超市会计考题 某大型超市属增值税一般纳税人,购货均可以
大家好,小宜来为大家讲解下。超市会计考题，某大型超市属增值税一般纳税人,购货均可以这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
给财务人员提个醒，金税4期上线后，要注意开发票的关联性
什么是开发票的关联性，举两个例子就知道了。一个是经营超市的企业，很多企业在超市购买日用品，生活用品，购物卡，最后要超市开具的发票却是办公用品的发票，那这样就造成了超市卖出去的是日用品，生活用品，但是开出去的却是办公用品，超市库存的办公用品数量对不上，或者超市的本来就没有办公用品了，却还在开办公用品。
还有一个朋友经营酒水的小店，主营是酒水的，他把酒水卖给客人以后，酒水有些是特别贵的，但是有些人买了后，觉得酒水拿到公司不好报销，就要店家开农产品，然后就可以列支到公司的食堂费用。
以上两个例子就能说明什么是发票的关联性，对于商贸企业，你进来了什么，应该销售出去什么，进来了钢材，不可能开出去是黄金，这就要特别注意我们发票开具的关联性。#财税#
开着宝马x5回到家，门有点空，儿媳在浴室里洗澡。这时，儿媳伸出头说：“丈夫，你回来了，没有沐浴露，你迅速下楼帮忙买，冷死了我。”在我脱下鞋子之前，我跑到楼下的好超市，买了一瓶58元的舒适皮肤，顺便说一句，我还拿了一包28元的软中国。结账出纳员：“总共86元。”我说：“再计算一下。”结账出纳员说：“这是86是对的。”我说：“如果你仔细计算，以后错了，收益大于损失。”结账出纳员：“老先生，真的是86。”然后我给了100个结账出纳员，她找到了一个我的86！
2.小傅很快就要毕业了。他对毕业后的美好时光充满了期待。他觉得即使生活艰难，也没有什么能打败他。但现在小傅面临的一个非常严重的问题是，这篇论文已经打败了他！
3.小梁的老师是一个喜欢讽刺别人的老师。有一次，当老师看到小梁的练习册时，他对小梁说：他们都觉得这个词就像其他人一样。我怎么能说我是我们学校的校草？你怎么能像狗一样说这个词？
4.小梁在给同学上课的时候总听到有人在吃瓜，他果断，见一次就抓一次，一抓就是一大堆！
5.有一天，小赵吃了一些感冒药，上课睡在桌子上。然后小张觉得有些人捏了捏他的人群，睁开眼睛，一群人围着小赵。其中一个学生掐着我喊道：醒来醒来，救了它！
6.小赵的大女儿已经参加了绘画培训班。白天，老师拿到一张白纸，让它画一些她最喜欢的颜色。她对老师说：老师喜欢乳白色。你不能画得好吗？
7.小赵大学教授在他们的毕业晚会上讲话，观众席上挤满了学生。当学校领导看到演讲稿时，他脸上厚重地说：学生们。突然，风把演讲都吹到了地上。然后，校长说：我说完了！
8.有一天，一位大学讲师突然停止讲课，厚颜无耻地对孩子们说：我期待着有一天坐在中间聊天。学生们可以像坐在后面玩牌的学生一样平静，这样睡在前面的学生就不会受到打扰！
9.有一次小赵班集体开班会。通知:今天7点按时开班会，老师知道大家都懒得去，也是为了不耽误大家手机上网的时间，马上在班组开。到时候学生要准时出勤率，那时候我可以提名短视频！
10.小梁慷慨地说：我们的生活中总有一些时刻，充满了不安，但除了勇敢地看着它，我们别无选择。小傅：不及格失败，怎么说这么多空话！
11.小傅让女儿提前准备做家务。孩子不高兴。最后，小傅生气了，点名批评他。孩子不相信，说：我每天都有第一缕阳光照进窗户，所以我醒了。小傅生气地说：你的窗朝西！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
晚上和少妇聊天我就回家了。光线很暗，我发现妻子正在浴室洗澡，然后我妻子伸出说:“欢迎回家，亲爱的。下去给我买瓶沐浴露。”我跑到楼下超市，55元买了一瓶沐浴露，15元买了一包烟。老板:“76元，信用卡还是现金。”我像往常一样说:“再算一次。”老板:“76元，我:“我正在努力。不要错了。”老板:放心吧，76元。然后给了女老板100元，女老板找了我76元。
晚上和老婆兄弟姐妹们去KTV唱歌。唱到一半，老婆遇到了几个老同学，出去聊天。这么大的包间，就剩我和嫂子了。看着我妖娆的嫂子，再加上酒精的麻醉和音乐的刺激，我有了邪念。于是，我把爪子伸向她，她正醉醺醺地躺在沙发上。要不是老婆突然回来，我肯定会在嫂子钱包里用30块钱买一包烟！
终于发工资了！我漫不经心地说:9800元的工资终于到了！同事一听，说:“奇怪，我怎么会打9000！”和解。上个月3号我们一起去了公司。同样的工作。30天花了300块，不是9000块吗？我说，你怎么才27天？领导犯了一个错误。去找领导！同事说算了吧！我说不行，我必须走！我把同事拖到领导办公室，振振有词地说同事工资少了一天！结果很完美。我给财务部退了300元...
