新双截龙 新双截龙狙击风暴）
大家好,小宜来为大家讲解下。新双截龙，新双截龙狙击风暴）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
#西安职业故事#
一个职业“骗子”的故事
（四）小学生的第一次行贿
特怀念自己那台小霸王学习机!那会儿还不知道包装和机身上那秀肌肉的帅哥就是大名鼎鼎的成龙，港台录像片厂子里每周都会放，经常看到他主演的，但咱自由缺少追星的基因，只知道他演得录像挺好看。
小霸王学习机300多块钱，还得买盘游戏卡，不然天天盯着屏幕玩飞机打字母游戏吗？
千挑万选啊……为啥？经费有限!看中了一盘四合一的卡带，撑门面的游戏是当时吊打所有卡带的“街头快打旋风”，就是有红白疯子苏联老肥、好友给、三枪不撸嘎……嗯，懂得都懂!
下来就剩三个凑数的小游戏，一个麻雀，也就是麻将。一个坦克大战。还一个小蜜蜂。
亏了我家老人爱打麻将，不然这盘卡带铁定拿不下，128元!记忆深刻啊！
记忆最深刻的更是，四年级的我那会儿因为有这盘卡带成了厂子里最靓的仔!限男孩群体!
当然，也有视而不见的，不但一个厂的，还是同班同学，只是不太熟而已。他好像根本就不知道我买了一盘最牛B的游戏卡带似的!这能忍？
有一天我拦住他问:“你知道小霸王学习机不？”
“就那个跟桌子一样大的游戏机么？丑的!”他毫无掩饰的表情说得十分不屑，现在的我选择原谅他，毕竟那个时候那个年龄不会隐藏自己的内心。
“不过我买了一盘四合一，里面有快打旋风!”我追着跟了一句。
“噫稀……没意思!”他撂下这么一句就跑了……
不过没几天，我们就成了好朋友!
89年快乐的童年迎来了让众多男孩热血沸腾的日本真人科幻剧《恐龙特级克赛号》!
班里的男孩儿们瞬间就自动分组了，基本上就是三人经典搭配，两个克赛战士和一个怪兽，课间的操场上满都是克赛战士暴打怪兽的混乱场面。
克赛战士们先要来一段标准的出场，动作要到位，嘴里还要biubiu哔哔、哼哼哈哈的配好音，一个半蹲作一个类似航母起飞式，一个在后面紧挨着作一个类似耶稣受难式，造型要摆爽，口号要霸气!然后对着早已经不耐烦的怪兽大喊一声“受死!”，开始了正义对邪恶的单方面蹂躏……
在男孩子们的统一认知里，当怪兽的唯一标准就是要抗打，那些瘦不拉几、弱不禁风的前三排们，根本就进不了咱这个圈子，而他就是我们班上最棒的怪兽，特抢手!他叫胖宁，加上我，还一个叫瘦昆的，我们是一个组合。
现在想起来老脸上都会挂不住的出现一丝尬笑，就这种千年不变的组合与对练模式，能从放学一直打回厂子家属院里，而且……是一学期……
转眼放假了，过年了……听说胖宁新入手一盘双截龙+魂多罗的二合一卡带，羡慕得我流口水，想玩又不好意思直接开口借，想来想去终于想到一个好办法，贿赂他!
方法在我看来是简单粗暴直接有效的，拿上我的压岁钱，足足五十块钱，带他去游戏厅挥霍上二三十块钱的牌子，再开口说借卡带，碍于面子他应该会就范的!
一下午啊！把我都找疯了，就连他暗恋的小花家我都偷偷猫上去看了两眼，那个时候我们那个小地方，别说电话，连传呼都没有，我也压根不知道世界上还有电话这种玩意儿。
当我失落的来到游戏厅准备发泄一下的时候，发现胖宁正在踮着脚插着缝看大神们对练快打旋风……艹!
我扭扭捏捏半拉半哄的把胖宁叫出来，宁次半天，在胖宁急着回去看快打决斗的催促下，终于憋出来一句:“今天拿的大钱，来请你练牌子!完了把你的二合一借我玩两天呗!”
“多大的钱？”胖宁的眼睛和耳朵完全就一直朝着游戏厅里头，问得特随意!
“五张十块!”我有点得意!
“切，看看我的!”胖宁一边说一边掏口袋，然后拿了一把十元钱出来……
我瞬间就呆了，这……完蛋!今天借卡带是没戏了!
