小碎花桌面（壁纸清新唯美简约图片小碎花）
大家好,小宜来为大家讲解下。小碎花桌面（壁纸清新唯美简约图片小碎花）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
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根本不能拒绝修狗，尤其是给我送花花打花伞的狗狗，简直是太可爱了！！
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明知相思苦，偏要苦相思，若问相思为何苦，只因相思已入骨……
今年的天气，反复无常，气温满30打5折已经多次。明明已经是5月1日的凌晨，成都的市外温度却只有12℃，这是极少遇到的情形。5.1，对我来说是个特殊的日子，多年前，父亲就是在风雨交加的5.1下葬！几年后，我又在5.1初遇你，然后你替我父亲呵护我宠了我20年！
其实，5.1那天就根本算不上初遇吧！因为从头至尾只有你见过我，而我一无所知……直到一个月后的6.1，我们在我老乡安排的聚餐中初识，当时的我留意到你，是因为我发现你好像特别爱干净，每每看到面前有茶水渍都会拿餐巾纸去擦干净。但是仅限于此，你我并不熟悉，所以整个吃饭过程我也只跟熟悉的老乡在聊天。饭吃好了要走的时候，老乡让我把衣帽架上的外套递过来（高原上6月份是雨季，昼夜温差十几度，白天温暖舒适甚至有些炎热，早晚却偏凉必要穿外套），我要隔着座位从桌面递衣服，怕提着衣领递衣服会扫到桌面酒菜油污，把衣服对折捏着递又觉得不礼貌，我自然就顺手把衣服轻轻对折后双手托着递出去，其中刚好也有你的外套。不曾想这一小小举动，又让你多看了我一眼。
后来的故事就非常老套，我老乡约我吃饭的次数越来越多，好巧不巧次次都有你，作为回请你也经常约我们出去玩，也请我们吃饭，傻乎乎的我最后还是在同事的打趣玩笑中才知道，原来我被老乡出卖给了你！
直到几年后，我们聊起第一次见面那天的事，你说我递衣服的手势很特别，我说这个我没注意，只是习惯而已，我倒是记得很清楚，那天是儿童节。你说，那天并不是你第一次见我。我诧异的问，你怎么可能会早就见到过我？你望着我，嘴角一扬轻轻说，我第一次见你，是在农科所院子里，你穿着黑底白色碎花无袖的及踝连衣裙，一双黑色凉拖鞋，一边裙角打了一个结挂在一侧小腿上，在院子角白杨树下晾衣服。
哦！我一下子想起来，是5.1那天，那天天气很好，因为放假，我去农科所院子找要好的老乡玩，接近中午时我帮忙洗完了一盆衣服，当时我还笑说5.1节还真是劳动节！老乡要收拾准备和我出门，我自告奋勇一个人下楼晾衣服，高原上5.1的太阳已经非常炙热，室外太阳底下温度已经有20多度，我脱掉了外套只穿了裙子，因为怕裙子太长下楼梯会扫到地面，所以顺手撩起半幅裙摆挽了一个结，穿着一双拖鞋吧嗒吧嗒一阵风似的端着衣服盆下了楼。
那个对我来说当时并不特别熟悉的院子围墙边，整齐一排的白杨树很高很挺，高原的天空蓝得晶莹剔透，一缕缕阳光透过白杨树叶间的缝隙，在地上映出一片斑驳的光影。我每次弯腰从地上的盆拿衣服，齐腰的长发都要从背后往前滑下，所以每每起身，都得用手把头发捋到耳背后，也总有些许调皮的发丝会随风扬……
原来，就是在这个小院儿里，那个明明穿着长裙，却把裙角打成结挂在一侧小腿旁一步一晃荡，还吧嗒着一双拖鞋的大大咧咧的女汉子，却偏偏入了偶然来院子里找同事的你的眼！
1 .夫人正在洗澡。 老公正在大厅看电视。 突然，浴室里传来了太太凄惨的叫声。 他猛地跑过去，打开了浴室的门。 看到妻子坐在那里倒下，浑身发红，他马上跑过去问妻子怎么了。 夫人吃惊地说：“水好热！ ”
2 .阿姨新婚燕尔和小姨夫结婚后将近一周没出门。 婆婆不理解，敲门也没人理。 一生气开门，就进去在桌面上留了个签名。 两人已经于前天晚上乘飞机去了马尔代夫。
3 .在加油站，开奥迪的人和开宝马的人正聚集在一起说话。 根据宝马，这汽油太便宜了，要是超过100升就好了。 这样，穷人就加不了油了，这条路就畅通了。 这时，来了一个开劳斯来斯的人，他说：“你说得对啊。 要是能达到1000升以上就好了。 像奥迪 宝马这样的东西也不是麻烦。 我路过，听到你坐电动汽车，很鄙视你。 如果超过100000升就更好了。 那我的车在路上会更顺畅。
