导读 大家好,小宜来为大家讲解下。小碎花桌面(壁纸清新唯美简约图片小碎花)这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!敲可爱的萌态碎花小狗...

大家好,小宜来为大家讲解下。小碎花桌面(壁纸清新唯美简约图片小碎花)这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!

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根本不能拒绝修狗,尤其是给我送花花打花伞的狗狗,简直是太可爱了!!

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明知相思苦,偏要苦相思,若问相思为何苦,只因相思已入骨……

今年的天气,反复无常,气温满30打5折已经多次。明明已经是5月1日的凌晨,成都的市外温度却只有12℃,这是极少遇到的情形。5.1,对我来说是个特殊的日子,多年前,父亲就是在风雨交加的5.1下葬!几年后,我又在5.1初遇你,然后你替我父亲呵护我宠了我20年!

其实,5.1那天就根本算不上初遇吧!因为从头至尾只有你见过我,而我一无所知……直到一个月后的6.1,我们在我老乡安排的聚餐中初识,当时的我留意到你,是因为我发现你好像特别爱干净,每每看到面前有茶水渍都会拿餐巾纸去擦干净。但是仅限于此,你我并不熟悉,所以整个吃饭过程我也只跟熟悉的老乡在聊天。饭吃好了要走的时候,老乡让我把衣帽架上的外套递过来(高原上6月份是雨季,昼夜温差十几度,白天温暖舒适甚至有些炎热,早晚却偏凉必要穿外套),我要隔着座位从桌面递衣服,怕提着衣领递衣服会扫到桌面酒菜油污,把衣服对折捏着递又觉得不礼貌,我自然就顺手把衣服轻轻对折后双手托着递出去,其中刚好也有你的外套。不曾想这一小小举动,又让你多看了我一眼。

后来的故事就非常老套,我老乡约我吃饭的次数越来越多,好巧不巧次次都有你,作为回请你也经常约我们出去玩,也请我们吃饭,傻乎乎的我最后还是在同事的打趣玩笑中才知道,原来我被老乡出卖给了你!

直到几年后,我们聊起第一次见面那天的事,你说我递衣服的手势很特别,我说这个我没注意,只是习惯而已,我倒是记得很清楚,那天是儿童节。你说,那天并不是你第一次见我。我诧异的问,你怎么可能会早就见到过我?你望着我,嘴角一扬轻轻说,我第一次见你,是在农科所院子里,你穿着黑底白色碎花无袖的及踝连衣裙,一双黑色凉拖鞋,一边裙角打了一个结挂在一侧小腿上,在院子角白杨树下晾衣服。

哦!我一下子想起来,是5.1那天,那天天气很好,因为放假,我去农科所院子找要好的老乡玩,接近中午时我帮忙洗完了一盆衣服,当时我还笑说5.1节还真是劳动节!老乡要收拾准备和我出门,我自告奋勇一个人下楼晾衣服,高原上5.1的太阳已经非常炙热,室外太阳底下温度已经有20多度,我脱掉了外套只穿了裙子,因为怕裙子太长下楼梯会扫到地面,所以顺手撩起半幅裙摆挽了一个结,穿着一双拖鞋吧嗒吧嗒一阵风似的端着衣服盆下了楼。

那个对我来说当时并不特别熟悉的院子围墙边,整齐一排的白杨树很高很挺,高原的天空蓝得晶莹剔透,一缕缕阳光透过白杨树叶间的缝隙,在地上映出一片斑驳的光影。我每次弯腰从地上的盆拿衣服,齐腰的长发都要从背后往前滑下,所以每每起身,都得用手把头发捋到耳背后,也总有些许调皮的发丝会随风扬……

原来,就是在这个小院儿里,那个明明穿着长裙,却把裙角打成结挂在一侧小腿旁一步一晃荡,还吧嗒着一双拖鞋的大大咧咧的女汉子,却偏偏入了偶然来院子里找同事的你的眼!

