袜子批发货到付款（袜子买哪里发货的
大家好,小宜来为大家讲解下。袜子批发货到付款（袜子买哪里发货的这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
拼夕夕买了双鞋，卖家写的是买一发二，心中窃喜。货到打开一看，果然二件[大笑]，不过是一双鞋十袜子[我想静静][我想静静][我想静静]，鞋子好坏忍了，可送袜子就袜子吧，大冬天的你这是什么鬼？
奉劝广大网友们尽量不要在拼夕夕、某宝这些没有一点信誊的平台买东西了！前几天，在某宝上网购了几双袜子，当时订购时说是十双，结果货到打开一看竟然只有三双，算一下价格比实体店还要贵一些！
以少充多，以次充好是拼夕夕、某宝等网购平台欺骗消费者的常规手段之一。为什么这种手段能够屡试不爽呢？
主要原因之一是因为消费者购买的都是一些廉价的生活物品，本身就是几元或几十元的东西，大部份消费者即使感觉上当了也怕麻烦不想浪费时间精力去投诉。
买的冰冰同款，到货后直接装了两双臭袜子退货。
不得不说，拼多多真是没下线，啥谎都敢撒。
有个fbb同款，会做饭，会洗衣服，会那啥，就二十多。反复问客服，到底是个啥，客服是机器人，啥实质内容也不说。问急了我开骂，机器人倒是不急不躁，翻来覆去地就会说请文明用语。
货到的时候，我以为会是个大箱子，本来还想着怎么拿得动，结果快递站给我一个大概两双袜子大小的包装，我很奇怪。拆封后才发现，原来我的冰冰同款就像一只刚出生的小猫那么大点，最多也就15厘米，样子也像刚出生的小猫，乳白色，软咕咚咚，猛地一看像个玉观音，把人一哈子没尴尬死。
直接退货，来而不往非礼也，我装了两双臭袜子退回去了。
我就是喜欢范冰冰。
请不要拿我的无知无能，当成你赚钱的筹码
糖心小兔
今天收到两个快递，是前几天在拼多多上买的保暖裤。可能有人问了，买两条吗？是的，原因是我一直信不过拼多多的质量。打算买两条，价钱相差两块钱，商品介绍不一样，图片成份也不一样，不同的商家店铺，货到了，哪个好，留下哪个，另一个退掉。有人不赞同我的观点，我想说，网上说的都挺好，虚拟的，我分辨不出哪个好哪个坏，老话说的好货比三家不吃亏吗？两个快递，几乎同一时间到，一看快递发货地址一模一样，拆开居然是一样的包装，一个生产厂家，质量一样，价格便宜的还送了双袜子，还符了一张好评返现两元。一模质量差的很，介绍是，柔软亲肤，新材料，保暖效果好，实际是摸着比较硬，什么新材料，就是雨伞料！退了，都退了。不得不说，被坑了。
1、七岁那年，每逢周末会去外婆家，外婆对我特好，总是会炒一些好菜给我吃。她家有一只土狗，浑身黑色，我叫它小黑，吃肉和排骨的时候，我都会偷偷喂它一点。那天中午，外婆在地里干农活，还没回来。我肚子饿的呱呱叫，小黑恰好从外面回来，扯住我的裤脚，往外走。当时觉得奇怪，就跟着它。到了村口的果园里，小黑停下来，咧着嘴朝我的笑了笑。我定睛一看，卧槽，不知是谁家小孩拉了一泡大便，特么的，还热气腾腾的。
2、前两天受了一些风寒，染上了重感冒，咳嗽还有点上火，吐了一口带血丝的痰。结果被小侄女看到了，小侄女立马失声大哭，边哭边说：姑姑，你还有啥未了心愿不？看她的样子我忍住笑逗她说：姑姑醉大的心愿就是有个帅气的男朋友。小侄女止住哭声哽咽的说：等你死了我烧给你......
