热狗辣妹夏日美食简单好吃 热狗小吃图片
8月科学教育网小李来为大家讲解下。热狗辣妹夏日美食简单好吃，热狗小吃图片这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、女朋友突然问我：大学的时候追你的人这么多，你为什么选择了我，我至今都还没想明白。是不是我太有气质了，让你对她人无动于衷？我回答女朋友：是因为我拥抱你的时候，能感觉到你的心跳，我们心与心之间毫无距离感，感觉近在咫尺，所以我选择了你。女朋友又说：讲人话。我回答女朋友：“贴心”。
2、碰见暗恋的姑娘，试探之下，她跟我说想要找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，倍感自信，我认真问她：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
3、小时候出去玩，噼里啪啦就下起了冰雹，还没来得及躲，头上就被砸了好多个包。到家之后，妈妈问：你是不是在外面有跟别人打架了？我：没有啊！这是天打的！妈妈：谎都不会撒，就差说你是被雷劈的了吧！
4、在酒吧自己在柜台喝酒。一妹子过来搭讪。女孩问我：有车有房吗？我说：三辆保时捷，还有十套房子。女孩说：那你一个月多少工资？我说：我从来都是给别人发工资的。然后女孩害羞的说：我很满意你。我说：那你知道我满不满意你吗？女孩说：我长得这么漂亮还不满意。我说：我现在酒醒了，我们不合适。
5、诊所门前坐着3个小孩，大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来该我玩了！
6、自从表弟考上重点大学之后整个人直接飘了，前途一片光明！昨天表弟去相亲，见面之后就问人家女生：“你好，你是哪个学校毕业的？”女生说：“我是理工的！”表弟：“哦，我是重点本科的。”女生：“你真厉害！”表弟得意的说：“其实也不厉害，当初你要是认真学习也能考上的，对了，你是哪个理工啊？”女生：“哦，我是麻省的。”
7、昨晚表哥去酒吧喝酒，随手把宾利的车钥匙放在桌上，一陌生的辣妹跟表哥打招呼：“嗨，帅哥，还记得我吗？”表哥说：“你是谁啊？”辣妹说：“我是你大学同学啊！！！！”表哥说：“想搭讪直接说，不用绕弯子。”辣妹说：“你真是我大学同学。”表哥说：“少唬人，我连初中都没上过！！！！”
8、同事平时喜欢吟诗作词，发在朋友圈装个逼。有一天我实在忍不住，问他：你知道糗百吗？他说不知道（尼玛，怪不得[吐舌][吐舌]）我告诉他，这是一个宝藏，推荐他下载。从此以后，他的朋友圈再也没有出现过吟诗作词了。不让他看看糗百，真的就不知道这世界的人（sha）才（diao）那么多！
9、爸晚女神主动约我说晚上在公园放炮，就在我把一袋子插炮摔炮拿出来的时候，女神愣了一下说：“你没带火机吧，我去买。”我说：“你是不是傻，这是摔炮不用火机的。”结果女神还是义无反顾的去买火机了，然后她再也没有回来了！这是放我鸽子了吗？
10、程序猿：“我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？”老板：“OK！”程序猿：“我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？”老板：“能.....个屁...滚回去敲代码去...”
11、洞房花烛夜！新郎激动地掀开新娘的红盖头！却发现是另外一个女子！该女子长相俊俏！比新娘子漂亮百倍。新郎又惊又喜！连忙问：“你！你！你到底是谁?”女子羞涩一笑！红着脸轻声说：“新娘子喝醉了！我是伴娘！酒后代嫁。”
12、洞房花烛夜，新郎激动地掀开新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，该女子长相俊俏，比新娘子漂亮百倍。新郎又惊又喜，连忙问：“你，你，你到底是谁?”女子羞涩一笑，红着脸轻声说：“新娘子喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁。”
13、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”
14、今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”
15、开窗户不小心把花盆碰了下去，正巧砸在一辆豪车上。我马上蹲下，故装镇定，就当什么事也没有发生。楼下开豪车那男的大声喊道：“敢做不敢当是不是？你要是有点良心，就伸个脑袋出来，看一下我的车都被砸成啥样了。”我颤颤巍巍的把头伸了出去，说道：“喊什么呀！我……我赔你。”然后我这一赔，就是一辈子。
1.我爹妈在我很小的时候属于好斗分子，几乎每天都要大战一场，后来在我的无心之举下内战结束了，这一点全村人民都知道，每次战争快开始的时候我都会站在我家二楼拿着扩音器大声向全村广播：“大家快来看啊，我爸我妈打架啦！再不来就结束啦！”
2.今天老妈问我，工作几年了有多少存款…我说差不多快存一万了！老妈说差多少我给你补全存起来，我默默的打开钱包告诉她还差9300块，老妈办事还是比较爽快的，只说一个字……滚……
3.我爸妈婚姻是包办的，我爸17我妈16就定了婚，订婚三年俩人说话没超过十句。快结婚的时候，奶奶让我爸带着我妈去买东西，俩人第一次单独相处，买完东西我爸对我妈说，你吃饭不？我妈当时非常不好意思就弱弱地说不吃，然后我爸说那你等着，然后把我妈扔在路边自己进饭馆吃了一顿，吃完出来对我妈说，走，回家！我爹威武啊，正宗八十年代的屌丝。
4.昨天弟弟跟我说他们大学有天晚上两伙人打群架，一群人围观，弟弟跟基友路过，不明真相的弟弟以为是有人表白，于是怒吼一嗓子：“在一起，在一起！”于是乎好多不明真相的路过群众跟着起哄一起高喊在一起，还有喊亲一个的，还有好多在自习的教室里都有学生伸头起哄，到最后两伙打架的都不打了，扬言要废了始作俑者，gc是弟弟喊了一会儿就走了，临走前还自豪的说了一句：学长只能帮你到这里了！
5.坐卧铺回家过年，一上车就感觉有个辣妹对我有意思，因为无论是我去门头吸烟还是随便溜达，那个辣妹好像都在偷偷的看我，于是我鼓起勇气搭讪：“你好啊，你多大了，今年可是我的本命年噢！”辣妹冷冷的看我一眼说：“我早知道了，你都穿着红内裤在车厢转悠一下午了！”
6.最近和老公生活比较拮据，昨天老公就剩几十块钱了.我就拿了200块给他，他推辞再三。我说：“你快拿着吧。”他把头一扬，傲气地说：“我不食嗟来之食！”正在我无语时，这货补充了一句：“你放桌子上我就要！”
7.下午经过市场的时候看到一位大爷在买白菜，边挑边往下剥叶子，都剥得露出嫩黄色的叶子了还要剥，这时卖菜的大哥看不下去了，说：大爷，别剥啦，再剥您吃什么呀？
8.去逛夜市，随手拎起一件衣服问老板，多少钱？老板说，五块。我说怎么这么便宜？不让人讲讲价吗？！！老板幽怨的看着我：不！我就是要增加你们的负罪感！这么便宜的衣服还敢和我讲价！
9.儿子一岁九个月，天天在楼下坐摇摇车（一块钱一次），坐得多了，有时候五毛钱也能坐。今天给他五毛钱纸币，他找店主换了个一块钱硬币，一出门他一转身在旁边食杂店买了根热狗。看着摇摇车老板的眼神我直想笑……
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