餮鼗 餮鼗曩磲怎么读）
大家好,小宜来为大家讲解下。餮鼗，餮鼗曩磲怎么读）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
今天，领导把我叫进办公室，要求朗读以下词语：
吃饭、饭桶、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。
我一看傻了眼，目瞪口呆！
领导语重心长地说：看看，是不是发现自己除了吃饭什么都不会？!
刚走不远，只听到领导在批评，你就是饭桶！
这张图傻眼了吧？是不是发觉自己除了得瑟和看美女什么都不会呀！[可爱][可爱][可爱][可爱]
觌氅（dí chǎng）
餮鼗（tiè táo）
曩磲（nǎng qú）
蕤颥（ruí rú）
鳎鹕（tǎ hú）
鲦鲻（tiáo zī）
耱貊（mò mò）
貘鍪（mò móu）
籴耋（dí dié）
瓞耵（dié dīng）
万水千山总是情，给个关注行不行？
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年轻人不要老是上网，要多看点书，增长点知识，不信你读读以下词语：嫖娼、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。是不是发现自己除了嫖娼什么都不会啊！#头条早安# #每日一更，幽默笑话#
1、我们工厂前不久破例收了一个会焊接的技术工人，听说是我们老板的一个亲戚。看履历上写的自己焊接技术很强，曾经在大公司焊接过船，昨天上午，铁楼梯要焊接一下。老板就叫他去了，不愧是焊接过船的手，很厉害，几下就搞定了。中午老板从楼梯下来，结果楼梯塌了，直接摔倒了。老板生气地说：我叫你大哥，当年的泰坦尼克号是不是你焊接的？
2、嘚瑟领导把我叫进办公室，要求朗读以下词语：嘚瑟、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。我一看傻了眼，目瞪口呆！领导语重心长地说：看看，是不是发现自己除了得瑟什么都不会？
3、很多人问我：是爸爸疼你，还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具，我爸不给我买，我又缠我妈，我妈也不给我买。我就又哭又闹，躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈。。。。打的比较疼！
4、二货室友经常让我帮忙买彩票，到开奖日期的时候，都是他看着彩票，我念给他听，结果每次结果都是没中。有一天我突发奇想，我先把彩票号码记了一下，到开奖的时候，我把先前记得号码念了一下，然后问其中了么？二货室友淡淡的说，唉！又没中。结果第二天早上醒来，二货室友把行李收拾的干干净净，不见其踪，打电话提示：关机！关机！！
5、哥们儿叫我去酒吧喝酒，我开车到了地方，把钥匙递给门口的门童。对门童说：帮我把车停一下，顺便给了他100块小费。门童看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块。抽泣着说：还是你自己停吧，挖掘机，我真的开不好。我：……
6、小姨子和老婆同时怀孕，帮老婆买了件防辐射服，俩人躲到房间试衣服。没一会儿传来小姨子的声音：“姐，你能不能把内衣脱了试？”老婆：“为啥啊？”小姨子说：“你难道没感觉到热吗？”里面又传来窸窸窣窣的声音。紧接着小姨子又说：“姐，看，咱两像不像冰箱上的那两个小人！”
7、老婆之前是一主播，我给她刷了20万的礼物财把她拿下。结婚后我感觉她特别任性，我也只能顺着她，一天，我跟老婆说：“晚上我梦到和你去北京吃烤鸭了！”她问：“梦里我吃了吗？”我说：“你没吃，只是在看着我吃！”然后她就说我对她不好，一气之下回娘家了。更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，梦能重做吗？
8、总裁让小姨子去办公室，对她说：给你放天假，去帮我儿子开个家长会。小姨子犹豫了一会，说：你儿子的家长会，让我去不太合适吧？只见总裁笑了笑说：我是给你机会，学校可是贵族学校，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？小姨子一听有贵族有钱的单身帅哥！便毫不犹豫的就给答应了……可是小姨子现在总觉得哪有不对劲。
9、有一哥们上高中的时候是个学霸，不仅学习好，穿越火线打的也好。高三的时候，哥们的妈妈不让他玩电脑，可他又不想荒废了穿越火线，于是他就拜托妈妈帮他代打穿越火线。最后哥们高考考了723分，他妈妈也替他把排位打上了枪王。甚至还给学霸在游戏里卖了好几把神器。
10、老婆的闺蜜喜欢只穿个内衣内裤睡觉，一次闺蜜来我家住，她来我都是住次卧的，可能是晚上喝多了，半夜起来上厕所，看见厕所灯是亮的，以为是老婆就直接进去了，结果看见闺蜜在小便，一瞬间两人愣了，几秒钟后我退出厕所，本以为她会告诉我老婆，结果并没有，不过以后她每次来我家住都穿睡衣，上厕所也锁门了。
11、前段时间临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块，都把这事给忘了。今天侄子写作业，笔没油了，过来跟我借，写完他就把笔还给我，我就说：“你不用这么急着还给我啊。”侄子：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的五十块都大半年了，你心里难受不?”