3、大学时宿舍有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果偷吃的人越来越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都扔了。该哥们过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”
4、60岁还膝下无子的董事长给我一辆玛莎拉蒂，让我改嫁给他，我立马同意了。婚后的生活无比的幸福，有了玛莎拉蒂但是我不会开。我立马去了驾校练车，今天练车时压线了，旁边的教练越吼我越紧张，压线更频繁。最后一次我集中十分的精力，居然还是压线了！看着教练铁青的脸，我低着头说：对不起，我又压线了。教练看着我，咬着牙说：是那线不对，跟着你车轮子跑。
5、高中时，我和一个男生彼此暗里喜欢，但这胆小鬼一直不敢表白。高三临近毕业，我生日那天。他手拿一直玫瑰，单膝跪地在我面前，我小鹿撞坏，既害羞又期待……，这货满脸通红，憋了半天，来了一句：福如东海，寿比南山！
6、我媳妇刚拿驾照，女司机开车第一次上路。老婆硬是把我威胁上车，我当时害怕极了。当我媳妇走到一个转盘的时候一个交警向她敬礼，她以为要罚款，因害怕车瞬间就熄火了，然后下车向交警走去。我定眼一看是一水泥人交警，你能明白后车看我媳妇的表情吗？
7、眼看618就要来临，网上那些老公都在讨论说：618当天要把老婆的支付宝和网银密码，输错三次再去上班。我想说，这肯定是女人的阴谋，千万不要被骗，这样她们的支付宝用不了，就可以名正言顺的使用男人的了。正确做法是把自己的密码故意输错三次。切记！
8、还记得我刚毕业在外面租房子的时候，想给房东阿姨留下个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房子搬出来时，那位房东哭着不让我走。”房东阿姨说：“放心，在我这里是不会发生那样的事，我这都是要先预付房租的。”
9、周末休班，我和发小约好了一起去街上逛逛。路上看到个广告牌，发小：旅游健康？怎么还有这种广告？我扭头看过去，明摆写着游泳健身。走路了一会，他又说：你先走吧，我去理个发！我看四周没有理发店，他指着上面一个大牌匾喊到：美容美发，这么大字，你看不到？我抬头看了又看，确定是美食美客没错！我说：你该去配副眼镜了！
10、延吉：狗肉火锅，到了延边朝鲜族自治州，不吃狗肉可不行。跟全国其他地方一样这里也流行吃火锅，朝鲜人的狗肉火锅。特色锅底，炖的是狗肉，狗杂狗排骨。除了鲜就是辣。可能是延吉太冷，因此狗肉大补还要加辣椒。一年四季吃，夏天吃最好，治感冒！
11、表妹给她家小宝网购小内裤，货到之后，发现尺码有点小，当即就联系客服投诉！表妹：当初你说什么啊？你不是说你帮我挑的尺码刚刚好吗？你看这小多少！！！！客服接连发了好几个问号，过了好久仿佛才明白过来～
12、就刚刚，对铺的室友在擦桌子，桌子大他擦完他那边的一半说：够不着了，你那边你自己擦吧。然后把抹布扔了过来，又起身拿起扫帚扫地了…我心想人家这么勤快咱也不能落后…就接过抹布准备擦，咋眼一看：这特么哪是抹布!这分明是一只脚后跟破了洞的袜子…
13、刚刚在便利店，一个小孩儿一直盯着零食，他爸过来很温柔的问：是不是想吃？以后有什么想法，应该表达出来，不然谁知道你想要什么！小孩儿怯生生的说：我想吃这个糖……然后他爸说：不行！
14、昨天我和几个朋友去酒吧K歌，结果在里面遇到了小明他爸，而且当时怀里还搂着个非常妖娆多姿的女人，当时我们都是视而不见，结果小明跑过去，拍了拍他爸的肩膀说道：“叔叔，我和我几个同学出来唱歌，发现身上没带钱，你能借我点钱吗？”
15、你听过最可怕的事情是什么？”“外面下着雪，窗户紧闭，室内外温差太大，窗户内部起了一层雾。那时还在读高中时候的我，上课无聊，擦玻璃上的雾，看看能擦出个什么花儿。一不小心，擦出了班主任一张脸。