1、下午去游泳，趁老公没上岸，借他手机群发“现在还债一律五折”半小时后老公收到了很多转账消息，有一两百的还有一两千的，过了一会儿老公上来后发现我干的好事说道别人欠我们家一两万你就只还一半？
2、家里没有电脑，拿着游戏手柄玩学习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要开学了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……
3、决定不再去酒吧，打掉不知道是谁的孩子，在老家开了个手机店。这天来了个男子开着奔驰来店里买手机。进门就说：我要好点的，便宜的不要拿来给我！我赶紧拿出一万五的苹果，三万的三星，让他挑选。男子看了很久，才放下手机说：这么贵啊？我只要1000以下的就可以了！
4、姐夫海归的时候给我和我姐一人送了一个磷叶石玉佩，墨绿色的，特别好看。这两天在健身房办了张年卡，想好好开始减肥。今天早上起来称体重的时候，发现自己竟然轻了2公斤。转头一想，不对，原来是我戴在脖子上的玉佩忘记戴上了。
5、小舅子是个富二代，老丈人有个市值千亿的公司等着他继承。今天小舅子开着悍马跋涉深山，终于找到了隐居山中的方丈。小舅子：“我长得丑，我该怎么办？”方丈：“施主，长得丑就应该像我一样。”小舅子：“心如止水，独善其身？”方丈：“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
6、哥哥和嫂子因为一些琐事突然吵起来了，吵得很严重！过了一会，哥哥后悔了。于是哥哥把嫂子带到窗前，出现一幅不平常的景象。两匹马正拖着一车草往山上爬。哥哥深情的说：亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？嫂子大怒道：我们不可能像两匹马那样一起拉，因为你就是一头驴！
7、昨天老婆心情好，带着我去买衣服。在优衣库里看中一件短袖，599元，我感觉有点贵。正好老婆也说：别买了，咱去别的店里再看看。我正要走，导购说：男子汉大丈夫，还得听个娘们的？？老婆顿时火冒三丈：你要是和他结婚，他也听你的……
8、小姨子结婚已经半年了，这天老婆的妹妹带着妹夫回娘家了，我负责陪新姑爷喝酒。酒过三巡后，我祝新姑爷新婚幸福。他猛灌半杯酒：“她婚前小绵羊，婚后就是一只饿狼。”我：“不可能吧，平时文文弱弱的。”他急了：“哪里文弱了，都是装的，不信你哪天试试！”我：“什么？试试？客气，客气！呃……我家也有……”
#搞笑# #搞笑段子#
1. 上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！
2. 表妹在一个传媒公司当主播，工作一年就买上了宝马7系。我求了表妹很长时候，表妹总归把我带到了这个公司上班。上班的第一天，公司内面的中央空调就坏了，同事都热得不停地擦汗，喝水，买冷饮！到了下午空调才修好，大伙都急得把空调温度调到最低，整个办公室就像冰窖一样，可是没一个人冷。到了第二天大伙都拿着感冒药，抱着羽绒服来了……?
3. 单位一个妹子考了三年的驾照，昨天终于把驾照拿到手了。中午休息的时候，她就告诉我们她打算买辆车，让我们推荐一下。大家说什么的都有，她听着大家的意见闷不做声。最后，她说：我想买我们教练那辆车，别的车我可能开不惯，可是不好意思跟教练开口。众人当时就沉默了，经理说：建议你先别买，我怕你买回来后，只会开你学过的那段路。
4. 大明家里刚装修不久，有天，妻子正在打扫卫生间，忽然大喊：“亲爱的！我们家新换的面盆裂了！”大明连忙跑过去看，果然上面有两条黑色的裂缝。幸好还在包换期，大明马上就拨了售后电话。不一会儿就来了两个维修工，气喘吁吁地抬来一个新面盆。可当他们把面盆拆了，就停下来恶狠狠地盯着小两口不动了。大明夫妇两人不解道：“怎么了吗？”只见维修工挑起那两条黑“裂缝”，怒道：“你们看仔细了！这分明就是两根头发！”#搞笑段子# #搞笑#"
5. 男友是个程序员，月薪4万，虽然有些不解风情，但是个老实人。我也没有遇到自己喜欢的，就先勉强跟他恋爱。我生日快到了，男友答应送我一份亮瞎眼的好礼物。生日那天下着暴雨，男友开着悍马把我带到山顶。看着一道道闪电直劈下来，男友兴奋地大喊：快看闪电，够不够磁极？够不够亮瞎眼？
6. 上周去三亚旅游回来，下了飞机后我遇到一个老外！老外问我：你好，请问这附近的高铁站怎么走？我愣了半天，脸都憋红了，最后还是用中文说了一句：不好意思，我不会讲英文！老外却愣愣的看了我半晌，说道：我是用中文问的你，你直接用中文回答我就可以了！
7. ?因为偷拿了董事长两包芙蓉王，被董事长给开除了。如今我已经失业半年，整天翻着垃圾桶找吃的。一天在垃圾桶翻出500万，本着拾金不昧的精神，大喊了一声：“谁掉了500万块被我捡到了。”瞬间来了一群人把我团团围住，都说是自己的。这时一哥们当场就跪下了：“哥，那是我闺女看病的钱啊，没了这钱，我闺女可能就要没命了！”旁边就没人说话了，我只好把那张500万冥币给了他。#搞笑段子#"
8. 我公公在我还没结婚的时候就养了一个大狼狗，那天在小区楼下咬死了老头，赔了人家30万。回到家后就被我婆婆一棍子打死了，于是给了卤了吃了。吃不完我婆婆就拿到市场上卖去了。在人家给50，买26块钱的狗肉，我要找给人34后。婆婆就不让我碰钱了，说：你去别的摊打听下，看人家卤肉卖多少钱？唉，家乡人太热情，刚问了价，摊主就拿着袋子把卤肉开始往里装。于是在婆婆嫌弃的目光中，我提溜着两斤卤肉又回来了！
9. 家里没有电脑，拿着游戏手柄玩学习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要开学了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……?
