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大家好,小宜来为大家讲解下。wepad，wepad，a90更换电池这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
华为matepad11开启预售了华为德国官网有详情HUAWEI MatePad 11 - HUAWEI Deutschland
据我德国朋友透露是本月14号开启购买
时隔一周 系统ios 16 更新beta 6版本 文件大小几百M 更新系统后发现 没有大的功能更新 主要修复错误 另外小丑鱼壁纸回归
附系统更新：
# iPadOS 16# beta 6 (20A5349b)
# iOS 16 # beta 6 (20A5349b)
# tvOS 16 # beta 6 (20J5366a)
# watchOS 9 # beta 6 (20R5353a)
我同学去过新西兰这个国家，号称“世界上最后一片净土”。
他刚去第一个星期，先找房子租房子。当地的TradeMe网站（相当于国内的58同城）上有租房广告，说位于XXX街的房子出租，那个地方挺远的，坐车得绕城市转一个大圈才能过去。租房广告上说，请你把前3周的房租（那边租房是按周收租，不是按月）和1周房租的押金，用西联汇款（Western Union）转账给我，账号是XXXXX，房子钥匙在机场第XXX号保险箱里，我收到房租后把密码告诉你。他把这个广告给当地生活的朋友看，他们都说“No Western Union”。然后他亲自到XXX街去看，发现那个房子是一个普拉提馆。这不是妥妥的骗钱吗？
然后又看到一个租房广告，看照片上是一个大别墅，有比较大的开放式厨房，和客厅等活动空间。到了地方一看，要出租的是他家后院的小木屋，要想上厕所还要从木屋里出来，去院子另一边的主建筑里去上厕所。住农村的朋友知道，卧室在院子一头，厕所在院子另一头，晚上去厕所是什么感觉。关键是这个小木屋没有任何保温，夏天热，冬天冷，搞不好下雨天还会漏雨，因为这种建筑物在当地属于违建，市政厅是不会批准这种改建的。这不是货不对版吗？
让人哭笑不得的是坐公交车，我同学第一次坐Inner Link，不知道这车需要上车刷卡，下车也刷卡。他就随便找了个人用英语问了一下，这位白人小伙儿，看口音、看肤色、看金色睫毛，应该是本地人，他非要告诉我同学下车不用刷卡。后来我同学看别人下车也刷卡，他也刷了，最关键的是那时候的Inner Link是不扣钱的，只刷卡不扣钱。他幸亏刷卡了，不然还会发生不完整交易，下次坐公交还会有麻烦。这哥们到底是不懂，还是坑人呢？
他朋友Wendy家被偷了，她的iPad、数码相机等……被偷走了，报了警。她用Find my iphone找到了她的ipad的位置，告诉警察，希望帮忙找回，结果警方说“We cannot do anything”。原来他们国家的法律规定，如果警察来了，小偷已经跑了，警察会给你开个报警证明，你凭这个证明去保险公司理赔，如果你没保险，那么此事到此结束，警察不管抓。警察公然不管抓小偷，告诉他位置都不去，服了。
他有个室友，经历过入室抢劫。他叫Kevin，这哥们以前跟另一个中国留学生合租，Kevin晚上睡觉把自己卧室的门给反锁了，另一个留学生住另一间屋，没反锁门。结果晚上有人进来，闯进那哥们的房间，把刀架在他脖子上，逼着他吃下安眠药，等他睡着了，把他的房间洗劫一空。而Kevin因为反锁了卧室的门，逃过一劫。第二天报警，警察来了，劫匪跑了，警察开个报警证明，你们去保险公司理赔吧，此事到此结束。
没有对恶的惩戒，何来正义？
他在那边待了将近一年，和我说他觉得这不是个年轻人待的地方，没啥发展。适合躺平，躺个一年半载之后，日子过得有什么意思？此地用来养老还凑合，他就回国了。在那边的花销，一部分是他在当地打工赚的钱，一部分是他在国内工作的积蓄。
