得哪有不对劲
5、别人受委屈了喜欢躲在角落哭泣，我不一样，我会找个安静的楼梯间对着头顶的灯大骂一通，譬如我的经理骂我后，我就跑到角落的一盏灯下抬头骂他十八代祖宗。直到有一天我好奇那个灯怎么从来没亮过，问过保胺才知道，那是全方位摄像头，连接着经理电脑……
6、儿子考上大学后，看到室友都拿着笔记本电脑玩LOL，也想买一个。我问他：“家里的电脑又没坏，为什么要买新的啊？”儿子说：“我来回拿太重了，如果有两台，一台放宿舍，一台放家里，这样多方便啊。”我笑了笑，说：“那我再生个儿子，你在学校安心上学，以后也不用回来了，更方便。”
7、哥们结婚，新娘挺着个大肚子。我私下问他：嫂子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊。哥们笑了：你不懂。这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。我惊呆了。
8、和老公发生了激烈的争吵，你一言，我一语，互不相让……吵了半天，楼主口干舌燥，就去冰箱拿了最后一个冰棒，坐在沙发上边吃边吵……吵着吵着，二货老公突然扑到楼主脚下，抱着楼主的腿……楼主暗笑等他道歉。只见这货边舔冰棒边说：快别吵了，冰棒都化了……
9、今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”男友不假思索地说：“不可以。”女友问：“为什么？”男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”
10、觉得自己干过最急智的事就是:有次去菜市场买菜，突然内急,跑去附近小卖部去买纸，本来想买一包那种餐巾纸，结果灵机一动买了一卷卫生纸。餐巾纸一块钱，一卷纸才两块，太划算了,直到现在老婆还夸我会精打细算。只是当时跑进厕所的时候，周围的人看着我拎着一卷纸都投来怪异的目光……
11、老婆最近很馋，这天过节，在家做了一大桌子菜，吃过饭后一片狼藉。老婆：行了，行了，你们看电视去吧。大家便都去看电视了，刚吃完饭觉得有些渴便回厨房倒水喝，路过餐厅，看到老婆正在抱着剩下的糖醋排骨在啃。老婆尴尬一笑：没事没事……我看挺占地方的，不如我吃了……
12、男：不要再缠着我。女：凭什么？男：就凭我不喜欢你。女：为什么不喜欢我？男：你不符合我喜欢的类型的条件。女：什么条件？男：你不是男人。女：...
13、前不久我去相亲，回来后爸妈就问我说：“怎么样啊？合适不？有没有发展空间啊？”于是我叹气说：“那女生口臭太严重了，都熏SI我了，受不了。”这时旁边的侄子就对我说：“叔叔啊，你就别挑了，有还不满意；本来我还想当花童的，别到时我到伴郎的年纪你还没娶哦”
14、少食多餐，吃早饭。2多吃富含膳食纤维的食物。3每周吃鱼3-5次。4少吃高盐多油食物。5保持健康体重。6每天喝1500毫升-2000毫升饮用水。7细嚼慢咽。8经常锻炼。9适当摄入发酵乳产品。
15、晚上回去的晚，刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。我猛的惊醒，急问:“咋了？”老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她:“然后呢？”老婆一撅嘴:“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了，，，”
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