10. 我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲地来找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明展，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒……”大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”我：“……”?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
赶年集
庚子腊月廿八 晴
年根底下了，有些店也歇了，因为一直忙，还没有买够东西存，明天得去买几天的菜了。打电话问家里还缺什么，说，东西很多，不用买。况且家门口就是集市，买东西方便多了。
我追忆着村里的集市是哪年立起来的，想了想，大概有十年？更远之前，哪个村都没有集市，县里也不是天天有集市的。阴历逢一、四、六、九，县城里有集，其他时候人少得多。
到年集时，人就更多了，摩肩擦踵，挤挤挨挨，只能存上自行车，拿着存车牌（一种小竹片）去买东西。存车半天五毛钱。也有不舍得存车的，推着车，一边喊“蹭油了蹭油了”，意思是想前面的人群闪开，不然就会被蹭上自行车油。
除了炮仗，还买什么呢？
买衣服。尤其是给孩子买新衣服。我觉得过年的乐趣，大部分都属于小孩儿们。买新衣服就是难得的乐趣之一。这衣服一定要等到年三十晚上或大年初一才能上身，不仅要新，还要和小伙伴们比一比，赛一赛。除了新衣服，还有些布做的纹饰，可以缝到裤脚上——现在早就看不到这样的生意了。有时候，是在布店买布。买了布，到村里的裁缝那里量体裁衣，小孩儿笔直地站着，裁缝比着身体，用粉笔在新布上做标记，小孩儿心里美滋滋的——这种喜悦，长大了，很难体会到了。
买肉。主要是猪肉。更早前，村里杀猪，小孩儿看见过。几个人把猪扑倒、摁住、捆绑好，用刀往猪脖子那里一扎，拔出来，猪血就喷出来。人们用盆接着猪血。等猪血不怎么喷了，猪叫声也衰弱下去，就给猪打气，打得鼓鼓的，像个大球。用大锅煮沸水，烫毛，然后再分猪肉。这么“残忍”的场面，那时候只觉得好玩，游戏一样。后来，村里不让杀猪了。买肉就去县城买。买猪头、买上下水（猪内脏）——买回家炖或卤，过一个肥年。
买年画。我读过齐如山的文章，写家乡的年画，还收集了很多年画里的标语，我读来很熟悉、亲切——虽然那是抗日战争时期的年画。北方天津杨柳青的年画，曾经很知名。年画的题材，很熟悉了：胖娃娃抱着一尾大鱼。后来的年画就多了。有纸画，后来有塑料画。有风景，有美人。奶奶家的年画，有戏曲题材的连环画，我们这群小孩也能看得津津有味。每年赶年集去买年画，看着一张张的漂亮的、各式各样的画挂了半条街，真让人高兴！一张一张挑，看完了挂着的，再看地上摞着的。每年买好新画，回家取下旧画，把新画挂到墙上：哎呀，感觉满室生出不同的光彩！塑料画上的风景与对联，画下面的港台歌词乐谱……等到四大天王等明星海报出来的时候，年画这种事物，已经接近消亡了。（说起来，也该买几幅油画或仿齐白石吴冠中的画给家里了。）
还有就是玩儿和逛，四处看看。买《中国电视报》，好看看电视上的几个台有什么节目；看耍猴、耍蛇的——这个不常有；看抓奖的，买个彩票，可能只得一袋洗衣粉；看吹糖人的……
等到大一点儿，就去书店买书，拿着难得会有的零花钱，买科幻小说。
等到大一点儿，就和伙伴们去打游戏——哪怕水平太业余。去“小乐园”，打连接电视机的插卡游戏机——忍者神龟、魂斗罗、双截龙，后来，打大型游戏机——三国志……玩多半天，哪怕回家的时候，还饿着。
等到再长大，游戏厅都没有了，吹糖人的没有了，抓奖的没有了，耍猴耍蛇的没有了，大家都看电视不看年画了——连电视都不看了，平时也能吃肉穿新衣服了……县城的集日，和平时，也没什么区别了。
村里立了集，也是阴历一、四、六、九。买东西不必去县城了。
快递也越来越多，足不出户就可以买东西了。
但太丰富、太便利的生活，总让人觉得少了些什么。所以，我才在这样的午夜里，一个人默默地怀念。
1 对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?
