拉丁车是啥（拉丁交警）
大家好,小宜来为大家讲解下。拉丁车是啥，拉丁交警这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1；我被交警拦下。就在我下车一瞬间，我抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘留6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明天再来提车”。交警茫然
2；于到了谈婚论嫁的时候。女孩羞涩地说：“按照我们那里的规矩，新郎家里要为新娘准备三金的，也就是金项链、金戒指和金耳环。”男孩眉头都不皱一下：“没问题，我那么爱你，三金怎么够？至少要有个五金才行嘛。”说完，豪爽地塞给她一把钉子。1
3、兒子最近出生了，以后孩子长大，什么都要钱，花销就開始变得躲起来了，我决定晚上出门跑迪迪，好缓解家里的经济情况。昨晚拉了一个妹子，我忍不住搭讪几句：“这么晚了，出门干啥呀？”妹子冷冷地说：“关你屁事啊。”我顿时就尴尬了，心想这小妮居然瞧不起我。我对她说：“知道我是干什么的吗？”妹子摇了摇头，我说：“我月薪20000多！”她顿时改变了态度，向我索要V信后。我直接開门让她下车，然后风一般的潇洒离去！
4：看两个老先生下象棋，棋局险象环生，生死一线，焦灼中，我不禁沉醉于其中30分钟后，两个人未动一子，又过了一个小时，红方问：“该谁走了？”对方回答：“我也不知道？”
5；有一个闺蜜为了嫁入豪门，学了五年的拉丁舞，身材特别好。最近有商演我问她，这种演出有没有收入……闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴……我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢……??
6：天，我爸妈吵架了。吃饭的时候我妈拿走了我爸的饭说：一天天的，就知道玩手机玩手机，除了玩手机还会干什么？这饭我给狗吃，都不给你吃。然后。。。。。我妈走过来，跟我说：你吃，，当时的我一脸懵逼。
7：中午去超市买东西，路上捡到一张银行卡，背面写着密码。我很幸福，去附近的银行取钱。我失去密码后，密码居然没错。银行职员问：“你想拿多少钱？“我鼓起勇气说：“50万韩元。”她说：“对不起，先生，需要预订10万以上。”您有预约吗？“我：”那就10万美元吧。“职员：”不。"我听了之后很生气。"那尽管拿吧。“职员：”对不起。卡上没有钱。我：`
8：为了尽快拿到驾照，领导帮我找了私人教练。经过几天的练习。教练说：小刘，冷，你可以休息一天。我用斗志回答：教练，我不冷也不累。教练瞥了我一眼，提出来。我们休息一天吧。我仍然热情地回答：教练没事，我真的不累。最后教练沉默了几秒钟，用悲伤的语调说休息一天。
9、毕业后一直不回家，在外地租了房子，找了工作。 有一次加班到晚上8点，下班后，我看到公司楼下有人在卖煎饼果子。 摊子的车上贴着写有全国第二好吃的煎饼果子的招牌。 我觉得还行，15元买了一个。 吃了一口，就这样吐出来了。我对上司说：“不是说了全国第二好吃的吗？ 为什么是这个味道？ 只听见上司淡淡地说：“不然怎么会是第二呢？ 好吃的他们都是第一名！
10、一次有人出5美元让我打一个女孩子，我一上来就抓住她的头，给她打了3个耳光。n年后，家人要我回去相亲。就是当年被我扇了三巴掌的那个女孩。我当时没认出她。她一上来就打了我三个耳光，怒火中烧。"就算变成你该死的灰烬，我也了解你。打完后离开了。都懵了。回去后，问妈妈叫什么名字，才知道是怎么回事。
11：北方人吃面食。我第一次做的时候，妻子说。我洗衣服，你和面粉揉揉。我们包饺子吧。我说：好吧，没问题。我倒了点面粉，放了一瓢水，搅了搅，有点稀，再放点面粉搅了搅，然后，太干了，再放了一瓢水，来回走了几趟。妻子洗衣服去灶前一看，草大了一盆，妻子暖洋洋的说：今天不要吃饭，流浪吧！
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1.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。
2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。
3. 我闺蜜在网上聊了一个帅哥，来找闺蜜后喊我们一起吃饭。我们几个人一听南方人不吃辣，干脆去吃爆辣火锅！不得不说，南方人的脑子确实灵活，酒不喝，因为要開车。菜不吃，因为要给闺蜜剥龙虾。最终我们每人喝了十杯焦糖咖啡星冰乐，混了个水饱结束了饭局……
4. 今天上午，我和媳妇吵架了，冷战了大半天。临睡时，她端了两杯红酒，递给我一杯。她温言软语跟我和解：老公，是我不对，不该乱发脾气，不要再生气啦。来，睡前喝杯红酒养生！说完，她仰头一饮而尽。我也有样学样，结果，呛了好大一口菜籽油……
5.老公在外地出差，只能由我来照顾婆婆。昨晚婆婆想吃土豆了，我就跑到菜市场去买。看到有个小伙子在卖土豆，他卖得比别家便宜，所以买的人很多。有个大妈一边精挑细选着土豆，一边抱怨士豆长得太丑不好刮皮。小伙子开玩笑的说：应该是地下太黑，所以才长的随便吧!大妈听完这话看了小伙子一眼说：那你肯定是专挑在夜里长的吧?小伙子的脸色顿时就变了，直接把大妈精挑细选选的土豆全倒回了筐里，说自己心情不好了，不卖给她了!留下了大妈一脸茫然又懊悔的在风中凌乱……?
