大叔把我抱到桌子上就开始动（大叔把我抱到桌子上就开始）
8月科学教育网小李来为大家讲解下。大叔把我抱到桌子上就开始动，大叔把我抱到桌子上就开始这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
告别花心男友，在他新房里我和大叔上司醉酒发生了关系…
我是一名大学生，现在21岁，大二。我看起来像个小姑娘，但骨子里还是挺桀骜不驯的。叔叔是我朋友的叔叔的朋友。这个关系有点复杂。我第一次见到他是在我们四个人一起吃饭的时候。叔叔是个商人，相当有钱。他今年34岁。第一次吃饭，我什么都没说，因为我真的不知道面对两个大叔该找什么样的共同话题。
叔叔总是给我吃的，我只是点头表示感谢。他们的业务人员真的话很多。一直在玩手机。我叔叔二话没说，在桌子底下踢了我一脚。然后就主动加了我的微信，约我去那里玩。我不是一个很开明的人。我知道叔叔的语言和行为有一种危险的味道。但是不知道为什么，在知道他很危险的情况下还是要靠近。我和他在微信上天真的聊天，偶尔他会说些暧昧的话，想我什么的。我也没太在意，以为你喜欢我是你的事不关我的事！
我在城里上学，舅舅在下面一个县做生意。做生意的人总是东奔西跑，我觉得我和他没什么关系。有一天，他来市里过周末，来看我。我和他出去了，我不知道是什么驱使我这么做的。第一次和一个大叔单独出去约会，不知道该怎么办。我觉得要出事了。
我们两个先去吃饭。吃饭的时候，他总是点我爱吃的菜，然后不停地给我夹菜，盛汤。这种细心是我从来没有经历过的。事实上，这只是我们第二次见面。晚饭后，我们去看了一场电影。我看电影的时候，舅舅还是一副绅士的样子，没有碰我。我也觉得他挺好的。看完电影已经是半夜了，学校实行宵禁，我进不了宿舍。
于是我们只好找了个酒店，不知怎么的我就让他只开了个房间。和叔叔进屋后，叔叔去放好热水，让我洗澡。我隐约知道接下来会发生什么，我固执地拒绝洗澡。大叔没有坚持自己洗，出来后还会亲亲我，说喜欢我什么的。天啊，这太快了。一开始我很抗拒，但是身体已经慢慢开始发软。我没有能力反抗我叔叔，只能迎合他。这种感觉真的很棒。这一夜，我们都彻底燃烧了。我知道这段感情很可能是无果而终的。我不想天长地久，只想拥有。
我是一个单亲家庭出生的孩子，从小就没有父亲。我妈体弱多病，除了上学，我都在做兼职。寒暑假期间，我在超市做的最多的工作是理货员。22岁时，我在超市遇到了梁野，他也是那里的一名促销员。每次看到我搬很多东西，梁野总是主动过来帮忙。渐渐地，我们认识了，经常一起吃饭。男女之间的情感激荡是自然的。他每天都给我打电话，我也习惯了每天都有他的问候。去年情人节，他送我一束玫瑰，我答应做他的女朋友。
大专毕业后，我去了一家外贸公司做接单员，而梁野在保险行业做销售。因为工作地点相隔很远，我们一周才见一次面，但我从不担心他有二心。在一家外贸公司，我的老板张权对我很好。刚进公司的时候，对业务不熟悉。工作中经常犯错，被同龄人嫌弃。那段时间，我总是找个隐蔽的地方哭。但不知何故，张权每次都很容易找到我，然后亲切地安慰我，教我一些经验。
有时候工作期间，他给我发QQ消息，让我多喝水，多休息。对于这一切，我特别感谢他。说实话，我知道张权对我有意思，但我一直很小心，因为张权比我大十岁，而且我已经有男朋友了。
然而，我没想到的是梁野改变了主意。一天，我去梁野的出租屋玩。他午休的时候，我登录了他的QQ。突然一个女生加了他，备注是关于某交友网的。那一刻我突然意识到他背着我在交友网站上交友。结果可以想象我果断分手，彻底告别那段感情。
分手那天下午，张权给我打电话说工作上的事情，我忍不住哭了。他意识到我心情不好，就问我在哪，发现我很着急。那一天，他没有以前那么多话了，但是他很沉默，静静地听我哭。大约半个小时后，他说，哭完了，带我去吃点好的。
没想到，张权带我去了他家。看着我惊讶的表情，他说这是他爸妈结婚的新房。房间明亮，异常干净。当我还在四处张望时，张权已经系上围裙，摆好了做饭的姿势。我疑惑地问，你会做饭吗？你需要帮助吗？但他笑着说，小事一桩！
他一次端出菜我就傻眼了！青椒肉丝，西红柿鸡蛋，红烧鱼都是他自己做的。然后，他拿出一瓶红酒，让我好好吃饭，忘记所有的不愉快。他平时对我好的瞬间涌入脑海，我又哭了，但这次是喜极而泣。