我从新疆乌鲁木齐到山东大半年了，在这里过了秋，冬，春三季，确实比乌鲁木齐舒服，可现在到了炎炎夏日，热就算了，主要是蚊子不放过我啊，隔着袜子都能下嘴，而且正好是血管上，血管都变紫了，比人家医生还找的准[捂脸]
要知道我们乌鲁木齐几乎没蚊子，我从来没买过什么花露水之类的东西，现在到山东，什么蚊香，电蚊香，驱蚊液齐上阵，刚刚在美团和TB同时下单六神花露水，TB十元，美团二十元，都保证是正品，等货到了，我看看到底一样不一样。
当年一个美国人想从法国进口10000双女式手套，法国售20美元，美国50美元，赚大了可是关税要收50%，这下这他烦透了基本没得赚可能还要亏，突然他想到了一个办法，不仅让关税降到了5000美金，还赚了112000美金。
这个著名的美国犹太人就是泰勒，在法国跟老婆的一次偶然逛街，老婆看见美国同款要50美元的手套在法国售价才20美元，相差一倍多的价格。
而且做工精致，比美国的那款更好看，他突然有敏感这是个大商机啊。那时候当然还没有电商全球购这些了，利用信息不对称可以玩一票。
可是美国政府当然历来也不是吃“素”的，为了保证本土产品，早已将关税提升至50%，这么一算，除去运费、人工这些开销那不是白干了。
想了许久都没有找到好点子，那天老婆在收拾衣柜的时候顺口问了一句：“你这袜子新买的怎么就剩一只了，可惜了只能扔”
这下给他提了个醒，马上让他找到了方法。他让厂家首先把一万只左手套不要标签什么的简易包装直接发往美国。
然后货到了他也不去提，按照美国当时的政策，逾期的货物海关是有权进行拍卖的，果不其然进入拍卖流程。
这左手套看起来还是低档货哪有人看得上啊，他便用近似洋垃圾的价格，买下了这10000只手套。
然后再到本地去做标签、改良5000只成为右手套，经过这一系列的操作，关税是收“洋垃圾”的价5000美金，加工厂也只收他8000美金。
然后他以45美金的价格马上一售而空总收入22.5万，在法国订货花费10万，纯赚11.2万美金。
这个故事我从中理解到这么几个道理：
1、对商机的敏感和嗅觉要足够灵敏
泰勒跟老婆逛街，好多人都干过这事，陪女人逛街是很多男人最大的苦恼，休息不耐烦等也是许多女人不能理解的。
其实男女天性不同，可以理解。但是像泰勒一样，我们男人陪老婆去逛街，然后关注于发现商机，发散思维，就感觉不一样了，增进了感情又赚了钱。
2、开脑洞创意灵感还有一个重点，能由此及彼，举一反三。
老婆的一句话“一只新袜子扔了算了”能让他想到这个办法，说明他举一反三的功夫确实非常了得。
就好像现在咱们在讲泰勒卖手套的事，那我们也不能总是钻在“手套现在能不能这样卖”这个死胡同里出不来了。
比如我觉得如果是开公司办厂子，那么可以想想如何在不违法的情况下，合理的减少一些开支，当然也不能生意全靠“钻空子“、打“擦边球”你懂得。
据泰勒在相关书籍中说到，他的商业敏感性好象是与生俱来的，其实也缘于他父母从小给他看《塔木德》，然后天天讲，月月讲。
《塔木德》在犹太人的心中那就等同于《圣经》跟中国的四书五经是一个意义，从小孩就开始培养的，所以也造就了占世界0.3%的人口却占有世界30%的财富。
也有朋友曾经说过，那我看老祖宗的《易经》那些不也可以学到吗？确实没错，咱们中国的智慧博大精深。
但是有一点这样的书籍太深了，以至于没有很厚的文化功底，真是看一段都难了，更别谈学懂学透了。
所以在此我给你推荐《塔木德》这一整套智慧集锦，全书2000多个故事，通过故事给你讲道理开脑洞，告诉你怎么去发散思维，我可以打包票的说，如果你认真看了连书钱都没赚到我包赔。
点击下方蓝色文字或“看一看”就可以轻松拥有了。
犹太人智慧集锦
1. 女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。
女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！
那你是什么公司老总？男：我是群主。
女：你给我滚 ！。。。。。