2 小和尚比武得了弟一名，老方仗带着小和尚去了动物园游玩。小和尚在动物园里看见了孔雀開屏，感觉很是稀奇。第二天，他就開始逼着寺院里那只芦花公鸡開屏，追得那只鸡满院子飞。最后小和尚身手不凡，总算是在鸡窝里抓住了它，然后硬是把鸡尾摆弄成開屏状。结果鸡毛弄了整整一地，最后公鸡尾巴上就留了一根羽毛。小和尚把鸡放了，方仗看到后问他为什么。小和尚说了一句很有水平的话：“算了，铁公鸡，一毛不拔。”
3 小姑子从小就是学霸级别的任务，最近刚从清华读完研回老家。因为学习刻苦，小姑子近视很严重，眼睛度数将近800度。平时不戴眼镜的时候，小姑子一般都是根据衣服辨熟人。有一次，我们两个人在小区公园散步，看到有个人走过来了。小姑子说道：嫂子，你看到前面那个人了吗？他穿的衣服跟我前两天给我爸买的衣服一模一样。话音未落，那人走过来，幽幽说道：闺女，不光是衣服像，人也像，我就是你爸。
4 哥哥跟嫂子结婚前，俩人谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归哥哥，五岁的女兒归嫂子。现在他们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女兒等她长到五岁。嫂子的妹妹跟嫂子说：找什么急啊！早定好离婚协议，还结什么婚啊？这简直就是在浪费时间。
5 家里的香蕉成熟了，我和老婆拿到集市上去卖。我们一个在路南，一个在路北，只相隔5米远。我和老婆商量好10块钱一斤。有个大妈问：“香蕉怎么卖？”我说：“10块钱一斤！”大妈：“便宜点吧，8块钱一斤！”我：“你去对面买去吧！我不卖！ ”这时老婆大喊一句：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖！ ”
6 早晨在家打着游戏，隔壁的大姐突然来敲门。说她急事要出去，把她家熊孩子放我家一会。都是鄰居，我没法拒绝只好答應了！中午时快递到了，我急忙下楼去拿快递！就这一会功夫，我回到家傻眼了！熊孩子正拿我眉筆满墙上涂鸦，最可气的是在我最美的一张写真照上给我画了个大胡子妆！
7 常言道冤家路窄，真是一点不错，借口和真相这对宿敌在街上相遇了。真相嫌借口总抢她风头，非要比谁更受欢迎。人们围了上来，让借口无处可躲，只得接受真相的挑战。而当借口和真相同时摘下面具时，人们不说话了。它们虽然没有分出输赢，人们却不约而同地看法一致。人们说：虽然不喜欢借口，但没想到真相竟然那么丑。
8 家里没有电脑，拿着游戏手柄玩學习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要開學了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……
9 哥哥一伸手跟嫂子要零花钱：媳妇……嫂子：先别忙要零花钱钱，先回答我的一个问题，你的理想是什么？哥哥：我要拥有属于自己的公司，怎么样理想不错吧？嫂子点点头：嗯，不错有理想是成大事者，然后就是一巴掌。哥哥莫名其妙：咋回事？嫂子：你这样的成大事者，怎么好意思跟我要这一两个小钱呢？
10 老婆今天给了我两块零花钱，我在思考怎么把它变多。走到卖彩票处买了一张，中了50快钱，賊高兴!出门就在想，为什么老板自己不刮彩票，不然他就是富翁了。后来我把家里的十套房卖给了我们村的土豪，开了一家彩票店铺。别说了这儿讨不到钱，我去下一个地方看看...?