陈磊，是一名80后汽车工程师，工作之余，喜欢画漫画，又极爱好历史，两者结合，开始在网上发布系列漫画。
知名主持人张泉灵有一天看见6岁的儿子手捧平板，时不时哈哈大笑。她走上前，发现儿子在看搞笑漫画。
像所有的妈妈一样，张泉灵也轻声嘀咕一句：“又在偷偷上网看漫画，不务正业！”
只不过，她儿子却认真地回应道：“妈妈，我这是在学习历史知识呢！”儿子的话让张泉灵心生好奇，于是陪着儿子看了起来。
这6岁小孩儿看的是关于战国七雄的漫画文章，通过漫画搭配段子的形式为读者科普历史知识。文章中将战国七雄比喻成一个班集体，由于班主任周老师（周朝）管理不善，班上的学生（诸侯各国）打起了架。
其中有一个叫秦国的插班生本领高强，在一片混乱之中，将其他人都收拾干净了。这就是秦灭六国的历史故事。
作者将秦朝消灭六国的顺序编成了一句顺口溜：“喊ZHAOWE去演齐秦”，朗朗上口，形象易记。
多年工作积累的眼光，使得张泉灵一下子看到这漫画文章的实力：有才华、幽默、看似玩笑的故事背后，是历史的重现，还有着针对青少年群体学习需求整理的诸多记忆方式，简直就是青少年学习的实力之作。
再者，在张泉灵看来，把孩子们从电子产品控制中吸引到纸质书的阅读，这系列作品，绝对有这样的魅力。
于是，张泉灵投资147万，还拉来了另一位身价极高的投资人徐小平一起投资漫画系列出版。。各位可能对徐小平不太熟悉。
徐小平，江苏泰兴人，中国著名天使投资人，曾投资新东方。据说他投资从来不看报表，“拍脑袋决策、热脑袋决策”是他的投资风格。如果一个项目半小时内还没让他头脑发热，就不会得到他的青睐。
但面对张泉灵的邀请，他跟进了，一下子投进1500万，并让陈磊请来历史专家团队对书中的内容认真把关，使得最后呈现在读者面前的，都是有据可查，绝不会误导了青少年的学习。
以《半小时漫画中国史》为例，这一系列，横贯中华五千年，按自古至今的时间，条理清晰且系统地为孩子们呈现各朝各代的人物和事件。可以说，理清历史脉络，只需《半小时漫画中国史》就够了。
陈磊创作初心其实是给孩子们创作历史漫画书，让零基础的孩子也看得懂。但没想到的是，出版后反响非常好，很多给孩子买书的家长自己没忍住跟着看了起来。
书中很多夸张的漫画，还能在现实生活中找到著名的一些原型人物，这一共鸣对一众喜欢看剧的中年人来说，那就是意外的惊喜了。
陈磊创建团队历时两年多时间，该系列的首部作品《半小时漫画中国史》2017年4月成功出版。
当时，该书在四大电商平台预售，不到7小时便被抢购一空，线下更是一书难求。有家长朋友看过书后打趣地形容：“如果当年我的历史老师是混子哥的话，那么我也是妥妥的小学霸啊！”
每一页都有历史段子，每三秒让你笑翻一次，而手绘的帝王将相则是蠢萌群像：秦皇、汉武、唐宗、宋祖、曹操、孙权，全都和你我一样，有优点和缺陷，有朋友和敌人，他们在历史关键节点迸发出的惊人能量，铸就了三千年的精彩中国史。
不是假期就是网课，孩子们的阅读需要新鲜而有吸引力的作品，陈磊的系列作品，也许会把孩子从电子产品中拉出来，当然，如果你也能看得津津有味，和孩子能聊能争论，那一定能起到更好的效果了。
对孩子的投资，只要有心，永远不晚。
半小时漫画系列套装(共24册) 中国世界史唐诗宋词哲学科学经济学
1.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷地传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
2.表哥是饿了么外卖送餐的，他送餐从来不超时，但总有人给他差评。这天，他去给一住陆家嘴的妹子送外卖。妹子接过外卖，表哥看了看妹子，说：“妹啊，你还单身吧？”妹子含羞的说：“对啊，怎么了？”表哥：“没事，我看你又胖又黑，就感觉你肯定是单身！！！！”