女神说:“只要你和我考上同所大学，我就是你的女朋友！”我妹夫开始努力了一个多月，终于毕业了，录取通知书都下来了。激动地叫女神:“嘿，你现在可以做我女朋友了。”女神:“我考上了北大，你呢？”姐夫:“我也是！”女神:“真的？那我怎么没看到新闻报道！”姐夫:“我还有两个字，北大青鸟！”女神:“滚出去......”
我老公在立讯工作半年，月薪2.6万。从那以后，我们的生活变得丰富，每天，我们不停地吃美味的食物。昨晚，我做了我丈夫最喜欢的鱼翅。结果吃得太快，鱼刺卡在喉咙里了。我丈夫打电话给他的劳斯莱斯司机，带我去了医院。我们挂了一个88元的专家号。这位老专家58岁了。他看了我一眼，说:请把这个号码退掉！当老公问为什么时，专家说:你可以挂一个10元的普通号，我看不清楚。
为了赚更多的钱，我白天上班，晚上开着我的奥拓图标。今晚生意不错。我直到凌晨一点才回家。我推门后，看到客厅桌子上有一块蛋糕，上面有三根蜡烛。我疑惑地问:“谁过生日？”妻子冷冷地回答:“是我身上这件衣服。今天已经三岁了！”
前两天姐姐板着脸回娘家，说和姐夫吵架了，动了手。果不其然，没多久我姐夫就在电话和微信上道歉乞讨了。我不为所动。眼看一个星期过去了，姐夫叫我去上班，希姐姐早点回去。我说你傻，你自己捡就完了。姐夫长叹了一声:“我也很想来！但我可以坐轮椅一个人来！”
老板邀请了我们所有的部门经理来吃饭。我有点事迟到了。到了包间，他们已经吃了，我说:“不好意思，我有免费饮料！”然后发现大家都在喝茶，然后老板特意点了一瓶酒放在我面前。我别无选择，只能自己动手，自己喝多了。后来我拍了一张合影，挂在公司的墙上。所有来我家门口的顾客都认为我是公司的酒鬼，我能喝的最好。现在我和同事、客户出去吃饭，他们先上我。
1.昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
2．上學时我喜欢我的同位，她长的非常的漂亮，无奈的是她只是把我当成一个备胎。隔三差五的叫我出来看电影谈谈心，但是连手都不让我牵。后来她说要结婚了不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。就这樣，在她撮合下，我和她表妹一见如故相识相知，我成了她表妹的备胎……
3. 老丈人是奇瑞集团的副经理，公司的员工经常给他送礼。今天中午，趁老丈人睡觉我偷偷拿了他两瓶茅台，然后跑去堂哥家里喝酒。刚一进屋，我就发现堂侄正在央求堂哥，非要买一本硬皮大字典。堂哥：儿子，你现在才上三年级，要大字典有什么用啊？本以为堂侄是想多识字，没想到他说：在老师眼里，大字典显的我爱学习，还能和女生搞好关系，如果有男生欺负我，我还可以拿大字典砸他……
4 今天晚上，我和男友抱在一起，突然间我想到了他的前任，他所有的前任家庭条件都比我好。我说：“也不知道你怎么想的，你要是跟她们结婚的话，现在哪会这么累。”他回我一句：“所有女朋友当中，你是最穷的！”顿了一下，再来一句：“关键是，脾气还最差！”我……竟无言以对！
5 我那二货表哥眼看着都奔三的人了还没有结婚，整天就知道上网打游戏。基本上他的所有工资，时间，全部花在游戏上！今天一个媒人介绍了个妹子给他相亲，三舅看照片还不错，催表哥去相亲。为这次能一举成功，三舅给了表哥5000块钱买一身衣服装备下自己，别穿得太寒酸了！表哥接过钱高高兴兴地买了装备，嗯！游戏装备！现在他游戏里人物老厉害了！
6 晚上下了班，我和几个已婚哥们去撸串。酒足饭饱后，突然聊到了财务上的问题。一哥们一脸愁容地说：“老婆管得太严了，平时连包烟钱都不给，听说现在100元出新版了，是红色的吗？”我一脸惊讶地回答道：“你老婆肯定撒谎了，我老婆说市面上最大面值才是10元。”到现在都忘不了他们那同情我的眼神！
7 小时候不爱学习，每次考试都是倒数第一。老师拿我也没办法，说我长大肯定没出息。当时我就发誓，我一定要比学习好的同学走得更快更远。就在昨天，我终于实现了这个愿望。我看到班长开着迈巴赫被堵得跟孙孑似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
8 楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一把……”