1 .夫人正在洗澡。 老公正在大厅看电视。 突然,浴室里传来了太太凄惨的叫声。 他猛地跑过去,打开了浴室的门。 看到妻子坐在那里倒下,浑身发红,他马上跑过去问妻子怎么了。 夫人吃惊地说:“水好热! ”

  2 .阿姨新婚燕尔和小姨夫结婚后将近一周没出门。 婆婆不理解,敲门也没人理。 一生气开门,就进去在桌面上留了个签名。 两人已经于前天晚上乘飞机去了马尔代夫。

  3 .在加油站,开奥迪的人和开宝马的人正聚集在一起说话。 根据宝马,这汽油太便宜了,要是超过100升就好了。 这样,穷人就加不了油了,这条路就畅通了。 这时,来了一个开劳斯来斯的人,他说:“你说得对啊。 要是能达到1000升以上就好了。 像奥迪 宝马这样的东西也不是麻烦。 我路过,听到你坐电动汽车,很鄙视你。 如果超过100000升就更好了。 那我的车在路上会更顺畅。

  4 .我是一名刚实习的大学生,不懂人情世故,不懂得奉承别人。 上司刚才和我说了话。 我说我对其他员工说话的语气有问题。 我回去坐在站台上打了个问号。 这是什么? 这就是人生吗? 这就是残酷的职场吗? 把手边的大蒜拿在手上,吃得不甘心……

  5 .在时装店,有买头盔的美女检查。 最后种了最好的。 价格很贵,要花500000元。 她说。 “我已经在我头上花了一百万元。 请加倍小心。 ’我吓了一跳,问道:“你的头做过手术吗? ”。 她说:“不,我刚从大学毕业。 ”。

  6 .今天休息在家,侄子跑到我面前,拿着点心递给我说:“叔叔! 我给你吃这个吧。 经过仔细测量,发现包装没有很好地漏气,还在保质期内,所以没关系吧。 那就撕开吃吧。 刚打开,他就倒下大叫:奶奶! 叔叔吃了我最后的点心! 妈妈从厨房出来了。 臭小子,你吃孩子的东西干什么,还得给他多买一些。 我……买!

  7 .表妹和公司干部的地下恋情被曝光后,被开除,拿到了1000万的分手费。 我表弟很高兴,邀请我去高级西餐厅吃饭。 我们在吃。 她突然向路过的壮汉打招呼,壮汉点点头就走了。 我微弱地问了她。 “妹妹,你居然认识这样的人,脸上有很大的伤痕。 ’表妹“啊,别说了,其实他这个伤疤是我的错,我永远叫他哥哥。 ’我立刻肃然起敬,满脑子都是剑影、血雨腥风。 表妹这样说。 “他是我驾校的教练,我学车的时候去开沟了! ”8 .表哥在叔叔的公司上班,很多员工都不知道。 今天表哥旁边的女同事被叔叔叫去了办公室。 叔叔:“坐在你旁边的年轻人没有旷工吗? ’同事“不,他一直很积极工作,工作也很出色。 ’叔叔:“那么,他在恋爱吗? 你知道吗? ”同事“我和他还不太清楚。 ’叔叔:“那我就放心了。 这家公司接下来交给他! ’第二天,那个女同事开始疯狂地追求表哥!

  9 .和她一起购物,在饰品店喜欢项链。 老板娘出价369元,她问:“可以便宜点吗?” 老板娘不同意。 她说:“160元吧。 如果不喜欢就买。 ”。 我犹豫着要不要见老板娘,说了一句话。 “我还有钱。 ’她瞪了我一眼,打了我一巴掌,转身就走了。 生气了也不买东西了,耳语160元,值得!

  在师范大学学习,宿舍长得难看的妹妹为了买名牌,每天晚上很晚自习在ktv打工。 一次她在网上买了香奈兒的碎花长裙。 卖家说上面的照片好评马上要回五块钱,所以她穿上衣服自信地拍了五张照片。 第二天,卖家还给舍友10元,让她删除照片……

  11.2月前,我在超市买米获得抽奖活动,抽了一辆轿车。 然后,我把这辆车给妻子开了。 最近,妻子感觉有点不对劲。 我在妻子洗澡的时候看了一下手机,果然在手机的地址簿里发现了“备胎”这个号码。 之后不久,我给他打了电话。 “你是谁? 为什么我妻子有你的号码? ’他直接嚷嚷。 “什么意思? 是谁? 我只换了轮胎,为什么每天都有人给我打这种莫名其妙的电话! "。

  12 .闷在家里玩了两个月游戏,真的没钱吃饭,没办法就去找工作了。 这一天去面试,上司问我“你为什么离开上一家公司”。 我沉默了一会儿,说:“为了办公室恋情! ”。 上司笑着说。 “啊? 在公司被上司发现了吧! ’我面无表情地说:“不,在业主家! ”@多才幽默的小橙子

  13 .哥哥是村子里有名的痛媳妇专家。 对嫂子的爱可以说超出了人们的想象。 有一次,侄子偷偷玩姐姐的手机,不小心解除了姐姐的乐趣,卸载了。 嫂子刚去了一千多关玩,没想到哥哥回家直接打侄子死了。 后来,我问哥哥为什么下手那么重,哥哥说:“我一个月3000多块钱,光和嫂子结婚就花了30多万。 万一惹恼了嫂子也不会离婚的哦。#搞笑# #搞笑段子#