3.在益丰大药房工作了一天，下班后去全聚德买了一只烤鸭。坐电梯回家时，上来一个牵着二哈的帅哥。二哈进了电梯以后，直接就冲着我的烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“帅哥，你的狗吃了我的鸭子了，怎么解决啊？”帅哥有些尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能隨便吃人家东西！赶紧谢谢阿姨。”
4.上初中的小舅子和室友合伙在寝室抓到了一只老鼠。他们正在讨论着怎么把这只老鼠弄死。一个人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。一个说拿鞭炮捆在它身上，然后点燃。就在大家无法意见统一时，发小想了想说：不如让它吃一点我们食堂的饭吧？其他人一听一致叫好，最后老鼠被學校食堂的饭恶鑫死啦！
5.儿子在毛坦厂中学念书，这次期末考试考了个全班第一名。我特别的高兴，带着他去商场给他买衣服。他看中了一套纪梵希的衣服，非嚷嚷着要买。我说：“这个价格太贵了，老爸买不起啊。”儿子撅起嘴：“哼，我知道咱家存折上有很多钱，不可能买不起一套衣服。”我解释道：“儿子，那笔钱不能动，是给你买房子娶媳妇用的。”儿子嘟着小嘴说：“你骗人，我媳妇是谁啊？她什么时候说要房子了？”
6.在现实生活里面，我就觉得每个人都是会有秘密的，但是有的时候就非常的想要说出去，所以你们有没有发现老公才是最适合分享秘密的人啊，他们是不会告诉任何人的，因为他们根本都没听进去啊，你们觉得呢？？
7.昨天带着闺蜜坐着C919回国。到了青岛流亭机场，看到老公公来接我们娘俩。闺女奶声奶气的说：“Mum,wherearewe？”我紧接着包着儿子说：“儿子，咱们回国了！你不能说英语了，要说汉语，不然爷爷听不懂。”闺女点点头，瞬间标准东北话：“妈，咱现在搁哪儿呢？”
8.在高铁上，我旁边的女孩。大概七八岁吧，开着iPad在看动画片，声音很大。我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？她爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？我：知不知道小孩看iPad会影响视力？她爸：我女儿用得着你管？
9.3,表哥昨天在兰州拉面吃饭，店里面来了一个暴发户，一直使唤老板娘，催着上菜。表哥实在是看不下去了，让老板娘给我先上杯茶，然后拿出10000块钱扔在桌上说不用找了。那个暴发户顿时急了，扔出了30000块钱，也对老板娘说不用找了。好吧，你大方你赢了，表哥默默无声低头吃面，忍受着暴发户的冷嘲热讽。等暴发户潇洒离去以后，表哥对老板娘说：“妈，你看看我为你受了多少气？赶紧把我的钱还我。”老板娘微微一笑：“不给了！”
10.表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快的穿上小魔仙的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2、深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”
3、在专柜试衣服，导购员递给我一件新款给我试。然后我竟然发现衣服的口袋里面居然装了一个钻石戒指。我心里想：这可能是哪个顾客忘了，这下赚了！我看衣服的价格才4200，忍着肉痛买了下来。付完钱之后，导购员突然跟我说：不好意思啊，我的戒指落那包里了，麻烦你给看看。我怎么有种上当受骗的感觉呢。
4、丈母娘跟一个钻石王老五跑了，留下老丈人孤孤单单一个人，靠着跑迪迪快车过日子。前几天，老丈人開着大众宝来在菜市场附近拉了个40岁左右的阿姨。到了目的地之后，阿姨下车，老丈人看到后座有一包扇贝，應该是忘记拿了。老丈人急忙開到她跟前，喊道：“妹子，你忘了一包扇贝在后座上！”阿姨摆了摆手，一脸娇羞地回道：“大哥，我看你開车踩油门都有无力的，这牛肉专门送你的，回家煮着吃吧，好好补补身子！”