9、大头兒子：“爸爸，今天您有空吗？”小头爸爸：“你先说什么事。”大头兒子：“學校要開微型家长座谈会！”小头爸爸：“何为微型家长座谈会？”大头兒子：“就是只有班主任，你和我参加！”小头爸爸怒吼一声：“滚，老子没空！
10．姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品icon买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳icon的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
“我掏钱买的茅台酒，你凭什么给摔了！”广东深圳，周女士在一家烟酒超市花10600元 购买了一箱茅台酒，可在她提出让商家开具发票时，商家直接慌了。没等周女士抱着酒走出几米远，老 板娘竟当街拦截将酒摔碎。这是怎么回事？
事情是这样的，周女士所在的公司准备接待重要的客人，为了表示诚意就想买些好酒招待。于是，就派周女士和同事两人，一起到公司楼下商场里的烟酒超市购买一箱6瓶装的茅台酒。
因为回到公司需要找财务报账，所以当周女士付完钱时，就让商家给她开取发票。可店员却说暂时没有发票，需要过两天才能来拿。周女士就说，可以先给她开一张购买收据作为凭证。
可谁曾想店员开的收据连蕞起码的店铺名称和公章都没有！于是，周女士就提出让商家加盖公章，可店员又以店里没有公章给回绝了。实在没有办法，周女士就让店员在茅台酒外盒上写了一个姓名和电话号码。
看着店员把名字和电话号码写上去，周女士和同事这才放心地抱着酒离开。可他们这才刚走出商场几米远，烟酒店的老 板娘带着店里的服务员就冲了出来。接下来发生的事，让周女士和同事简直瞠目结舌！
只见她们迅速跑到周女士的同事面前，二话不说就要抢走周女士刚刚买的那箱茅台酒。吓得同事也是边躲边大声地吆喝：“你干什么呢！你干什么呢！”老 板娘眼看抢不过来，就直接上手一把将整箱酒狠狠地推到了地上摔碎。这一幕，直接把周女士惊呆了！
看着老 板娘的做法如此让人匪夷所思，周女士直接选择了报警。可当双方到达辖区派出所被调查时，周女士才发现，商家不知道在什么时候已经将自己转过去的10600元，又退还给了她。鉴于这样的情况，派出所工作人员认为他们属于双方买卖纠纷，让他们自行协商解决。
但是，商家始终不愿意给出一个合理的解释。而且商家越是这样遮遮掩掩，行为奇葩，周女士越是怀疑这箱茅台酒有问题。为了搞清楚事情的来龙去脉，她就直接联系了记者，希望可以通过媒体的关注，得到一个合理的解释。
当记者赶到现场后，就随着周女士来到烟酒超市，并见到了那位在酒盒上写下姓名和电话号码的店员。可这位店员表示，事发当天她根本不在店里，至于她的姓名和电话号码为什么会写在盒子上，她一概不知。
对于店员的说法，周女士表示很生气！因为事发当天这个店员明明就在现场，现在却装傻说自己不清楚，况且自己当时拍下的视 频可以作证。
为了进一步弄清楚事情的真相，记者又询问店员摔碎的那箱酒是不是假酒，店员却理直气壮地说：“现在店铺的酒都是完全没有问题的，你可以随便找人检验！至于摔碎的那箱有没有问题，我也不清楚。”
眼看什么信息也得不到，无奈之下记者就把情况反映给了当地的市场监管部门。让市场监管部门到店里进行检验，如果存在出售假酒的现象，必将严惩。
至于周女士当时和同事抢救过来三瓶残余的茅台酒，经咨询律师表示，因为周女士现在没有了实质的收款证明，也没有开取相关的收据和发票，即使测出来酒是假的也无法证实是这家烟酒超市出售的。这事只能就这么不了了之。
@萌果果和豆腐乳 看到商家欺骗消费者这样的事情，真的很让人气愤！俗话常说，做生意讲究的是诚信，可看着这个烟酒超市的行为，实在让人不得不怀疑，他们门店经常以这样的方式出售假酒，因为一系列动作实在太熟练了。
无论是从开取发票、收据、摔碎酒、退钱以及店员装傻充愣的流程都不像第 一次出现。如果这次不是因为周女士一再要求开取收据和发票，那么这个哑巴亏是不是就得由周女士来买单呢？
根据《消费者权益保护法》第 40条规定，如果经营者欺骗消费者，而使消费者在购买、使用商品时，其合法权益受到损害的，消费者可以向销售者要求三倍赔偿。