12、刚刚在街上。看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：妈的，一块钱我不想捡，你丫再拍我屁股，我报警了！！！
13、梦见吃馒头，重重咬了一下舌头，就醒了。醒来舌头疼，估计流血，于是打开手机前摄像头，对着自己，吐着舌头，眉头微皱，一直手指还放在嘴唇边。。。老婆一手拍过来：这么个老男人学什么非主流自拍！
14、男朋友非说我的脸比他的脸大，我当时就不爽了，非要跟他比比。男朋友：“怎么比？”我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”男朋友欣然接受，结果是他溢出的多。男朋友很不解，但是我死也不会告诉他，那天我喝了多少水。
15、今天的喜欢你第二季云发布会中，娜扎直言讨厌太吹，太虚荣，自以为是，自我感觉良好，没有包容性，忽冷忽热的男生，难道最接受不了的，不应该是不给看手机吗？
1、开着保时捷约了暗恋已久的女神吃饭。喝了几杯酒后。借着酒劲问她：“我喜欢你，做我女朋友吧？”她想都没想，直接拒绝！我很伤心，转身就走！走了几步后，她在后面大喊道：“爱你！”我屁颠屁颠地跑回了餐桌。她来了句：“哎！你还没给钱呢。”
2、一次朋友相亲！女的挺漂亮的！朋友的很满意！于是就带她去吃个晚饭！点完菜后就先要了两杯白开水正喝着的时候！服务员上菜不小心碰到朋友了！当时朋友的口里的满口白开水就喷出来了！搞的那妹子妆都花了！但是想到相亲就不好发作！只能掏出纸巾慢慢擦着这时我朋友看不过去了！站了起来指责那服务员！然后悄悄地塞了200块钱到那服务员口袋里……
3、妹妹刚拿到驾照的时候天天缠着我去陪她练练手。有一天我们在路上练车，前面有一队婚车队，我就对妹妹说：我们跟上去看看，看看新娘沾点喜气！可是妹妹车技太差了，所以我们一直跟在婚车后面。没过多久前面的婚车车队停了下来，一个胸前别着伴郎礼花的男生下来，塞了一个红包给我妹说妹子别跟了，我兄弟有对不住你的地方你多包涵，今天他都结婚了你就把他忘了吧。
4、前两天看兄弟家养的二哈很好看就想要一只。周末在家，我对老妈说：妈，我想买条二哈幼犬，只要800块钱。老妈直接拒绝了：不行，太贵了！！我尝试说服她：金毛特别可爱的，养大了还能拉出去撩妹。老妈瞬间变脸：买，直接买成年的大狗！！
5、一次去银行存钱，职员说：“存10万以上需要身份证。”在一摸口袋，发现自己没带身份证，我说：“忘带了，你就通融下吧！”银行说：“不行！这是规定！10万以上必须要身份证！”我说：“那就存999999元。”
6、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”
7、我们高中抓抽烟的，一学生被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：抽烟，你还抽烟！老师把他烟拿出来一看，玉溪！说，抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌……哥，我知道你很疼，老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！啪！虚伪！！！
8、姐姐学车四年了一直没过，一天爸爸带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱，教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！”爸爸叹了口气：“这是提前给你的修车费。”
9、嘚瑟领导把我叫进办公室，要求朗读以下词语：嘚瑟、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。我一看傻了眼，目瞪口呆！领导语重心长地说：看看，是不是发现自己除了得瑟什么都不会？
10、与丈夫共进晚餐想不到！酒店前修路！挖掘一条宽而深的沟渠。穿衣很不方便！伤心地望着丈夫。丈夫很热心！马上抱抱我吧！所有人眼中都是嫉妒！丈夫猛跳！两个人掉到沟里！
11、在大润发里买了六个燕窝，一个就要1899元，我处理好了之后放在冰箱里，准备冷藏一下再吃。没想到第二天的早晨打开冰箱发现燕窝找不到了！我问老公：冰箱里白色塑料盒哪里去了？老公说：昨天夜里饿醒了，想看看冰箱里有没有面条，结果没找到面条，就把塑料盒子里的粉煮了！我大吃一惊：你没放别的调料吗？老公说：放了一点醋，凑合着吃了。我：汤呢？喝了吗？老公：汤太难喝了，全都让我倒马桶里了！
12、陪七岁小侄子看电视，里面播着一个和他年龄相访的小朋友，能歌善舞，立马教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出没！”他看了我一眼反问道:“叔！那你这大的时候会什么?在干嘛?”正准备吹嘘一翻，这时旁边的老妈开口说道:“你叔那时天天在练蛤蟆功！”……
13、表妹马上就要出嫁了，舅妈恋恋不舍，不停地叮嘱她：“嫁过去以后再也不能像在自己家那样任性了，要学会心疼你老公，吃饭的时候要夹菜给老公！”舅舅在一旁补了一刀，说道：“你妈说的对，像那些不好吃的，或者不喜欢吃的菜都可以夹到你老公碗里！”