在张权的陪伴下，我逐渐走出了上一段感情的痛苦，变得越来越独立自信。今年元旦是我的生日，他在美妙的夜晚吻了我，然后向我求婚。我毫无顾虑地答应了他。从此，我成了一个快乐的小女人。
1.我和我们40岁的女经理日久生情在一起了。晚上下班回到家女经理先去洗澡，突然听到她电话响了，我手快接了。原来是她爸打来的，我急忙说：叔叔好，小美正在洗澡，等下我叫她打过去！岳父：你叫我什么？叔叔？，喊岳父！我：爸，别生气！岳母在一旁问：那个傻小子喊你做爸？岳父：拱咱们家白菜的那小子。岳母：生米煮成熟饭了？我：是的……岳父岳母：赶紧把她娶走，否则饶不了你
2.1进门就看似随意的把我的宾利车钥匙放在桌子上，果然气分一片祥和。饭桌上她爸妈也是一直给我夹菜：“小伙子啊多吃点，千万别客气！”气氛一片大好，吃完饭闲聊的时候她爸拿出烟正想点。我一看这是个表现的好机会，赶紧拿起桌子上宾利车钥匙帮他点着了烟！然后我就被赶出去了......
3.昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？?
4.孩子听了，淡淡的说：“为什么嫩黄瓜是绿色的？”我说：“因为涂了绿漆！”儿子说：“为什么不涂红漆或蓝漆呢？为什麽不叫红瓜蓝瓜？”TMD，我忍不住一巴掌呼了过去，吃个饭干嘛！
5.公司新来了一个漂亮的女同事，一聊还是老乡，慢慢的便熟悉起来，中午有时候还一起出去吃饭。但是老婆知道后特别不乐意。有一次陪媳妇逛街，巧遇女同事，我朝她挥手，热情地打招呼，媳妇在我腰上掐了一把，皮都紫了。让我不要这么热情！第二次上街遇到女同事，我没说话，面含微笑，点头示意，媳妇说我眼睛放电，又在腰上掐了一把，比上次更狠！第三次看到女同事，我赶紧转身就跑！跑了一半才发现：不对啊，这次没带媳妇！
6.最近35岁的女老板失恋了，心情很不好，下班之后让我陪她去逛街散心。结果巧了，我在商场遇到了曾经的把我甩了的前女友。前女友炫耀道：我结婚了，你呢？是不是还单着？我用求救的眼神看着女老板，没想到女老板秒懂。她抱着我的胳膊撒娇：亲爱的，人家想买那个鸽子蛋！好不好嘛！哈哈，只见前女友的脸立马黑了下来。
7.我记得，小时候因为想买學校门口的垃圾食品，于是就偷了家里的钱，前几次都挺顺利的，1块钱1块钱的拿。那天突然被发现了了，被老妈揍了一顿。她问我：知道为什么打你吗？我抽泣着说：我拿了你十块钱。老妈说：还敢撒谎，明明偷了六十。说完拿起鸡毛掸子又要打……这时老爸拦着她说：你都要把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。当时觉得老爸挺好的，现在想想，这事没那么简单。
8.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
9.1数学课上老师问道：同学们知道什么叫米饭吗？数学课上，老师提问道：伟伟，你知道什么是米么？伟伟站起来回答：老师，我今天刚吃过米饭，当然知道了。老师继续问道：那你知道厘米吗？伟伟：一粒米就是一粒米。老师：毫米呢？伟伟：没有生虫子的米就是好米！老师：去后面给我站着听课去！
10.在传媒公司下班之后我饿的饥肠辘辘，就在公司楼下的餐馆点了一份鸡公煲。老板的女儿长得很可爱，我就在那陪她没心没肺的疯玩。老板看了一会兒，一直摇头。吃完饭以后，老婆打电话让赶紧回家。我刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：对不起啊，没付钱呢，8块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我女儿放下！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
在公交车上，我看到一个16.7岁的女孩被一个叔叔抱着。女孩说:你是一个拥抱我的未婚男人，好吗？你想过你媳妇的经历吗？男人说:女儿，给你爸爸留点面子怎么样？如果你没有晕机，我不会拥抱你！