4 .我是一名刚实习的大学生，不懂人情世故，不懂得奉承别人。 上司刚才和我说了话。 我说我对其他员工说话的语气有问题。 我回去坐在站台上打了个问号。 这是什么？ 这就是人生吗？ 这就是残酷的职场吗？ 把手边的大蒜拿在手上，吃得不甘心……
5 .在时装店，有买头盔的美女检查。 最后种了最好的。 价格很贵，要花500000元。 她说。 “我已经在我头上花了一百万元。 请加倍小心。 ’我吓了一跳，问道：“你的头做过手术吗？ ”。 她说：“不，我刚从大学毕业。 ”。
6 .今天休息在家，侄子跑到我面前，拿着点心递给我说：“叔叔！ 我给你吃这个吧。 经过仔细测量，发现包装没有很好地漏气，还在保质期内，所以没关系吧。 那就撕开吃吧。 刚打开，他就倒下大叫：奶奶！ 叔叔吃了我最后的点心！ 妈妈从厨房出来了。 臭小子，你吃孩子的东西干什么，还得给他多买一些。 我……买！
7 .表妹和公司干部的地下恋情被曝光后，被开除，拿到了1000万的分手费。 我表弟很高兴，邀请我去高级西餐厅吃饭。 我们在吃。 她突然向路过的壮汉打招呼，壮汉点点头就走了。 我微弱地问了她。 “妹妹，你居然认识这样的人，脸上有很大的伤痕。 ’表妹“啊，别说了，其实他这个伤疤是我的错，我永远叫他哥哥。 ’我立刻肃然起敬，满脑子都是剑影、血雨腥风。 表妹这样说。 “他是我驾校的教练，我学车的时候去开沟了！ ”8 .表哥在叔叔的公司上班，很多员工都不知道。 今天表哥旁边的女同事被叔叔叫去了办公室。 叔叔：“坐在你旁边的年轻人没有旷工吗？ ’同事“不，他一直很积极工作，工作也很出色。 ’叔叔：“那么，他在恋爱吗？ 你知道吗？ ”同事“我和他还不太清楚。 ’叔叔：“那我就放心了。 这家公司接下来交给他！ ’第二天，那个女同事开始疯狂地追求表哥！
9 .和她一起购物，在饰品店喜欢项链。 老板娘出价369元，她问：“可以便宜点吗？” 老板娘不同意。 她说：“160元吧。 如果不喜欢就买。 ”。 我犹豫着要不要见老板娘，说了一句话。 “我还有钱。 ’她瞪了我一眼，打了我一巴掌，转身就走了。 生气了也不买东西了，耳语160元，值得！
在师范大学学习，宿舍长得难看的妹妹为了买名牌，每天晚上很晚自习在ktv打工。 一次她在网上买了香奈兒的碎花长裙。 卖家说上面的照片好评马上要回五块钱，所以她穿上衣服自信地拍了五张照片。 第二天，卖家还给舍友10元，让她删除照片……
11.2月前，我在超市买米获得抽奖活动，抽了一辆轿车。 然后，我把这辆车给妻子开了。 最近，妻子感觉有点不对劲。 我在妻子洗澡的时候看了一下手机，果然在手机的地址簿里发现了“备胎”这个号码。 之后不久，我给他打了电话。 “你是谁？ 为什么我妻子有你的号码？ ’他直接嚷嚷。 “什么意思？ 是谁？ 我只换了轮胎，为什么每天都有人给我打这种莫名其妙的电话！ "。
12 .闷在家里玩了两个月游戏，真的没钱吃饭，没办法就去找工作了。 这一天去面试，上司问我“你为什么离开上一家公司”。 我沉默了一会儿，说：“为了办公室恋情！ ”。 上司笑着说。 “啊？ 在公司被上司发现了吧！ ’我面无表情地说：“不，在业主家！ ”@多才幽默的小橙子
13 .哥哥是村子里有名的痛媳妇专家。 对嫂子的爱可以说超出了人们的想象。 有一次，侄子偷偷玩姐姐的手机，不小心解除了姐姐的乐趣，卸载了。 嫂子刚去了一千多关玩，没想到哥哥回家直接打侄子死了。 后来，我问哥哥为什么下手那么重，哥哥说：“我一个月3000多块钱，光和嫂子结婚就花了30多万。 万一惹恼了嫂子也不会离婚的哦。#搞笑# #搞笑段子#
1、订完婚，富二代男友在汤品一臣给我买了套新房。昨晚下班后，我在新房子里洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡。突然一阵SHI意来袭，就往马桶一坐。结果太滑了，就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！我拼命的挣扎还是出不来，男友听到我叫声立刻冲进浴室。当时那画面非常尴尬，最后他把我从马桶拉了出来，我真想找个地缝钻进去！[祈祷]点个赞，支持一下