6. 我有一个闺蜜为了嫁入豪门，学了五年的拉丁舞，身材特别好。最近有商演我问她，这种演出有没有收入……闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴……我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢……
7. 上个月小舅子换了一辆奥迪R8icon，把他开了三年的保时捷icon送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！
8. 富二代哥们是个渣男，前段时间和追了很久的女主播结婚后他就改邪归正了。今天哥们下班回家，进门看到一大桌丰盛的饭菜。他问女主播：“今天这么大张旗鼓的是什么好日子？？”女主播回答：“你前女友来家里了！！”哥们感动的两眼热泪：“老婆，你真个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！！”女主播淡淡的说：“是啊，她说了，我如果不离開你她就不活了！！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……”
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1,表妹在一家KTV工作。她每天都要接触很多客人，一天的收入几乎是一万。最近，她总是觉得恶心、呕吐、食欲不振。表妹怕怀孕了，就去医院检查。报告出来后，医生问：“你多大了？”表妹：“二十三！”医生：“你结婚了吗？”表妹：“没有！”医生：“你有男朋友吗？”表妹：“没有，如果你有什么要说的，就直说吧。我能处理！”医生：”那我直说吧，今晚一起吃晚饭吗？
2.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
3. 为了让男友给我父母留个好印象，我交代男友租辆车，穿西装来。今天男友開着宝马760，穿着吉凡克斯就来我家了。男友看见我妈后，礼貌的说：“阿姨好。”老妈拉着我男友的手说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”看来我的方法见效了，男友開心的叫了一声：“妈。”老妈：“我就认你这个兒子了，以后有机会，给你介绍个好点的女孩。”
4.上个星期小姨子要买房，可首付还差5万块，就管我借。
我跟小姨子说：唉，家里的钱都是你姐管着的，我也没钱不如你等我几天吧，我帮你借一下。
昨天晚上小姨子给我打电话，说钱凑够了。
我问她：你管谁借的钱啊？
小姨子说：管我的前男友们，我跟他们一人要了500块钱分手费，5万块钱一天就凑到了！
5.冬天的一个早上，农夫在自己的家门发现一条冻僵的蛇。他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升……
6.昨天开工上班，起晚了，去公司叫了个滴滴打车，一路上和司机聊得挺好。路口等红绿灯的时候，师傅突然问我：“咱前面的玛莎拉蒂总裁多少钱啊？”我说：“一二百万吧，师傅别想了，咱这种人买不起！”他很惊讶的说：“我的天，我收租都要收四五个月啊！”
7. 老婆今天做了红烧肉，特别的好吃，我都吃了好几块，儿子也吃了两块，一不小心儿子把一块掉到地上了，我叫儿子不要了，扔到垃圾桶去，老婆就发火了：“我做的那么辛苦，怎么能就这样扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。”然后老婆把肉捡起来，用热水冲了一下，放到我的碗里，我好感动！
8.和男朋友大學在一起，到现在五年了，今天带他回家，问老妈结婚的话她有什么要求。老妈一脸開心的说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价老妈停顿了下，接着又说：万一没有，20也行，你们幸福最重要！我……20块钱，也太兒戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……
9.今天下午头昏昏沉沉的，就请了半天假回家了。早早地睡了，半梦半醒中，隐约听见老公回家了。然后他又进了屋，本以为会来关切地抹抹额头什么。结果我听见他动作轻微地拉開我放在窗上的皮包拉链，打開我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门，关上大门。我觉得我的病又加重了！
2. 10.我有一个闺蜜为了嫁入豪门，学了五年的拉丁舞，身材特别好。最近有商演我问她，这种演出有没有收入……闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴……我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢……
11.周末加班中午回家吃饭，发现儿子又不好好吃饭，怎么骗怎么哄死活不听。媳妇发火了，拿起鸡毛掸子把我一顿猛揍。我问为何这般对我，媳妇美其名曰，杀鸡给猴看。上午儿子又犯错，媳妇再次揍我，原因是：敲山震虎杀一儆百！我去…
12.大学同学买了一辆路虎揽胜，一天到晚的都在朋友圈里晒他的车。洗车都要晒一下，我忍无可忍就把他屏蔽了。结果，他居然直接给我发照片，他的车，还问我看到了吗？我就问我朋友：“这人这么跟我显摆到底是什么心理呢？”我朋友说：“原因有两个，第一个是你没点赞吧？第二个，他以前是不是追过你啊？”
13.昨天买了只鸡回家炖鸡汤喝，三岁的儿子好奇一直在旁边看。我手起刀落一刀封喉，然后把鸡扔地上放血。结果鸡一扑腾甩了儿子一身血，儿子吓得边跑边哭，跑出了大门。我怕他摔倒，赶紧追了出去。结果我刚出大门就被媳妇飞起一脚踹倒了，过后才知道媳妇看我拿把菜刀追儿子，以为我要砍儿子！
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