2.有一天晚上，我喝醉了，回到了省公安厅。车费18元，给了司机50元。司机看到我喝醉了，就去找我2元。我哭着看着司机。司机告诉我:你给了我多少？我说了100块钱，司机马上说:明明是50块钱。我又去看他了。他找到了30块钱。我还是喝醉了，朦胧地去看他。一个小时后，司机哭了。我以为反正有足够的时间在车里醒来解酒。省里回家，媳妇不开门就被批评了！
3.直到今天，我还记得那天早上3点左右，我和妻子去青岛icon度假。刚进火车的时候，我们看到一个阿姨在车厢里穿着雨披。有那么一瞬间，我和妻子聊得很开心。二十分钟后，我知道阿姨其实是最明智的，因为当时车上的空调真的太冷了，让我有一种瞬间被冷死在幸福里的感觉！
4.30年前，媒人带人去邻居家相亲，正好路过我家门口。当时爸爸正要宰猪，儋州市的猪就走了，正好从姑娘的腿里充满了猪。女孩穿着裙子，被拉倒在猪身上，双手握住猪尾，大声尖叫。然后肥猪被长裙蒙住眼睛，惊慌失措地闯进卧室，直接把女孩扔到床上。最后，姑娘成了我妈！
5.在公司会议上，老板不小心放了个屁，怕丢脸，于是低声告诉招标人员工:给我一个顶，让你加薪。a说:我真的很抱歉。我只是吃得太多，所以我放屁了。过了一会儿，老板又放屁了，告诉了B员工。B也是这么做的。没想到老板又放了第三个屁。这时，C迅速大声回答:我！我！那是我的屁！哈哈哈太搞笑了。
6.小舅子拿到一张纸，特别高兴地来到岳父面前。小舅子说:“爸爸，这也是一张宝藏地图。我会给你的。我能和你在一起50块钱吗？”岳父拿出来说:“这个骗子，这不是给我们家画的吗？怎么叫宝藏地图？他甚至想向我借钱。”小舅子:“我没骗你。看看用红笔画的区域。”岳父小心翼翼地看着沙发下面和桌腿下面。岳父瞬间大惊失色，这些都是他老人存私房钱的区域。他马上对小舅子说:“那你什么，孩子？
7.我哥们结婚了。结婚的时候，女人要临时10万上车，不然就不想结婚了。这让我的兄弟们非常生气。哥们说:大家都出去了，我想独立和他谈谈！谈谈吧。关店干什么？迫使大家等20分钟。过了一会儿，门开了，新娘脸红了，出来说:回去吧，我进车。让我们帮助新郎上车。大家都跑到卧室去看新郎官，新郎官被绑起来了！
8街上很多社会人开摩托车经过，声音很大。我看到了，就开车带着媳妇去追他们。我的车发动机声音更高，引起了行人的关注。媳妇坐在后排座位上对我说:亲爱的，太酷太帅了？？我:媳妇，我说过，我必须让我们每天都顺利，成为一个引人注目的目标。儿媳:但是……在城市里，他开着大拖拉机，很容易被羁押！
9我家地暖不热，打电话给一位暖气片工维修。
师傅只用了5个min修好暖气片，他递给一张1000元的收支明细。
看到收支明细，我生气地说：“我当保险营销员一天都赚不到这么多钱！
师父平静地说：“我当保险营销员的时候还是赚不到。#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1:当我搭女老板的便车回家时，我发现后座上有一个按钮。我很好奇。女老板急忙说：“别动。”我的手一直被轻轻按着，我很困惑地问：按起来不会有什么大不了的？女老板紧张地说：这是我丈夫专门为我准备的闹钟。她说只有下班后发生意外才能按。那不是你亲戚么！”?
2；几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：“我老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵的也只让抽八块的。”中间大家都是各种诉苦。平时一个最疼老婆的哥们儿说：“抽烟这种事我老婆就不管我。”大家都不信。然后这哥们说：“我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽。”
3、一个女孩聊天。Lz：我说我没谈过恋爱，你信吗？女孩：相信！丑，没人要！债权人说：一天付一元，一个月就可以还清所欠的钱。债务人说：“你真逗，一个小时吃一碗饭，一天能吃24碗饭吗？”????????
4；蜜在坐月子，宠物店就他老公一个人，有点忙不过来。他老公想找一个临时工，闺蜜对我说：反正你现在也没工作，你去店里帮忙吧？我开玩笑地说：你老公这么帅，我去帮忙，你能放心吗？闺蜜看了我一眼说：我老公不瞎。??