2、教大家自制计算机垃圾清理程序：在你的计算机桌面上新建一个档夹，随便取一个名字，然后在档夹里新建一个名字叫glztzstxt文本文档。之后在文本里输入然后敲一下回车，退回到桌面，把你刚建的那个档夹拖到回收站里，并清空回收站，然后你就会发现，回收站里什么也没有，被清理干净了。
3、老师：诸葛亮七擒孟获，七擒七纵，这是为何？小明：我知道！这事我有经验！老师：哦？你说！小明：好不容易逮到个小BOSS，肯定多刷点经验啊！老师：滚出去……
4、梁咏琪一家3口亮相，外籍老公穿灰西服，高大帅气，5岁混血女儿大眼睛高鼻梁，模样呆萌，与妈妈穿碎花亲子装，对镜摆POSE，画面充满快乐的氛围，梁伟琪与女儿的亲子装示范，你们喜欢吗？
5、首先，你是偷偷放她桌子上的（这里可以假定她不知道送礼物的是你）然后，她第一反应是高兴地去boss办公室里（找boss）最后，她是快要哭的出来了。（因为知道送礼物的不是boss而是你）
6、汪星人亲和力十足，甚至可以和很多动物成为跨界好友！最近英国一位铲屎官梅兰妮MelanieTalbot带着爱犬斯坦利Stanley去海报保护区参观，没想到才短短20分钟的时间，斯坦利就交到一位海豹好友！看，两小只是不是超有“好友相”呢~
7、我表姐是一名空姐，昨天被投诉了，原因很简单，就昨天遇到一很横的大哥，叫这名乘客关机，结果那个乘客拿着土豪金说这是5S唉。结果表姐拿了个iphone3出来说：这是你大爷。
8、小红问：“小明，问个事那些高考英语考140分以上的可以用英语和老外正常的交流吗？”小明：“没问题，me的English，verygood，跟old外交流one点problem都no，look的you是no是one愣one愣的。
9、一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说：Can，you，speak，English？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……
10、有一些人的出现，就是来给我们开眼的。所以，人一定要禁得起假话，受得住敷衍，忍得住欺骗，忘得了承诺，放得下一切，别和shabi讲道理，别跟人渣瞎逼逼。
11、执子之手，共你一世风霜。Holdingyourhandandagingwithyou吻子之眸，赠你一世深情。Kissyoureyesandgiveyoulove
12、“给你介绍一个男朋友，就是有点胖”“胖啊，那就算了。。。有多胖？”“他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了。。。”“谁TM允许你说我男朋友胖了？！”
13、“最近几天天气异常炎热，老师还一边流着汗水一边为大家讲课，如有来生我愿化作陈陈清风为老师送去一丝凉爽！”老师：“这TM就是你掀我裙子的理由？”
14、Kimi：“爸比，你会唱小星星吗？”林志颖：“不会啊。”Kimi：“那我教你好了。”林志颖：“好啊。”Kimi：“twinkle_twinkle_little_star_how_i_wonder_what_u_are。”林志颖：“你有跑调哦。”Kimi甩起一巴掌：“你不是说你不会唱吗，怎么知道我跑调。”
15、哥们去KTV找小姐，结账时发现没带足现金，只有银行卡，服务员说：可以刷卡。他说：这卡是我老婆办的，刷了她收到你们KTV的消费短信，回家会打死我的！服务员说：没事大哥，我们可以给你刷成饭店消费的。哥们一听很开心就刷了。。。结果回家刚进门就让媳妇一阵揍，把手机短信给他看：兰州牛肉拉面，消费5680元。。。麻痹你面里加了一头牛么！
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