同时，还可以根据《侵害消费者权益行为处罚办法》第50条规定，由工商行政部门责令商家改正，可以根据情节单处或者并处警告、没收违法所得、处以违法所得一倍以上五倍以下的罚款，没有违法所得的处以一万元以下的罚款。
所以，我们在日常生活中，买稍微大件的物品或商品时，一定要开取收据、发票或者保存转账记录。一旦遇到商家欺骗消费者这样的行为，我们就可以直接拿起法律的武器，来维护自己的权益。
还有，你们觉得商家卖的茅台酒是假的吗？欢迎留言！#深圳# #茅台酒#
山东青岛，大爷去超市买了几个萝卜，因为不习惯用手机支付，就给了现金。但收银员却拒收一毛纸币！大爷质问凭什么不收，收银说是因为银行拒收！大爷不信去问了银行，得到的答复让大爷气炸，决定和超市较较劲！
读了这篇文章，有网友说是不能拒收，但很麻烦，我们公司财务每次去存款，都会因为太多一毛五毛的零钱而被银行职员骂（是骂），于是只能要求司机收货款时不要收一毛两毛的，但司机不收，会得罪客户，连大款都收不到。只能每次银行骂财务，财务骂司机。
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近日，江苏淮安发生了一件奇葩的事，据媒体报道称，有一家超市多次发生被盗，店主查看监控发现，行窃者竟然是同一个人，为了防止再次被盗，于是店主想了一个办法，结果却令人哭笑不得。
店主在店内留了一个字条，上面写着：“请不要再来了”。没想到小偷再次“光顾”，发现店老板留得纸条后，在上面回复道：“好的老板”“对不起，以后不来了！”看到小偷回复的纸条，不知道该哭还该笑，这下老板总算可以安心了。
@阿坤生活記vlog 想不明白，店内被盗了几次，店主竟没有一点防范意识？大家都知道，“亡羊补牢”为时未晚，这家超市的老板也够粗心大意的，不但不防范，还和小偷玩起来“心理”战术，请求小偷不要再来了，不料小偷竟然还爽快的答应了，真是够奇葩的。
这个小偷也真够过分的，真准一家超市偷窃，让超市的老板感到很无奈，这个小偷肯定是个惯犯，想必之前踩过点，对这家超市比较了解，发现一些漏洞管理，于是就盯上了超市里的商品。
遇到这种情况，第一时间应该选择报警，备案被盗信息，然后对超市的门锁进行加固，完善防盗门锁。超市接二连三被盗，只能说明超市没有防盗意识，任由小偷为非作歹，最后给小偷留言，让其不要再来了，看起来滑稽，没想到有效果，真是人才。
根据我国《刑法》中的相关规定，盗窃公私财务，数额较大的，或多次盗窃、入户盗窃、携带凶器盗窃、扒窃的，处三年以下有期徒刑、拘役或者管制，并处或者单处罚金；数额巨大或者有其他严重情节的，处三年以上十年以下有期徒刑，并处罚金；数额特别巨大或者有其他特别严重的情节的，处十年以上有期徒刑或者无期徒刑，并处罚金或没收财产。
遇到再大的困难，也不要行窃，盗窃会有严重的后果，因此，奉劝小偷自己投案自首，争取宽大处理，并将超市的损失给予补偿。
做人应该脚踏实地，找份工作好好干，光靠不劳而获，只会让自己的行为越陷越深，最后付出惨重的代价，所以大家要引以为戒，勿以恶小而为之，勿以善小而不为。
#淮安头条#
#淮安身边事#
#寻找头条生活家#
1. 跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶矿泉水居然要50块钱！老公：“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水，使劲喝！”我：“你疯了吧？外面超市才一块钱一瓶！”还没等我说完，老公就啪啪拧开了四瓶，豪情万丈地说：“我出去一会儿，你敞开喝，这样有气质！”十分钟不到，老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上，边兴奋地说：“50的矿泉水好喝吧？咱喝它这50的，把一块的留下！”酒店经理知道后直呼内行！
2.我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