5；阿姨滴？ 滴，月入8000多元，经常在我面前晃眼吗？ 耀。 因为很羡慕，所以也用手机注册了司机。 每天骗妻子加班，从下午6点跑到晚上12点。 4个多月过去了，保险箱里也存了大约1万7千美元，真的很开心的我晚上也能笑着醒来。 有一天婶婶告诉我，她姐姐最近看了一条项链，花了两万三千美元，让我最近努力……我知道事情没那么简单！
6：小姑和男朋友交往3年，3年给男朋友生了3个孩子。结果我男朋友居然因为喜欢我嫂子的闺蜜而和她分手了。心碎的嫂子苦苦哀求，他却执意分手。前几天嫂子联系前男友，深情地对他说：“我想再给你做饭，可以吗？”前男友欣然同意，于是小姑做了一桌子菜。看着前男友吃的那么开心，嫂子突然不恨他了。
7；暑假的第一周，我闲的快要发霉了。我拿起桌上的温度计放在腋下。结果手一滑就断了。我妈妈一听就问。怎么了？那是什么声音？我受启发说，妈妈，我发烧了，体温计也坏了。我看看，我妈妈快躲开五米，你快去医院，快！嗯？
8：昨晚女朋友钱打电话给我哭了。她妈妈强迫她学习烹饪。结果刀太钝了，手磨破了。今天一大早，我买了她爱吃的水果，去了她家。我路过一家刀店，以为她刀钝了，就顺手买了个揣兜。进门后，我放下水果，刚拿出菜刀。她妈妈脸色变白，结结巴巴地说：“阿姨，叔叔，我在这里，在这里，要不是你们的才华，我让她学做饭。别，别挑衅。有话好好说……”？
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企业里有一个丰满明亮的年轻女子。有一次，企业派我们独立出去。酒店入住后，已经是晚上10点了。我在床上，一时半会儿睡不着，就玩手机游戏。玩到一半的时候，同事突然发了一条信息，说他家好像有老鼠，让我过来看看。当我玩游戏很重要的时候，我没有时间和她说话，所以我很快给他发了一条信息，告诉他如果有老鼠，你会把它拖死。没想到，她竟然骂了我一句榆树疙瘩。这真是无缘无故。我的头很聪明。看看我的游戏有多滑！
2.富商外出时不在家。他的家庭保姆在打扫卫生时不小心把桌子上的紫砂茶壶弄坏了。家庭保姆立刻吓坏了，跑出去。他花了300多元买了一个一模一样的回家。几天后，家庭保姆看到富商拿出紫砂茶壶泡茶。富商喝了一口茶，看到茶具自言自语地说：“出乎意料的是，这几十个摊位的产品特别容易使用。
3.去年双十一的时候，女朋友加了2万元的购物车。她让她付钱，我拒绝了，结论她马上就离开了家。当时我很生气，没有追她。听到雨声后，我想起外面下了大雨。我推开窗户，发现她蹲在路边，浑身湿透了。看到她这样，我的心被拉了出来，立刻冲了出来，迅速在他湿漉漉的裤子上撒了肥皂粉。
4.和好朋友去看电影，买了两张票，但是电影不漂亮，票也不退。看到一半的时候，好朋友想半途而废。我说:“买票的时候不看电视剧。这不是浪费钱吗？”好朋友看着我说:“就算票已经买了，钱也花不回来了。我浪费了钱。为什么要花时间看这部孤独的电影？……感觉他说得挺有道理的！
5.昨晚在公司吃饭，女同事喝醉了。我开车送女孩回家。把她抱起来，看看她的外套被红酒污渍弄脏了，然后我准备脱下她的外套！拉链刚打开，她妈妈拉门看到了。我急忙说：“姐姐，我…“，她妈妈微笑着关上房间的门：“没关系，你继续！”第二，“五年前，我谈到了一个女朋友。她父亲不想和我说话，把她嫁给了其他地方。今天，我突然在街上遇到了她的父亲。虽然我恨他，但我打电话给叔叔，递给了一个中华民族。她父亲抽了几支烟：你今天的成功真的出乎意料。叔叔后悔了！一开始，我确定你是一个叫花子的人。我担心尼子会受苦，所以至少我不允许尼子跟着你。但我从没想过的是，TMD现在想在晚宴上赚这么多钱！
6.我儿子是省重点中学的尖子生。在期末考试之前，我女儿在年级中排名第一。我很高兴。为了奖励她，带女儿去KFC吃汉堡包。每个人都点了两杯牛奶，坐下来聊天。我旁边的一个小妹妹吃了一些炸薯条，留下了一个套餐离开。我觉得这个漂亮的女人很遗憾。如果你说不吃这么好的产品，你就不会吃了。经过激烈的心理斗争，我计划把它拿出来吃。当我啃鸡腿，女儿把番茄酱挤在炸薯条上时，漂亮的小妹妹和男朋友手里拿着可口可乐！
7.我还记得初三的时候，有一次考试成绩出来了。我得知我的同学只考了七分，前座的同学考了八分。我高兴得流下了眼泪。如果我有一点大脑，我会得到30或50分。看完考试成绩，老师叫我:“你有脑子吗？你去错考场了。你一直在里面考两个小时的试卷。你看不出你是初中一年级的试卷吗？我能忍受这个。但是你得了三分。你到底是什么意思？…...