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。
2、 天生丽质的小姑子因为长得漂亮，大一開學就被一个男同學疯狂追求。这个男同學特别的执着，经常对小姑子嘘寒问暖。小姑子已经有对象了，为了摆脱这个追求者，直接剃了光头，跟周围的人说她有癌证。为了演的真一点，她都没有把真相告诉自己的男友。等到消息传出去后，她的男朋友直接就甩了她。而那个男同學还是追求小姑子，小姑子就和他在一起了……
3、 一个月前用老爸的信用卡买了一辆大众迈腾，自从提完车就没洗过，现在脏得不行了去洗车。我的车正洗着忽然来了一辆本田思域，司机下车的时候身上满满都是汗。师傅好奇的问司机为什么不开空调。男人说：空调坏了，上你们这来检查检查。师傅：那你怎么不开窗户啊？那男人说了一句话差点没让我吐血：都开思域了，大热的天开窗户，不叫人笑话死啊！?
4、 昨天打王者的时候坑了女朋友，为此还吵了一架，她气得转身要走。我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”我再说一遍怎么了？水蛇腰！你简直不是人，腹肌男！然后女朋友就老老实实不走了。?
5、 下班后开着我的保时捷去大润发里买点东西回家。在大润发的门口，一个陌生的女孩子走过来跟我打招呼。女孩说：“你不认识我了？”我一脸懵：“你是谁？”美女：“我是你高中同学！”我：“想搭讪直接说，不用绕弯子。”美女：“没有，你真是我高中同学！”我：“少唬人，我初中毕业。”?
6、 哥们找到了工作特别开心，请我去下馆子。到一家新开的小龙虾店，有野生和家养两种，我们各要了一盆。我一边剥一边问哥们家养和野生的区别在哪儿？他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”
7、 最近我家楼下开了个新的饭店，看了一下还有我最爱吃的糖醋排骨。于是我就进去一看，结果看到了我的前女友，当时就慌了。上菜了，我小心翼翼地品尝起来，一瞬间眼泪直流。前女友过来安慰我：我们已经不可能了，你别哭了。我一边擦眼泪一边说：我不是这个意思，你干嘛往我的糖醋排骨里放芥末啊！
8、 家里没有电脑，拿着游戏手柄玩學习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要開學了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……
9、 上高中那会儿，女同桌是个学霸，胖乎乎的学习好也多才多艺。一次，我不知为何跟她吵了一架。女学霸伶牙俐齿咄咄逼人，从身材长相家庭背景学习成就学习态度对我一顿羞辱。我笨嘴拙舌无从还口憋得脸红脖子粗，最终吼了一声：“你胖！”女学霸怔了一下，哇地一声哭了。?
10、 这天一哥们弟一次坐飞机出门去旅游，飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。他笑着说：你太客气了，这口香糖干什么用？空姐听了笑着说：为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。飞机着陆后，这位先生叫来空姐说：这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？
11、 表哥小的时候吃糖吃多了，现在一吃东西就会牙疼。今天吃饭的时候牙又开始疼了，嫂子笑嘻嘻地说：老公，等你以后牙齿掉光了吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂给你吃好不好？表哥：你最喜欢吃什么？嫂子坏笑着说：甘蔗，还有泡泡糖。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，10年后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。10年后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧？
2、 小时候都在玩玩具枪，我也买了一把，怕别人抢我橡皮子弹，把橡皮子弹含在嘴里。一个小伙伴拿枪对我一打，我从嘴里吐出一颗子弹，准备装子弹打回他。然而，他叹为观止认为我会用嘴接子弹，然后广为传播。无数个小伙伴以我会接子弹为由对我开枪，现在身上还都是伤疤呢！
3、 那年在东北上班，早餐店的老板得罪了我一同事。他第二天早上纠集了几个人去闹事，适逢门口买包子的排队，同事往里挤不动，用手拍拍前面一大哥：哎哎，你好，麻烦让下，我想去里面闹个事。大哥眼一瞪：嘎哈，排队去！同事：哦…
4、 姐姐来我家做客，我老婆得意地向姐姐炫耀：你小侄子很懂事，最近开始学炒菜。姐姐朝我儿子投来赞许的目光说：没想到你还是个小暖男呢！儿子听了，跟大人唱反调的毛病又犯了。他说：不是的，姑姑，我是看我爸炒菜可以边切边吃，边炒边吃！
5、 最近一直感觉在美t送外卖的老公外面有人，每天都是凌晨两点多回家。昨天凌晨老公回到家就睡着了，我偷偷拿起他的手指解開手机，没想到，看到屏幕一瞬间我留下感动的泪水，屏保是一串文字：老婆，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长输了一口气！
6、 家里没有电脑，拿着游戏手柄玩學习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要開學了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……
7、 我家对门搬进来了个新邻居，出于礼貌，我上门问好。只见一个外国小哥哥开了门，长得很帅，还要请我进屋坐坐！他拿了瓶洋酒的超小瓶装给我，我说明天我也带瓶小酒送给你。第二天，我敲开他的门，递给他一个袋子。第三天，我看到他没开我那瓶酒，但是拿着我顺手装在里面的跌打驱风油在那啜，还用蹩脚的普通话说：哇哦！中国酒！透心凉！?