3.我们家小区旁边就是一个精神病医院。这天我在阳台晾衣服。看到两个精神病在医院打架，打得特别的激烈。突然A就不打了。就听到B问：你怎么不打了？A大声地说：你当我傻呀，你是个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
4. 晚上女主管说她家的空调坏了，让我去她家修电脑，不然影响没有心情加班。我开着车就去了，结果去了以后，女经理说空调自己好了，让我看看她写的文案。女主管给我上起了课说：“一定要学会做事，比如领道喜欢钓鱼你就去陪着钓鱼，领道喜欢打麻将就去陪着打，喜欢一个人你就……”我恍然大悟，趁着女主管去卫生间的功夫用女主管的手机给老总发了一个信息，这次我要升官发财了。
5.单位新来了一个女同事长得非常磕碜，看一眼吃不下饭那种。上个月，老板让我把她带去外地出差，她老公非要跟着。中午休息的时候，我把她老公带到了一个没人的地方。我：“兄弟，你老婆长这樣了，还怕我对她有想法啊，这点自信都没有吗？”女同事的老公：“不是，我是怕她对你有想法啊！”
6. 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
7. 厌烦了城市的喧嚣，花了200万，我在老家盖了一间别墅。闲着没事放放羊，逗逗虾，馋了还能吃顿海鲜。有次我和老婆去山上放羊，老婆看着羊吃草，感觉很好吃的样子，嚼的时间久了嘴里还有白色的泡沫。于是她也弄了点草在嘴里嚼，味道还真不错，甜甜的，后来也学着羊，把自己嘴里嚼的都是泡沫！后来的一个星期里面，老婆整个人拉到虚脱……
8.房东来收房租，拿着收据惊讶的问我：整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说：我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！ 房东说：唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！我：还能好好的谈水费不？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！ 房东淡淡的说：你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有……
下午小哥哥去楼下小超市买东西，收银员是个老大妈。老大妈说：“一共九块一毛钱，有一毛吗？”小哥哥左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有些着急地说：“真么有。”大妈说：“恭喜你即将就要有了。”而后给了小哥哥九个一毛的硬币……
9.公司有个小姑娘失恋了，大家都去安慰她。也没什么用。我过去说：“别哭了，我把我男朋友送给你！”小姑娘抬起头，用手擦了一下眼泪，说：“姐，谢谢你，但是真的不用了！”我说：“我男朋友帅气高大，你不喜欢吗？你不是颜值控吗？”她说：“姐，谢谢你好好意，可是你知道吗？刚刚他跟我说，他不要我了，他爱的人是你。”
10.酒后无德的男人最是没品的，其实妹子们选老公完全可以带几个姐妹灌他一顿酒：洗漱过后默默睡去的是极品，深沉寡言的是良品，口若悬河的是中品，睡在厕所的是下品，撒酒疯的是残次品！
11.路上走的好好的，被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望，忙前忙后的，她女儿也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女儿约会了两次，每次都抢着付钱，感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。婚后，才发现媳妇有强迫症，身上没钱难受，有钱不花完更难受。
1. 跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶矿泉水居然要50块钱！老公：“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水，使劲喝！”我：“你疯了吧？外面超市才一块钱一瓶！”还没等我说完，老公就啪啪拧开了四瓶，豪情万丈地说：“我出去一会儿，你敞开喝，这样有气质！”十分钟不到，老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上，边兴奋地说：“50的矿泉水好喝吧？咱喝它这50的，把一块的留下！”酒店经理知道后直呼内行！