5、老爸花了500000元才把我送进了211大學。在一节枯燥且乏味的生物课上老师给我们讲了怎樣区分狼与狗。老师说：“狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。”讲完后老师让我们记筆记，然后就在在教室里闲转，看看我们记得怎么樣。只见一哥们筆记上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴。”
6、女组长傍上了一个開宾利的老男人，最后成功的嫁入了豪门。结婚以后，女组长直接就把工作给辞了。过了一年以后，女组长突然又回来上班了。我好奇的问她：你老公不是特别有钱吗？你怎么还来打工啊？女组长照照镜子，特别悲伤地说：不，是我没本事让老公养。
7、有个牧师被邀请来到米兰教堂讲座，结果临时生病了。只能找了以说废话为名的牧师来代替他。当他来到教堂，发现一共只有五个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事包怨：“来的人实在太少，難道事先没有通知说我要来吗？”执事回答：“没有，可能是消息泄露出去了。”
8、一位富婆再次求教会算姻缘的方仗：“大！！师，三年前，您曾给我算过卦。”方仗点点头说：“对啊，難道有什么问题吗？”富婆说：“当时您说我不但会找到丈夫，还会生三个孩子！”方仗：“是啊，我算的不准吗？”富婆：“特别的准了，我真的生了三个孩子！”方仗：“那可真是太好了，您还想叫我算什么？”富婆：“大！！师，我就想请您算一算，我什么时候才能有丈夫啊？”
9、新婚之夜，我一对疲倦的小夫妻正躺在窗上聊天。新娘笑嘻嘻的问：你有暗恋的对象吗？新浪听了忽然感慨的说：有啊！刚说完，新娘意味深长的瞥了新郎一眼，说：后来呢？新郎忽然感觉浑身一凉，瞬间清醒过来喊道：已经娶到手了！
10、对门鄰居家的小孩非常喜欢看韩剧，一天到晚的包着平板追剧。今天晚上出门倒垃圾的时候，看到鄰居正拿着一个擀面杖在追赶他兒子。我正想去劝劝，他兒子大喊了声：“哦，爸！”我看着他还准备说什么，他爸就抓住了他一顿狂揍：“还说韩语，看我不揍死你！”然后他兒子哭着说：“哦，爸，求你别打了！”
11、前段时间，从外地坐飞机回来。刚下飞机，就在机场看到一个小混血趴在妈妈的怀里。小家伙用着奶声奶气的伦敦音说：Mum，where are we？他妈妈包着他说：宝贝，咱到中国了，要说汉语。小家伙点点头，瞬间标准东北腔：妈，咱搁哪兒呢？
12、老师在讲课的时候我偷偷的在课桌下看杂志，因为看的入迷老师已经走到我身边我都发现。于是，老师拿过那本杂志，当着全班的面狠狠地砸向我，并严厉地说：“以后，我在发现上课时偷偷看书，这就是下场。”等老师走開后，同桌轻轻地说：“幸好没有发现我，不然……”说着，同桌从书桌里拿出一本《辞海》。
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公司有个女同事因为漂亮，很是嚣张，就连老板都不放在眼里，去老板办公室都不用敲门，进去想待多久就待多久，有一次好像进去半天才出来，平日里也指挥男同事给她买饭，人家也是乐此不彼，唯独我都不正眼看她。今天，她突然过来问我借钱，钱不多就800，可是就在我转账的时候，她说了一声谢谢，我当场就反悔了，难道她不应该是命令我吗？一声谢谢，说得我心里没底了。
↓我在家里看《海贼王》大结局呢，表妹突然哭着来了我家。我问她怎么回事，她说自己在家的地位都不如一只小狗！我安慰她：怎么可能啊，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！表妹：你根本不了解实情，今天狗狗感冒了，我妈带它去看大夫，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百呢。