8、 表哥是个拳击手，有次我带着侄子去看表哥的比赛。表哥似乎不是对手，别对手压着打，观众席上全是嘘声。眼看就要输掉整场比赛，侄子连忙跑过去给正在休息的表哥说了一句话。最后一回合開打，表哥发疯一般击打对手，很快奇迹般地赢得了胜利。我不解地问侄子：“你说啥了，怎么突然变厉害了？？”侄子说：“刚才我告诉他期末我考了零分。”
9、 周末休息，我去老姐家里吃饭，饭后我拿了一个进口的大芒果吃。我好不容易要剥好了，手一滑掉进了桶里。顿时感觉生无可恋，心情复杂地盯着垃圾桶发呆。小外甥见状走了过来，伸手捡起来递给我：舅舅我帮你捡起来了，趁新鲜吃了吧！我......这熊孩子可真懂事，不揍一顿奖励下是不行了........
10、 一名犯人即将执行枪决，行刑的警 察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警 察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。(故事发生在国外)
11、 我在公司工作7年了，可以说是资历最老的一个员工。上个月我们老板去外地出差的时候出车祸去世了，老板娘伤心了几天，然后决定好好经营公司，不能让公司倒闭！今天下午下班后老板娘跟我说：“小张，你来公司时间最长了，我想请你去我家帮我换个灯泡，行吗？”我立马就答應了，到她家后三下五除二给换了个新的。换好之后老板娘说：“哎呀，真不知道该怎么谢你，要不我请你吃饭吧！”我说：“不用谢，我还有点事，改日吧！”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1: 昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
2: 有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事来开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪。” ?
3: 闺蜜和她男朋友异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给男朋友打电话诉苦。以为她男朋友会说：“没关系咱们再买一个。”然而我低估了他：“没事儿媳妇你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了，当时我就给跪了。
4: 堂哥在电子厂工作数十年，厂里实行工资苞米制度，谁也不知道谁到底拿多少钱。又到了每月发工资时候，同事们都到财务去打印各自的工资清单。一同事问堂哥：“你打了吗？”堂哥说：“10年了，我一次也没打过！”同事：“为什么？”堂哥无奈地说：“工资清单打出来后，万一弄丢了，让整个公司都知道我每月拿这么点钱，丢不丢人？还让我活不活了？”
5: 上小學的兒子在他们班看到有同學拿手机就一心想让我给他买一部属于自己手机。每天一放學就在我跟前吵个不停，我只能在专柜给自己买了iphone，把旧三星给兒子。兒子一看我买了新的手机后坚决不要我换下去不用的旧手机。我当场就火了，骂道：为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的！
6: 在海底捞当服务员，上午没有客人比较悠闲。我和一个女同事闲聊，说起和老婆结婚好几年，感情变得越来越淡了。女同事教我：“增进感情要分十步走，弟一步，你约她晚上一起吃饭。”于是我给老婆发语音：“晚上一起吃饭吧。”没想到老婆连着回了三个语音：“咱俩不是一直在一起吃完饭吗？你是不是发错人了？说话！！！！”我转头看看，女同事居然消失了。
7: 家里没有电脑，拿着游戏手柄玩學习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要開學了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……
8: 媳妇昨天去北京出差，家里就我和儿子两个人在家。接完儿子放学后，就急急忙忙地进厨房做饭。吃完饭实在是太累了，就对儿子说：“吃饱饭了就把碗筷收进厨房洗干净，再顺便把地拖一下。”儿子看了看我说：“爸爸，还是你来干吧咱们家就俩个男人，可不能同时累倒了。”?
9: 在某上市公司工作八年，今天開会老总当众宣布我晋升为公司CEO。晚上刚准备睡觉，美女同事突然来电，让我带上身份证去她家打麻将。我问都有谁打，美女同事说就我和她，听完后我就挂了电话。挂了电话后，我想越生气：你们说她是不是脑子有病？两个人怎么打麻将？
10: 开了10年的普桑被我卖了，换了一辆二手的奔驰。今天出门时，车胎扎了钉子，只好把车开进了附近的汽修厂。让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，但是也老化的不能用了。我觉得这事挺有意思的，就把这件事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她看完以后噗呲一笑，果断把我给拉黑了。?
