师傅搞怪（师傅师傅的
大家好,小宜来为大家讲解下。师傅搞怪（师傅师傅的这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
最经典的返场瞬间
德云杂谈
德云社返场有多搞笑？秦霄贤撒娇乐坏师父，郭德纲捣乱逼疯岳云鹏
05:47
师傅，你的新手法怎么还有发热的地方
1.家里的地漏堵了，放了小苏打和白醋都不好使，就打了上门服务电话。师傅是个年轻的妹子，只见她拿着电钻绑上铁丝，然后对着地漏鼓捣了几下，通了。就在我递给她钱时，楼下的邻居找上门来说我家漏水了。不好意思对妹子发火，就说：“我要找人来修水管，给我3000块钱吧！”妹子爽快地答应了，结果，包里抹了一会儿说：“不好意思，我老公有事出去了，我替他出工，我包里的一万块都赔给前面的三个人了，就剩1000了行不？”
2.9老爸退休后把东莞的鞋厂卖了，给了我2亿。变成有钱人之后，我立马就向暗恋了十年的女神表白。女神：“你有豪车吗？”我：“当然，我有2辆劳斯莱斯，5辆兰博基尼。”女神：“那我答應嫁给你。”我：“你爱的是我还是我的车？”女神：“当然爱的是你啊，我现在是躺在你怀里而不是躺在车里。
3.大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”
4.贷款买了辆顶配帕萨特，被表弟借走去泡妞了。没办法，我只好坐着地铁去上班。在车上有.一对小情侣在吵架，小伙想动手打架。只听那姑娘大喊：你动一下试试？小伙突然站起来，指着姑娘大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这小伙为了证明是爷们要动手.呢！这时小伙突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！?
5.历史发展的车轮总是让人唏嘘不已。你看啊，发明了汽车之后，牛马就解放了。总以为，有了汽车之后，我们人类就该坐着汽车享福了。可是，没有想到，坐汽车之前，先要学会做牛做马。
6.1姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是100“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
7.男友在路上遇到了他妈，他妈问他在这里干什么，他说出来吃饭，他妈正好饿了，就拉他去吃了三个小时的火锅。
8.帮哥们扫拼夕夕红包的时候，顺便看了一下各种商品。发现有一家水果店的猕猴桃挺新鲜的，立马付款买了一箱。客服向我保证猕猴桃肯定好，跟图片一模一样，让我放心。收到快递以后，我打开一看客服果然没有骗我。3张图片包装完好的躺在箱子里。
9.离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，10年后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。10年后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧？
10.我跟同事说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算了!#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
这个娘们儿坏的很！轮胎异响难倒了老师傅？为啥轮胎异响找不到毛病：
话说4S店一位老师傅正在检修汽车的轮胎异响，这个小姑娘在一旁拿着两个扳手敲来敲去的...把这位开业以来资历最老的师傅愁得直挠头：从来没有遇到这种问题，异响就是找不到毛病？[灵光一闪]这个娘们不简单啊也坏的很哦！[捂脸]
#我要上微头条# #搞笑图文#
#幽默搞笑段子# #张家口头条#
#汽车维修#
1、我家对门新开了一家龙凤浴洗浴中心，今天晚上没事过去洗了个澡，看下环境！叫了个188的按摩师，这个按摩师的手法很好，非常的舒服。那么多年还从没有谁能在我充满肥肉的身上使出力气。我不禁感叹：师傅，你手艺真好啊，下次还找你！师傅回答：哎呀，我可是新东方厨师学校icon的，今天可算找到对口的活了，按这一身肥膘跟和面一样！
2、
今天爸爸的朋友来华华家作客，家里没有奶酪招待客人了，妈妈不停的道歉，华华看到之后马上跑到厨房，拿来一个奶酪给叔叔，叔叔笑着说：小朋友你的眼力可真好啊，这奶酪是在哪里找到的？华华说：是在鼠夹上找到的！
3、
小红上小学了，一天放学回家，爸爸问她语文考试的成绩。爸爸说：我听说在这次语文小测验中，嘉嘉考了95分，你考了多少？小红说：我比她多一点儿。爸爸问：你是考了96分吗？小红说：不是，我考了9.5分！
4、
周末的时候，红红叫男朋友来家里，准备给他做一顿爱心晚餐。红红在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词，男朋友紧张地问她：你是在做饭还是做法啊？
5、
女儿特别喜欢剩饭，妈妈教育她说：农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？结果他女儿却说：农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你做那么难吃，对得起农民伯伯吗？
6、
来自中俄法的科学家在用小白鼠测试自己国家的酒的品质，法国科学家给小白鼠喝了一杯XO，只见小白鼠走了五步摔倒了，俄罗斯科学家给小白鼠喝了一杯伏特加，只见小白鼠走了两步摔倒了，中国科学家给小白鼠喂了一杯二锅头，只见小白鼠直线跑回窝里，当其他两个人在鄙视二锅头的时候老鼠扛着刀出来了：猫呢！
7、