1、订完婚,富二代男友在汤品一臣给我买了套新房。昨晚下班后,我在新房子里洗澡,全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡。突然一阵SHI意来袭,就往马桶一坐。结果太滑了,就这样滑了下去,双脚离地卡在马桶上!我拼命的挣扎还是出不来,男友听到我叫声立刻冲进浴室。当时那画面非常尴尬,最后他把我从马桶拉了出来,我真想找个地缝钻进去![祈祷]点个赞,支持一下

2、教大家自制计算机垃圾清理程序:在你的计算机桌面上新建一个档夹,随便取一个名字,然后在档夹里新建一个名字叫glztzstxt文本文档。之后在文本里输入然后敲一下回车,退回到桌面,把你刚建的那个档夹拖到回收站里,并清空回收站,然后你就会发现,回收站里什么也没有,被清理干净了。

3、老师:诸葛亮七擒孟获,七擒七纵,这是为何?小明:我知道!这事我有经验!老师:哦?你说!小明:好不容易逮到个小BOSS,肯定多刷点经验啊!老师:滚出去……

4、梁咏琪一家3口亮相,外籍老公穿灰西服,高大帅气,5岁混血女儿大眼睛高鼻梁,模样呆萌,与妈妈穿碎花亲子装,对镜摆POSE,画面充满快乐的氛围,梁伟琪与女儿的亲子装示范,你们喜欢吗?

5、首先,你是偷偷放她桌子上的(这里可以假定她不知道送礼物的是你)然后,她第一反应是高兴地去boss办公室里(找boss)最后,她是快要哭的出来了。(因为知道送礼物的不是boss而是你)

6、汪星人亲和力十足,甚至可以和很多动物成为跨界好友!最近英国一位铲屎官梅兰妮MelanieTalbot带着爱犬斯坦利Stanley去海报保护区参观,没想到才短短20分钟的时间,斯坦利就交到一位海豹好友!看,两小只是不是超有“好友相”呢~

7、我表姐是一名空姐,昨天被投诉了,原因很简单,就昨天遇到一很横的大哥,叫这名乘客关机,结果那个乘客拿着土豪金说这是5S唉。结果表姐拿了个iphone3出来说:这是你大爷。

8、小红问:“小明,问个事那些高考英语考140分以上的可以用英语和老外正常的交流吗?”小明:“没问题,me的English,verygood,跟old外交流one点problem都no,look的you是no是one愣one愣的。

9、一老外在中国农村迷了路,看到一青年在田里插秧,就用生硬的中文问路,结果青年半天没听懂,最后青年说:Can,you,speak,English?老外大惊,于是用英文问了路,老外不禁感慨:中国人素质真高,连农村人都会英语。青年听了,默默流下两行泪,紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……

10、有一些人的出现,就是来给我们开眼的。所以,人一定要禁得起假话,受得住敷衍,忍得住欺骗,忘得了承诺,放得下一切,别和shabi讲道理,别跟人渣瞎逼逼。

11、执子之手,共你一世风霜。Holdingyourhandandagingwithyou吻子之眸,赠你一世深情。Kissyoureyesandgiveyoulove

12、“给你介绍一个男朋友,就是有点胖”“胖啊,那就算了。。。有多胖?”“他以前开卡宴,嫌挤,现在换成悍马了。。。”“谁TM允许你说我男朋友胖了?!”

13、“最近几天天气异常炎热,老师还一边流着汗水一边为大家讲课,如有来生我愿化作陈陈清风为老师送去一丝凉爽!”老师:“这TM就是你掀我裙子的理由?”

14、Kimi:“爸比,你会唱小星星吗?”林志颖:“不会啊。”Kimi:“那我教你好了。”林志颖:“好啊。”Kimi:“twinkle_twinkle_little_star_how_i_wonder_what_u_are。”林志颖:“你有跑调哦。”Kimi甩起一巴掌:“你不是说你不会唱吗,怎么知道我跑调。”

15、哥们去KTV找小姐,结账时发现没带足现金,只有银行卡,服务员说:可以刷卡。他说:这卡是我老婆办的,刷了她收到你们KTV的消费短信,回家会打死我的!服务员说:没事大哥,我们可以给你刷成饭店消费的。哥们一听很开心就刷了。。。结果回家刚进门就让媳妇一阵揍,把手机短信给他看:兰州牛肉拉面,消费5680元。。。麻痹你面里加了一头牛么!

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