14、老公送了我两个“剩蛋”……两个茶叶蛋，真的蛋，搁在一个塑胶盒子里，里面铺了一层浅浅的碎纸。我捧着俩蛋特别懵逼，这特么是要我孵出来么！后来才知道是“剩蛋快乐”！
15、某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么下面有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”
1、莉莉十岁的小侄子qq签名居然是：每天叫我起床的，除了闹钟，还有梦想与阳光！莉莉突然为自己的十岁时光感到羞愧。后来莉莉去旁听他们班的一节英语课，直到老师点名提问，莉莉望着他那两名清秀的小美女同学陷入了沉思，一个叫sun,一个叫dream…
2、小区里的红娘看我单身五年多了，准备给我安排相亲。我打扮了一番来到了相亲的地点。女方直接说：我爱好广泛，我考过九级钢琴，七级手风琴，六级英语，二级计算机，你呢？我愣了一下回答：哦，我就拷过电影。
3、当年高三，我拿着二模的成绩单，老爸说：有一点进步，至少语文及格了，其他几门要努力呀，高考不及格，考不上大学了。老妈叹口气道：老头子，高考语、数、外的满分都是150分。老爸低头算了很久，然后……连着几天，我的屁股坐不了凳子。
4、公司组织旅游，酒店预订房间不够，我们是八个人，五男三女，只有四间房，怎么分配呢？公司老板很关心我，把我和另一个单身女同事分到一间房，老板语重心长地说：你睡沙发吧，明天我们去爬山，今天早点睡，养好精神。为了避免尴尬，我等女同事先睡，看她穿着外衣盖着被子睡觉，我想提醒她，想一想算了，然后我也在沙发上睡熟了。
5、陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“姑姑，你什么时候找男朋友？”我汗，正含糊着不知道怎么回答！小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要？”我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧！！！”我泪奔……
6、小明：老师我这次成绩怎么样？老师：以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合去s。1
7、于是我也问她是做什么工作的，她说她是中学英语老师。我肃然起敬，说那有机会要向你请教请教，我读书的时候英语最差了。她笑着说，我可以做你的英语私教啊，不过你得教我炒股。我答应了她。
8、有个患者躺在床上跟护士说；''护士，我爱情没有了，亲情也没有了，友情也没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有。''护士听完用包含爱心的话语说到：''看你说的，怎么对自己这么没有自信呢，你这不是还有病吗？”
9、今天妈妈买了几条金鱼放在鱼缸里。我看到了想，这大冬天的，放冷水里不冷死了？所以，我很好心的把冷水掉了，放上了烫水。妈妈下班回来后，自言自语的说“好端端的，怎么就死了呢？”我也在自言自语的说“是呀？难道是不够烫？”妈妈听见后，就开始教训我了。
10、高中时候有个女同学，不良少女，逃课打架，又豪爽又暴力，包里常年背着一把砍刀。前不久在火车上遇到了她，一问之下惊呆了，她现在是市里一小学的语文老师，我想到她给学生上课的样子深深凌乱了……
11、嘚瑟领导把我叫进办公室，要求朗读以下词语：嘚瑟、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。我一看傻了眼，目瞪口呆！领导语重心长地说：看看，是不是发现自己除了得瑟什么都不会？
12、爸爸：“你六门科目没一门及格，怎么回事？”儿子：“这不能怪我。”爸爸：“不怪你怪谁？”儿子：“得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。”爸爸：“还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。”儿子：“他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好！”
13、害壮仔现在这个办公室戏精多的一比（虚伪）一颗泡腾片能演出法国大餐一颗泡腾片能经典永流传的那种具体故事我已经语音给一些朋友了为什么不能转发语音喉咙哑的不能再多讲了。。。好累等放假再一个个说叨上位者如果对身边人不能识别真的很可怕就好比你身边养了个毒蛇（舌）她在你面前巧舌如簧灿烂绚丽陪你演陪你疯陪你虚无缥缈到天涯在你背后呢?
14、三年级时上语文课。语文老师讲到修辞手法时，就举例：“我是一个好老师，这句话用了什么修辞手法？”同学们众说纷纭，诸如：比喻，讽刺，夸张，反语、、、我是学习委员，于是老师提到了我的名字。我迅速站起来立刻说道：“是拟人！！！”老师那眼神要多幽怨就有多幽怨。。。
15、同事几个在一起聊天，说到人这一辈子最爽的一刻是什么时候。大家议论纷纷，有曰“洞房花烛夜，金榜题名时”。又曰“闲隙小酌对月笑，醉卧亭台听星语”……这时候，小李悠悠的来了一句“抛开世间事，灵魂出窍时”霎时安静，没人反驳。
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