2. 女朋友第一次跟我回家，她睡我卧室，我睡在沙发上。老爸走过来疑惑道：“怎么在这？”我说：“女朋友在里面，我就睡沙发啊！”于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发！后来我因为睡了冷地板一个星期没理我爸！
3. ▼晚上雷雷喝醉了躺在窗上不省人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！媳妇又好气又想笑，拉起睡懵的雷雷，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。雷雷腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。
4. ▼公司业绩大幅上涨，我们老板发了激励奖金，我因为表现突出还有额外奖金。去银行的路上我的小心脏蹦蹦蹦跳个不停，不知道能拿多少钱。终于，我走到了银行，满怀期待的把银行卡插进ATM机。查完余额后，我这颗悬起来的心终于不跳了。
5. ▼闺蜜邀请我陪她逛街，闺蜜说：“陪我逛街，姐中午请你吃火锅啊！”我说：“出场费有点儿低啊！”闺蜜说：“那再加顿下午茶吧！”我说：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”闺蜜说：“逛街我也给你买衣服。”我说：“这还差不多，走吧！”闺蜜：“就知道，你想讹我的衣服！”
6. ▼上小学三年级的时候，家里买了一个全新的DVD，还赠送了几个光盘。周六周末不上学喜欢在被窝里看，有次爸妈出门了，留我自己在家，于是挑战了一下自己的极限，看了个空布片，看了大概半个小时，吓得我赶紧给我爸打了个电话。我一边哭一边说：“爸爸，救我！”我爸以为我出啥事了，请了假就往家跑，一回家就看见我缩在窗上。我爸：“咋了？”我：“爸爸，我A面看完了，不敢下窗换碟，你帮我换到B面吧！”
7. ▼今天在单位老婆给我打电话说给我买了个东西。下班后怀着激动的心情奔回家了。看到窗上有件大包裹，于是满心欢喜地打开。仔细一看原来是件很大的羽绒服，非常漂亮。但是像是女款的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子：这个赠品是你的！我：......
8. ▼我在网吧打游戏克隆赛，用巴德拿了一个五杀。拿出手机打算拍照发朋友圈，刚拿出来，我老婆就给我电话了。我接通以后，老婆问我：“你在哪儿呢？”我：“在网吧打游戏呢。”老婆：“哦，那你一会儿帮我带盒药回来吧，但是名字我记不住，只记住了俩个字，你到药店问问有没有吧。”我：“可以，你说吧！”老婆：“胶囊。”
9. ▼中学辍学以后我就办了张大学的假证，去了一个上市公司上班。这两天我们部门换了一个主管，有着一米九的个头，而且长得很帅。我们一帮女同事没事就说起他，领道看到后，对我们这种行径嗤之以鼻。今天领道开会，提了各种要求，都要我们做到，做不到就得罚款。说这是新来的经理订的规矩，最后领道还来了句：咋样，你们这帮花痴现在还觉得他帅吗？
10. ▼媳妇回了娘家3天，回来后就对我拳脚相加。先是嫌我光顾打游戏，3天没有给狗盆加水，揍了我一顿。后来又嫌小狗跳上桌子偷她杯里的水喝，就揍了小狗一顿。今天她又想起来小狗偷喝杯里的水是因为3天没到喝水。她越想越气，于是又揍了我一顿！
11. ▼看直播时，我用老爸的信用卡给一位美女主播刷了50000元。老爸看到扣费信息以后，问我花钱干嘛了。我指着手机里的美女主播说：爸，拿钱我给她刷礼物了，这女的长得可以吧？老爸严厉道：太肤浅了，妆那么浓，洗干净指不定长什么瑰样子，你不看你姐？门前门后是一个人么？正在看电视的姐姐，当时就不淡定了！
12. ▼我是个三百多斤的死！肥！宅，最近在公司看上了个漂亮的妹子。妹子嫌弃我太胖了，说我瘦点的话就可以考虑考虑。我为了减肥绞尽脑汁，突然发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但我减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