#搞笑##搞笑段子##开心一刻#
1．儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！
2．领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。
3．我属鸡的，比媳妇儿大八岁，她是属蛇的，当初我俩刚认识的时候，找了一个算命先生给我看看八字合不合。老先生双目紧闭，口中念念有词：“按属相说，蛇应该是吃鸡的，但这条蛇注定一辈子围着你转，就是不舍得吃你，你俩也算是绝配呀，日后肯定很幸福。”如今结婚快七年了，幸福倒是很幸福，但他算得不准，谁说蛇不吃鸡的。
4．胃不好，过去老家看奶奶，每到到吃饭就叫我清桌，吃完一桌菜，然后我立马拉肚子。我就说：奶奶，每次来你家都跑粪坑。奶奶说：那你以后别来了，让你弄点肥料囤肥都那么不乐意！
5．家里没有电脑，拿着游戏手柄玩學习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要開學了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……
6．闺女对妈妈说:“妈，我们班主任追我！”妈妈一听，当时就摔了桌子，立刻打通班主任电话，还没等班主任開口，就把他骂了一顿。挂了电话，妈妈又问女兒:“闺女，以后无论他如何甜言蜜语，你都不要信”闺女:“妈妈，我们班主任没对我甜言蜜语呀，相反还挺凶呢，他对我大吼，那个抽烟的女生，你给我站住，别跑！”
7．上小学的时候，有一次老师布置了一篇作文，名字叫做：《一件难忘的事》。我奋笔疾书，写了老爸打我的事情。但是写完，我感觉效果不理想，所以就去找找老爸，问道：“老爸，你帮我改改好吗？”果老爸看完之后，瞅了我一眼说：“好啊！那你去找根棍子过来，我给你好好的润润色！”
8．夜黑风格之夜，方仗和富婆在树林里幽会，缠绵过后，富婆呼了一口气。然后拖长了声音说：“我们之间的是爱情，我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”方仗听后把富婆搂得更紧了......然后安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
9．闺蜜和男朋友谈了快两年了，相处的一直都不错。这天约会的时候，男朋友突然对她说：亲爱的，我们分手吧。闺蜜哭着说：为什么要分手，我哪里做的不好吗？男朋友说：我怕我爸妈知道了。闺蜜生气的给了他一耳光，说：你个渣男，我都不怕我老公知道，你怕什么！
10．小舅子下了學就去富土康电子厂上班，在那里工作2年，终于升到领班。今天小舅子在车间监工，突然发现了一个新工人在违规操作。新工人小舅子都不熟悉，只能指着他说：那个穿蓝色上衣的，你来我办公室一趟。谁知道那小伙子二话不说就把上衣给脱了。小舅子当时就急眼了：我不管你是谁，想干什么，就算是你今天把裤子给我脱了，也得来我办公室一趟！然后全车间的工人看小舅子的眼神都变了……
11．堂妹是美的集团车间的厂花，被一个非常富有的老板看上了。堂妹生日的时候，老板给堂妹买了一辆保时捷718，堂妹立马就同意和他在一起了。那次堂妹放长假，来我们家里做客，吃完饭大家在一起玩麻将。我问她和现在的男朋友怎么样了，她叹了一口气说：分手了。我好奇地问：怎么回事啊，他对你不是挺好的么？为什么突然分了？她什么也没说，打出了一张八万，我一看就明白了！
12．公司女同事生活困难找人借钱，部门主管给她拿了1000块钱，结果1个月后他们结婚了，当时小明可后悔了，早知道他就把1800的积蓄全部拿出来了。这天，又有别的女同事借钱，小明第一个主动伸出了援手，1800一份都没剩，结果第二天女同事没来上班，几天后，小明从HR那里得知，借钱那天，女同事就已经离职了。看到这，你们以为小明被骗了？3年后，小明的孩子上学，那位女同事是他孩子的老师...班长，第一排，这就是回报。很值吧？
13．一男同事和一女同事开玩笑打闹时， 男的不小心把香水喷到女的眼睛里， 女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。” 刚巧这男的女朋友来等他下班， 在门口听到了这句。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵， 马上拉着女同事到女友面前说：“来，叫妈！”
1．我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话给我，叫我去她家里帮她疏通下水管道，顺便在她家吃个晚饭，喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里！女同事的老公是做生意的，非常有钱，离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感，把她追到手，我就能少奋斗好几年了，我帮女同事疏通了卫生间的下水管道，女同事很高兴，做了好几个菜，陪我一起喝酒。结果我酒量不行，很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润，眼神迷离地问我，你还能喝吗？不能喝就休息了吧！我心想女同事这是有点看不起我的酒量了，那怎么行？为了获得她的好感我又打开了一瓶酒，拼命地逞强喝酒，最后我喝吐了，醉醺醺的从餐厅吐到客厅，从客厅吐到厨房，卫生间，卧室，阳台……然后，我和女同事就没有然后了！