↓昨天带着闺蜜坐着C919回国。到了青岛流亭机场，看到老公公来接我们娘俩。闺女奶声奶气的说：“Mum,where are we？”我紧接着抱着儿子说：“儿子，咱们回国了！你不能说英语了，要说汉语，不然爷爷听不懂。”闺女点点头，瞬间标准东北话：“妈，咱现在搁哪儿呢？”
↓明天是我的生日，我那个榆木脑袋的老公竟然给我买礼物了。老公在电话里神秘兮兮告诉我，礼物已经买好了，很贵的，几千块！我当时心里就乐开了花，这榆木疙瘩开窍了？买的项链还是耳环？或者手链？到了晚上我看着面前的洗碗机，老公嘿嘿一笑说：以后咱俩都不用洗碗了。
↓高铁上不让抽烟，一到站就有老烟民趁停车下来猛嘬几口。刚才下来和一老烟民抽烟，乘务小姐姐：烟有什么好抽的，为什么抽烟？老烟民弹掉烟头，看着乘务小姐姐：为了等一个劝我戒烟的女人。我：……我去！这装的我有点猝不及防啊！
↓那年，媒婆给发小介绍了一个妹子。见面后，他没看上相亲女方，却看上了陪同女方的妹子。事后，发小便对那妹子疯狂追求，历经波折终于拿下。在定亲宴上，相亲女方也来了。发小有些尴尬地对她说：谢谢你还能来祝福我，当初只怪我们有缘无分。女方说：本来就是你老婆相亲，她非让我去扮丑恶鑫你……
↓一富豪认为家和才能万事兴，儿子成年的这天给儿子上思想课，富豪说：“儿子，你要记住，如果你把你的妻子当公主，那你就是王子，如果你把她当保姆，那你就是保安，要是把她当皇后，那你然就是皇帝了，但是如果将她当丫鬟，那你就是太监。”儿子想了想说：“那我要是把她当空气的话，那我就是上帝了吧！”
↓我发小追他同事追了一女孩三年了，就快追上时他就放弃了，我不明白，问他为什么？哥们:“她有个闺蜜，这几年经常背后搞小动作羞辱她！”我:“那你更应该在她身边保护她呀！”哥们:“我配不上她，但我配得上她闺蜜，这种贱女人就该我这人渣去祸害一辈子！”
↓和老婆结婚一年我没洗过脚，最后老婆实在受不了改嫁了。昨天爸妈逼着我去相亲，我问妹子找对象有什么标准。她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同跳舞。“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧？”她自嘲地笑了笑。我说：“嗯，知道，因为你丑。”
↓昨天下班回家的路上，我看见一个男人晃晃悠悠地走在大街上，当时他一只脚踩在马路牙子上，一只脚则走在公路上，就这样一瘸一拐的走着。走近一看我发现是我一朋友，我赶紧上前扶住他，说：“你怎么喝这么多？”他拍拍脑门儿问道：“你真的确定我喝多了？”我哭笑不得：“嗯，我确定！”然后他突然抱住我一把鼻涕一把泪地哭道：“我刚才还以为是我的腿瘸了呢。”
↓同事是奉子成婚的，家里有个三岁小女儿。最近几天看着他非常惆怅，于是就问他怎么回事。他说：家里那宝贝女儿，想要玩具却不明说，必须你问她、给她才要，是不是有什么心理障碍啊？用不用去看心理医生？结婚多年的老周说：看什么医生，一点毛病也没有，女人都是那样！别说三岁了，三十岁的女人都这样。
↓家附近开了一家超市，周末没事去逛逛，超市很大。逛了一圈就买了一包速冻饺子，找收银台时找不到了。推着购物车绕来绕去的，不知怎么绕到了超市外。我问工作人员：“请问收银台在哪？”工作人员惊呆了：“你从哪里出来的？”
↓弟弟的支付宝花呗欠了120000元，我偷偷用男友的借记卡帮他还上了。男友知道后很生气，直接就大骂了我一顿。我大哭大闹起来：咱们在一起这么长时间，你竟然凶我。我抱着他的平板撒泼，男友大喊：我凶你怎么了，如果不是看你长得清纯可爱，倾国倾城，温柔娴淑，大方得体，身材苗条，我早就把你给甩了。听完这话，我特别高兴地放下了他的平板。
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