#搞笑段子#
1、下班回家，见一男一女在我房门前捣鼓，于是我认真观察，约过了5分钟后我实在看不下去，拿出钥匙：让让，让我来！那女的见我顺利开门一脸茫然：为什么你能这么快打开，有什么技巧吗？那男的一脸黑线，拉着女的就跑。我也一脸黑线，这年头，贼都这么搞笑吗？
2、朋友在谈恋爱时为表心意，在心口纹上了女友的头像，后来分手后看着胸口的纹身不知所措，好在纹身店老板有奇招，把前女友的照片改成了一只可爱的狗不久后，他交了新女友，女朋友见他纹着狗狗的相片，要求自己要取代狗狗在他心目中的位置！把狗狗的相片换成她的
3、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。80块钱。导购女孩回答。妈呀，这么贵。我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：瞧，一听价钱高，辈儿都变了。
4、大梁：“唉！上班被老板骂、回家被老婆骂！人混到这份上，活着还有什么意思？！”好兄弟：“别那么悲观！要知道，‘天生我材必有用’哦！”大梁：“那你看，我这块材料能有什么用呢？”好兄弟：“嗯……，你的作用就是‘让别人都更加自信’！！”
5、我和老公都爱吃田螺。第一次去老公家吃饭，他还特意让婆婆准备了好大一盘。我为装淑女谎称牙痛不能吃辣，然后老公一个人华丽丽的吸光了！那一顿饭下来他们跟我说了些什么我都忘了，只记得那一盘田螺总共245个，我的内心是极度崩溃的。
6、前段时间，网上流行卖“星期袜”，我觉着好玩也买了一些。顾名思义，每个数字就代表一天，星期一到星期天。昨天，我对面的女同事也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。于是，我就好奇地问道：怎么，还有星期九？她微微一笑，说：哎呀，这不是到九月份了嘛！
7、若是在大街上遗失一元钱，英国人决不惊慌，至多耸一下肩就依然很绅士地往前走去，好象什么事也没发生一样。美国人则很可能唤来警察，报案之后留下电话，然后嚼着口香糖扬长而去。日本人一定很痛恨自己的粗心大意，回到家中反复检讨，决不让自己再遗失第二次。惟独德国人与众不同，会立即在遗失地点的100平方米之内，划上坐标和方格，一格一格地用放大镜去寻找
8、误区三：把调和油当万能油等等，直接买调和油，不就可以以一当十了吗？这要分情况讨论。理想的调和油，通过不同植物油之间的配比，使脂肪酸的组成更健康，买来当日常用油，没什么问题。但还有一些，属于「风味型调和油」，主体还是大豆油之类的常见油，只额外添加一丢丢芝麻油或花生油来改善风味。如果只盯着这一种油买，实际上达不到均衡摄入脂肪酸的目的。
9、小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车。。。我怎么有种上坟的感觉。。。
10、我是个三百多斤的死肥!宅，最近在公司看上了个漂亮的妹子。妹子嫌弃我太胖了，说我瘦点的话就可以考虑考虑。我为了减肥绞尽脑汁，突然发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但我减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
11、店里新来一位萌妹，店内规定头发得扎起来，她嫌麻烦就让我带她去剪短。到了理发店，我在旁边玩手机等，剪完后，她磨蹭着不走，问我：“姐，你跟这店长很熟对不？”我说：“是的，你想优惠是吧？不用你付钱，我请客。”她摆手说：“不是，不是，我闻到后面厨房有排骨香味了，我想吃排骨！”
12、这天有对情侣一起私奔了他们坐着出租车到了机场下车付钱的时候，司机回头跟他们说:不用了！女孩奇怪地问：为什么？司机回答：你的父亲已经把车钱付清了
13、公交车上，一位大妈盯着一个姑娘看了一会儿，缓缓问道：“你的梦想是什么？”姑娘犹豫了会儿，说：“找个安逸的好工作。”大妈语重心长地说：“姑娘，眼光放长远点，你这么年轻，不应该贪图安逸。应该站起来，努力奔跑；站起来，为明天奋斗；站起来……”姑娘站了起来：“行了大妈，我这就给您让座。”