小明今天去相亲，女方说：我喜欢干净的男生。小明想了想，说：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。然后女方生气地提着包就走了！
8、
华华在路上散步，一个路人向华华问路，于是拍他的肩膀，问他：小弟弟，这里是张家巷吗？华华看着他说：不是，这里是我的肩膀！
9、
今天妈妈教读幼儿园的女儿认字，当教到天字时，妈妈问女儿：你头顶上是什么？女儿想了想说：头发。妈妈又问：头发上面呢？女儿：屋顶。妈妈：屋顶上面呢？女儿：瓦片。妈妈有点不耐烦了，说：你好好看看，上面到底还有什么？女儿害怕地说：还有，还有小鸟在飞！
10、
这天跟我那聪明的侄子谈心：“等你长大了，找媳妇儿就要找姑姑这样的，明白不？”侄子听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是姑姑，我还是喜欢长得漂亮的”！
11、
班主任跟我们开班会：我不是就事论事，但的确有几位双鱼座的同学存在这样的问题：试卷写的十分整齐规范，卷面也很干净，但答案都是不正确的！#搞笑# #搞笑幽默趣闻#
我也刚刚看你师傅拍的那个视频了，太搞笑了，你那个人都跑出屋子里了
勿空：师父，勿净他特别喜欢抬杠，烦死我了，跟他吵了好几架，您哪天说说他吧。
无师：你的观点有漏洞，人家才有杠可抬啊？多多检视自己的言行好了。
勿空：还真不是，不管我说什么，他都抬杠，我一模一样重复师父您说的话，他也抬杠，气死人了。
无师：哈哈，如果面对相左的意见能让你怒火中烧，那只能说明你对自己持有的观点，并没有在内心里建立起充分的认可。
勿空：可是，我觉得我的观点没错啊？您说没有「充分的认可」是什么意思？
无师：比如现在有人跟你说，「其实地球是平的，我们都被骗了」，显然与你的认知不同，但你会因此感觉到烦恼，甚至和对方发火吗？
勿空：嗯~，我想不会，我会觉得很搞笑，幼稚无知。
无师：是啊，对于那些你的认知里有充分证据，并且非常坚信的观点，相左的意见只会让你感到对方的无知，而并不会因此产生忿怒，不是吗？
勿空：哦，您的意思是，我之所以会发火，是因为我内心里也没有百分百的确信那个观点，是吧？
无师：是的，当那些你并没有充分「相信」或者并没有充分的理据「证明」的观点，遇到反对的意见时，你才会变得焦躁。
勿空：可是，为什么呢？
无师：因为你只是在维护「自我确认」的状态，不希望自己「被否定」，吵得都是情绪。至于那个观点，很可能是人云亦云，大家公认如此罢了，而你并没有深度的理解并确信。
勿空：嗯，看来是这样的，那如何面对这些相左的意见才对呢？
无师：知不知，求不同！相比起赞同你观点的，那些相左的意见，才是你成长进步的契机。我们就是在不断否定和修正之前的错误认知的同时，才获得进步的。所以，遇到相反的意见，仔细聆听、认真思考、深刻理解，吸收其中的营养，为你所用，就对了。
勿空：嗯嗯，谢谢师父指点，我明白了。
#禅意生活#
@幽默搞笑段子1米9身高的新娘火了，帘子拉开的那下，网友：“一眼误终生”；师傅，如果坡再陡一点，应该会直接滚下去吧；图：隔着屏幕都疼；哥们：怎么方便怎么来？刚才下了雨，现在在这里洗澡吧，水足够。
二师兄：师傅别磨叽了，给个痛快，吓死俺了。
1、滴滴打车司机师傅故意绕道回家，女儿也没有吭声。 到达车站后，师傅说:“美女，一共八十八个啊。 女儿看了仪表。 “啊，给你一百。 不用找了。 师傅哑然问道:“钱呢？ 女儿一边下车一边说。 “笨蛋，我说了不用找，可是找不到啊！ 师傅抓住女儿不放手，女儿:我做得太多了吗？
2、作为一名程序员，加班已经是常态了，而且还没有加班费！这天下班早，于是我打算去菜市场买个菜，犒劳一下自己，毕竟今年能活下来挺不容易的！市场角落有一大爷，摆摊卖小青菜，蛮新鲜，准备买点。我问：“大爷，这菜是您自己种的吗？”大爷：“嗯嗯，是的。”我又问：“有打农药吗？”大爷：“没有，想吃的话买回家自己加点吧！”大爷，这话我没法接啊！
3、和女神一起看惊悚片，每次演到特别恐怖的地方的时候，女生就直接转头看向我然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！
4、小王：你最近变了很多！前女友：没错，离开人渣，你会容光焕发！
5、春节是我们国家的传统佳节，平时不论漂在哪里，在这个节日都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机！
6、和男友电话吵架了，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这样了，竟然没有掉妆。妹的，老娘这么伤心你就不能认真点
7、男：你怎么还不考驾照女：美女不需要驾照，都是坐副驾驶。男：你这长相，也只配拥有后备厢！
8、有一天家里吃晚饭的时候，老公不小心咬到舌头了，疼得吐了点血出来。儿子惊恐地说：妈妈我们也别吃了！饭里面有毒！
9、我哥们家穷，他爸打算卖家里养的牛来交学费。买牛的顾客抹牛腰，打牛屁股。巴迪问爸爸：他为什么打牛的腰和屁股爸爸说：因为他打算买一头牛，我们先看看身体状况。哥们顿时泪流满面：爸，别把你妈卖给你邻居的舅舅了。
10、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师，结果今天一早，还没等送给老师，鱼就死了，只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼：你千万要等到见到老师再死啊！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑#
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