2. 一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
3. 当快递员，这个月发了8000块钱工资。因为我的工资卡在媳妇那里，钱已到账，媳妇立刻在网上购物买了很多东西，工资全花光了。我不开心就说了她两句，媳妇说：我要是节俭起来你会后悔的。就在前天早上，我上完厕所，媳妇大吼：“你家里有矿啊，上个厕所用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，媳妇又吼：“懂得节俭吗？一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块钱！”
4. 一电子厂的老板平时对于工人就特别的严厉。而且还拖欠工资，使得众人对他很不满。这天老板又听到了有人说他坏话，于是就打算开除这个人，于是说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。
5. 这天，财务部的经理找上了厂长，然后对着厂长就是一顿诉苦。说：我作为一个财务部经理，平时就有厂子里的员工风言风语，说我账目不准确，你说我这工作怎能 呀？厂长拍了拍经理的肩膀说：不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！经理苦着脸说：问题就在于我背有点驼。
6. 五年前我兒子出生的那天，我在产房外焦急地等老婆生产，感觉过了一个世纪，护士才把我孩子包出来了。边走边说：“恭喜啊，是个男孩兒！”我刚反應过来，坐在我旁边一男的，嗖一下就窜了过去：“太好了啊，谢谢！”护士急忙解释：“不好意思，这孩子不是你的！”那男的‘啊’的一声，脸色大变：“怎么可能，我老婆不是那樣的人啊？”
7. 女友用我的支付宝花贝给她弟弟买了一双价值1万8的鞋子，我发现后和她大吵了一架，然后開始冷战。如今冷战一周了，我只好拉下脸主动搭话说：“亲爱的，咱俩可不可以不吵架了？你说，只要是你答應不吵架，什么事情我都答應你。”女友立刻两眼放光，问道：“此话当真？”我说道：“君子一言驷马難追！”然后她来了句：“以后我打你，你不能还手，我骂你，你不能还口。”对于这樣的要求，我也是醉了……
8. 老公是清华的博士，而我只是一个中专生，我用了5年才成功追到他。我们两个人在一起半个月就闪婚了，婚后生活十分幸福。老公是个研究生，当初我用了两年的时间才把他追到手。昨天晚上吃完饭之后，我闲着无聊在书柜中打算找本书看看。书柜中有一本薄薄的书，我就抽出来看看，原来是教做包子的。不一会儿，老公来书房办公，看到我正在看书，就问我看的是什么。我没有说话，把书的封面给老公看了一眼。老公一脸恨铁不成钢的表情，说道：“书柜中那么多的书，有孔子的，还有孟子的，你居然看包子。”
9. 今天星期五，我读高中住宿，终于可以回家一趟了。在楼道里我帮一位老奶奶把行李背到了5楼，要背上10楼停下来正在缓着。老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟?”我：“是的，我抽，谢谢。”老奶奶：“怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘大气。?
10. 抽着烟回忆起几年前的一件糗事，当时刚买了房付了首付，手里资金紧张，于是问了一个女同事借了五千块钱，写了一张借条给她，还跟女同事承诺说：等我有钱了就立马还你。结果一时口误给说成了：等我有钱了就立马娶你。谁知女同事听了噗呲一声就笑了，刚准备解释说错了，谁料到她居然答应了，还说君子一言，驷马难追。
唉，悔不当初啊，现在每次跟她吵架，她就一言不合的掏出借条放我面前让我还钱。看着口袋里面的三块五毛钱，我就纳闷了，为什么我的私房钱在哪里都能被她给找出来，而她的一张借条我找了好几年还是没找到。
11. 一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!