14、小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？”未婚妻想要首饰，但又不好意思讲。于是说：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。”于是小常送给未婚妻一件礼物——香皂。
15、之前我那富二代哥们为了体验人间烟火，和一个女汉子好上了。俩人没过多久就结婚了，我们以为他找到了真爱。结婚的时候，女汉子带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
2. 我夜里跑嘀嘀，早上卖早点，下午还得送外卖，中午好不容易有一点休息的时间。刚闭上眼睛，准备午睡，突然来了一个陌生电话。我接通了，电话对面说：“钱准备好了没有？”我一身冷汗对他暴吼道：“我去，你谁呀？”电话对面又说：“老子是顺f，货到付款。”
3. 我是做销售的，前几天公司新派给我一个助理，说让我带带他。实习生是个年轻的妹子，长得漂亮，但就是不太会说话，经常惹客户生气。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户客气地说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的她毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？
4. 在麻省理工学院留学回国后，我就拿了老爸的养老金开公司。平时一直忙于工作没找女友，如今公司已经上市，是时候找个女友了。在夜店里一个大学生对我投怀送包，然后我们就恋爱了，我比她大很多她就一直喊我大叔。上个星期被她带回家见父母时，一进门她就喊：爸妈，你们想见的大叔来了。叔叔阿姨几乎是小跑着出来的，然后她爸与我握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，真有诚意呀……
5. 为了能够开上宾利，我心甘情愿当了上门女婿。平时很少回家，那次过节的时候回家看望爷爷。到了爷爷的家里，我看到爷爷正在穿袜子。爷爷一只脚穿袜子，手拎着鞋找另一只。小狗很机灵把另一只袜子叼给爷爷，爷爷开始夸它机灵懂事。我上前叫爷爷，爷爷没转身，抹着我头：乖，狗子。我好像被爷爷认错了吧！
6. 富豪看到一个乞丐，想羞辱他，对他说：“我给你一百美元，你敢吃狗SHI吗？”乞丐说：“行，你先把钱给我！”富豪掏出一百美元给他。然后乞丐拿着钱说：“我敢吃。”然后跑了。富豪气极，逮住他：“你怎么没吃，还我的钱！”乞丐：“你只是问我敢不敢吃，我也回答你了，所以这一百美元是我的了。”剩下富豪留在原地凌乱.....
7. 一个人单身的日子真不好过，所有亲戚的注意力都集中在我的身上。于是想找个人帮我分担火力，就对堂哥说：“哥，一起打Dota吧。”堂哥：“我答应了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”堂哥：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我很惋惜的说：“那算了。”堂哥：“别，我这就去和她说分手。”
8. 毕业后同学们参加同学聚会都拖家带口口的，唯独我还是单身。后来老妈好不容易托媒人给我介绍了个条件不错的妹子去相亲。妹子活泼大方，正是我喜欢的类型。“你以前交过女朋友吗？”她问我。“啊，交过2个……”我想起网上的攻略，这样显得我既不像没有魅力，又不会太花心！妹子又问：“哦，那她们是双胞胎吗？”我：“嗯？当然不是，为什么这么问？”妹子：“我很难想象你这么丑，还能找到2个完全没关系的女孩子当你女朋友……”
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