2．小区停电，我摸黑走楼梯上楼。刚到2楼,就跟一女的撞个满怀。还没等她叫出声，我一把扶住她叫了声:老婆?只听她一边拍胸口一边说：吓死老娘了。哎？乌漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脱口而出：老夫老妻了我还不知道是你，再说你这体积还是很好辩认的。
3．星期天带着老公孩子一起回娘家，老爸见了，激动地落泪。我宽慰老爸：哭什么呀，我会常来看你的，这不我又回来看你了吗？老爸：死丫头，本以为把你嫁出去，不用啃我们了。想不到，你又带回两个人来啃。你说，一个星期在我们家吃七天饭，还让我们过不过啦？
4．老爸特别喜欢养狗，退休后花了80000元从网上买了个活体藏獒。老妈对狗子疼爱有加，对它比我这个亲兒子还亲！我心生嫉妒，就怂恿藏獒把老爸的紫砂茶壶打翻！老爸愤怒地看着我和藏獒，老妈拿着藤条递给老爹：不管怎樣，你别打咱们兒子！我心中窃喜，老爸接过藤条心领神会，直接把我给抽了一顿！
5．儿子才4岁，总是只吃肉不吃青菜，挑食极其严重。饭桌上看见儿子又在挑出青菜，我就对儿子说：“我说了多少遍了不要挑食！”儿子嘟了一下嘴，说：“这菜，不好吃。”我凶道：“不好吃？吃饭是注重营养，你看我什么时候挑过食！”这时儿子叹了一口气，委屈地说：“每次买你都只买自己喜欢吃的，你当然不挑食了！”
6．家里没有电脑，拿着游戏手柄玩學习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要開學了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……
7．小舅子下了學就去富土康电子厂上班，在那里工作2年，终于升到领班。今天小舅子在车间监工，突然发现了一个新工人在违规操作。新工人小舅子都不熟悉，只能指着他说：那个穿蓝色上衣的，你来我办公室一趟。谁知道那小伙子二话不说就把上衣给脱了。小舅子当时就急眼了：我不管你是谁，想干什么，就算是你今天把裤子给我脱了，也得来我办公室一趟！然后全车间的工人看小舅子的眼神都变了……
8．在快递站辞职以后，我跳槽去送外卖。昨晚下班以后，我站在家门口迟迟不敢开门。想着妻子殷切的眼神，更是犹豫不决，听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎。最后我咬了咬牙，硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门大声对着妻子喊：媳妇，我错了，今天中午太热了，我多花了一块钱买水喝！
9．往游戏充值了200000想着搞搞军火试试水，没想到还没開始老婆又開始抽风。我刚要动手，老婆一脸娇羞的问我：小哥哥，你看我是不是又胖了？我毫不犹豫的说：你没胖了？看看你都瘦的皮包骨头了！老婆听了一脸的笑容，孩羞的问：真的吗？我看着老婆，点点头说：就是皮有点厚！
10．方丈：施主捐些善款吧，四五百都行。小青年：没带那么多钱，下次吧！方丈：没关系，我们这里可以刷卡。小青年：不好意思，卡也没带。方丈：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。小青年：不好意思，我没什么可抵押的。方丈：那麻烦你填一下这个器官，捐赠表！
11．和老公结婚多年一直没要孩子，婆婆等不及要抱孙子，就打算自己生一个。现在婆婆怀孕三个月了，孕吐严重，吃饭时和公公吵起来了。争执几句后婆婆大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看公公怎么解决然后，听到公公大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”婆婆没忍住噗嗤一声笑了，和好了。
12．女友家客厅的地砖给我踩碎了几块，女友说这事我得负责，然后我就去找了两个师傅，师傅说小问题，材料也就100多。我表示同意，两位师傅过来后，折腾了一个上午，总算把地砖给换了，我给了200，说是不用找了。师傅不乐意了说：“哥，你啥意思？”另一位师傅说：“哥，账不是这么算的。我们每天的工价是600，看你心好，材料费都不要了，再补1000。”我愣了一下，随即和朋友打听，原来现在民工的工价真的挺高，付款后，我问师傅：“收徒弟吗？”我一个月才3500的月薪，我想转行，大家觉得可行？
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