1. 跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶矿泉水居然要50块钱！老公：“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水，使劲喝！”我：“你疯了吧？外面超市才一块钱一瓶！”还没等我说完，老公就啪啪拧开了四瓶，豪情万丈地说：“我出去一会儿，你敞开喝，这样有气质！”十分钟不到，老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上，边兴奋地说：“50的矿泉水好喝吧？咱喝它这50的，把一块的留下！”酒店经理知道后直呼内行！
2.上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！
4. 女友是个空姐，交往三年后来跟一个钻石王老五跑了。一天，她给我打电话说自己要结婚了。我心里顿时百感交集，朋友都劝我不要太难过了。我急了，眼泪都快出来了，这婚礼我非去不可！因为我想知道这老娘们那么丑，怎么认识有钱人的？如果她可以，我应该也行！
5. 发现自从老婆生完孩子之后，越来越傻了，经常丢三落四的。这天刚到家，老婆忽然兴奋地跑了过来说：老公，我想了一个好办法让我不掉身份证了。我累了一天了，但是总感觉哪里不对劲，又想不起来。果然，老婆忽然笑着说：老公，这个手机太小，我身份证放后面好挤的，给我换一个身份证可以在手机套里横着走的吧！?
6.小舅子同学的女友，被很多人挖墙脚。小舅子曾多次提醒过同学，总是不闻不问，满不在乎的样子。小舅子替同学感到气愤，就骂同学说他：你是不是傻了，你个蠢猪。直到同学结婚那天，小舅子财知道自己财是蠢猪，当时小舅子彻底懵了。小舅子的同学结婚的对象就是他同事的亲妹妹。
7.近日，老公在碧桂园升职为销售经理了，工资从4900涨到了60000元。那天晚上，他请同事们去全聚德吃饭。我自己在家特别的无聊，就给老公发了一条语音。老公一看以为我有什么要紧事，立马就点开了。手机里顿时传出我清脆的声音：“老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡。”这一瞬间整个包厢里面鸦雀无声，然后我就在他公司成名了……
8.最近家里给我安排了一场相亲，今天见面了。妹子问我：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。我：现在像你这样的女孩真的少了，你在乎啥？妹子：我在乎你会啥？我：这个嘛，不是吹的，我啥都会。妹子：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。我：为啥？妹子：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！
9.在私立专科读书时和隔壁名牌大学的富婆女校长好上了。后来放暑假，我就带着女朋友和几个舍友去大理玩。刚好赶上当地过“泼水节”，大家都端个盆子去了。我当时故意和大家拉开一段距离，主要是怕人家只泼我，让舍友们难堪。让我想不到的是，我们玩了半天，别人都被泼得像个落汤鸡似的，我的身上干燥得让我想哭啊……
10.今天心情不好，在门诊坐诊，一患者过来看病，看完之后问我，医生咋看你心情不好呢？我说，觉得自己在家没地位，早上老婆训了我一顿，理由是她心情不好。患者上去就握住我的手说，大哥，老婆训 你，还能给你个理由，你这地位还不高啊。
11.表妹是昆明理工大學的校花，听说找了个练举重的男朋友。没想到俩人同居一个星期，表妹果断跟人家分手了！我好奇的问她：“为啥分手？她拉開高领毛衣，挽起裤脚，指着脖子和脚踝上淤青的手印说道：“他晚上睡觉时喜欢梦游练抓举！
12. 这天，财务部的经理找上了厂长，然后对着厂长就是一顿诉苦。说：我作为一个财务部经理，平时就有厂子里的员工风言风语，说我账目不准确，你说我这工作怎能 呀？厂长拍了拍经理的肩膀说：不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！经理苦着脸说：问题就在于我背有点驼。
13.老公是清华的博士，而我只是一个中专生，我用了5年才成功追到他。我们两个人在一起半个月就闪婚了，婚后生活十分幸福。老公是个研究生，当初我用了两年的时间才把他追到手。昨天晚上吃完饭之后，我闲着无聊在书柜中打算找本书看看。书柜中有一本薄薄的书，我就抽出来看看，原来是教做包子的。不一会儿，老公来书房办公，看到我正在看书，就问我看的是什么。我没有说话，把书的封面给老公看了一眼。老公一脸恨铁不成钢的表情，说道：“书柜中那么多的书，有孔子的，还有孟子的，你居然看包子。”
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