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1．女同事离婚后，租住在我家对门，又成了女邻居，她是过错一方，几乎是净身出户，生活有些艰难，总是吃泡面，我看着于心不忍，就叫她过来吃饭。几天后，她欲言又止，不过还是说了：“哥，要不这样，我直接过来给你做女朋友，这样我吃饭也方便！”我没答应也没拒绝，有些为难，说实话，我不喜欢二婚的女人，毕竟我还没有结婚。女同事见我有些犹豫，一下就生气了，说：“哥，你这是过河拆桥，上次要不是你说先体验一下恋爱的感觉，我老公能和我离婚吗？”我辩解道：“我只是说想体验一下恋爱的感觉，谁知道你非要和我闹腾呢！”女同事冷笑一声：“恋爱的事情不就是那样吗？”她说：“过往的七次恋爱经历告诉我，恋爱的时候就是要闹腾呢！”我无奈地说：“反正那是我 的初恋，我也不懂，全听你的了，所以出事也不能怪我！”为了让她放弃那个非分之想，从下午我就开始不做饭了，和她一样吃泡面。我心想没了美食，她估计也就放弃了。结果她越发得开心了，说：“哥，没想到我们还有共同的爱好啊！”咋办，这丫头是不是赖上我了？我真的不知道恋爱的时候就是要闹腾啊，我也没想到她老公那么小心眼，就闹腾了一下，就要离婚了。
2．自己是一个富二代，本来每天过的无忧无虑，但是最近老爹冻结了我的银行卡，说是要我体验生活。万般无奈，今天只能乘坐公交车去喝廉价的面条。车上人很多，一小伙说道：“别挤了！我都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我只是路过的都被挤上来了！”这时一大叔说：“都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在開车？”
3．村里一个寡妇不检点怀了孕，害怕被人家笑话，给了我30万让我娶她。我为了这笔钱同意了，然后就娶了她当老婆。昨晚下班回到家以后，老婆突然就抱住了我的大腿。老婆：老公，我今天逛街相中一件裙子，可是太贵了，你说买不买呢？我：在哪条街呀？老婆：城南商业街呀。我：城南太远了，咱们好久没过二人世界了，一起去公园坐坐吧？老婆：是呀，去坐坐吧！我：老婆，我爱你！老婆：老公，我也爱你！我：我们现在就去吧？老婆：不了，我们先去买那裙子吧！
4．家里的小宝宝今天两岁了，下班回家老婆神秘兮兮地说：“今天我教会宝宝两件事，你赶紧躺在地上装死。”我大叫一声倒地，宝宝急忙跑过来听我心跳，我心里暗喜：“教会宝宝急救术了，然后继续装死。”结果宝宝听了一会就急忙跑走了，听到他拖了东西过来。我正美着呢，一拖鞋给我乎脸上了，爬起来一看老婆在一旁笑得快趴下了。
5． 一位壮烈牺牲的男子在临死前将自己被捕后的遭遇用日记的方式流传了下来。弟一天，敌人企图用金钱贿赂我，但是我牢记心中的理念，没有说。第二天，敌人改变了方式，严刑拷打我，但是我还是没说。第三天，敌人领来一位美女，我知道这是美人计，但是我没忍住说了。第四天，当我还想再说的时候，敌人却把我拉出去枪毙了。
6． 晚上在公园，一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓：“若是做了对不起你的事，天打雷劈。”我就想拍下这感人的一幕，于是掏出手机，却忘了关闪光灯，咔嚓的一声，那男的突然跪下来，抱着女的大腿：“老婆，我错了！
7． 今天晚上老公刚到家就坐在电脑旁玩DNF，跟他说话也不理我，直接把我忽视掉了，我非常生气。老公回到家就守着电脑玩他的梦幻西游，时常冷落我，我很不开心。这天他做完任务突然问我：如果我死了，你怎么办？？我淡淡道：跟闺蜜吃饭逛街继续嗨喽。然后我问他：那如果我死了，你怎么办？？他恶狠狠的看着我说：跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨
8．跟老婆看电视剧，上面演的生离死别，看的我们潸然泪下。老婆突然问我：“你说我如果也得了绝症，死了怎么办？”我说：“就能放心跟兄弟随便喝酒，随便嗨了。”然后我问他：“那换做我死了呢，你怎么办？”只见老婆恶狠狠地说：“我也会放心地跟你兄弟随便喝酒，随便嗨！”""
9．朋友是广州本地人，有十栋20层楼在收租。一天朋友收完租之后就无所事事了，他老爸就给他买了一辆加长版林肯去收垃圾，今天下午朋友在一个风景挺好的小区收破烂，一个贵妇拖了100斤破纸盒子给朋友。贵妇问多少钱，朋友说1000。正当朋友准备给她钱的时候，贵妇说了句太贵了，800吧！朋友正一脸懵逼，贵妇扔了800就走了！ "
10．小时候，我家养了一头大黄牛。那年暑假，我家大黄牛产下一对双胞胎。大黄牛奶水只够一头小牛吃饱，我爸便买些便宜的奶粉喂养另一头小牛，我便负责每天冲奶粉喂养这头小牛。时间长了，这头小牛也就特别黏我。后来开学了。一天早上，这小犊子在后面一直跟着我，我竟浑然不觉。直到我回到教室，它径直跑到我身边，围着我“哞哞”的叫，全班同学一齐大声哄笑。当时我急了，一边赶它，一边骂道 : “小犊子，滚！跟你说多少次了？我不是你妈妈！我不是你妈妈！”从此，我在班里有了一个外号——牛妈妈！
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