8.最近，我不知道为什么我觉得我的头发似乎很少。尤其是每天早上起床时，我发现床单上有很多头发。然后我很快上网询问如何治疗脱发。我女朋友看到了，说：你应该检查如何治疗打鼾。我：睡觉打鼾与脱发有关？她：你不打鼾，吵我。我为什么要拉你的头发？……
9.爸爸开了五年 五菱红光卖了2万元。其他快乐的朋友被邀请到我家吃饭 晚宴上，爸爸的好朋友对我说：你知道吗 不知道我救了你一命？我疑惑地问:叔叔 叔叔，我们好像不认识吧？他突然难过了 猛吸了一口烟，说:“你爸爸向我借钱 我也没借给他！所以六个月后，你 出生了！我看着他愣了很久，说:谢谢 谢谢叔叔的救命恩情！
10.阿姨生二胎的情况很大xue，叔叔选择了保护小学。两年后，我侄子已经学习了。每天，我叔叔都开电瓶车送他去。这一天，我叔叔看到我侄子的老师年轻漂亮。他真的很喜欢。我叔叔鼓起勇气坦白：“你想成为我的女朋友吗？”女老师：“如果你心情愉快，你会主动。”叔叔：“你现在心情愉快吗？”女老师看不起他：“像你这样的人怎么能心情愉快呢？#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
各人有各人的难处，再说因为叔叔不借钱而拍了桌子，这样有点太过分了吧。
坐等接盘的老实人
50多岁的叔叔身价百万，却不愿借2万元给我，一气之下我拍了桌子
#故事推荐#风雨中成群昆虫入侵，吓出冷汗醒，原是南柯一梦
[齐帆齐微课]
我和我的家人。正在娘家叔父家吃着饭喝着汤。叔叔家请客，有两桌客。屋外忽然狂风大作。天色暗沉下来，豆大的雨点洒落下来打在窗户上，地上发出"啪啪啪"的响声。
一阵短暂而诡秘的音乐。从远处而来。我们来不及思考。也来不及探究。与风雨携带而来的不知名的昆虫从天而降。
落在屋前。落上窗户，落在阳台。我们都看呆了。有一只黄色的昆虫张开透明的羽翼飞到了一个小孩的脸上，甚至咬到了这位隔壁的小孩儿的小脸上。
小孩"哇~~"的大哭起来。待他奶奶从房间里拿出一瓶风油金来时，小孩的脸上已长出一个杯口大的红疱来。
满屋子的客人都感到惊呀，既而发现昆虫随着水流，流到地上不久就在屋子里乱飞乱蹿起来。人们这下可慌了神。
于是关起大门，关闭了窗户。开始害怕起来。雨愈下愈大，透过玻璃窗见到好些昆虫落下。一时间大人们手足无措。有些小青年却拿起手机拍下了这场突如其来的事件。发到朋友圈以示玩乐。也有的人开始打电话问亲人是否见到此奇观？有的在电话中叮嘱家人作好预防工作，说千万别出门，最好是关门关窗。
窗外风雨来的越猛，伴着风雨而来的昆虫也越来越多，铺天盖地的蜂涌而至，随着水流流到水洼，流到地面，既然张开双翅翔到窗台。人们透过窗玻璃看得惊呆了。
第二拨来的昆虫比第一次的个头大了两三倍。它们无孔不入，见缝插针的能力令人难以置信。叔父家的门缝有些凹凸不平，它们竟然钻了进来。
于是有人将打火机点燃想用火去烧虫子。可是，这些虫子好敏锐，似乎有了思想一般，绕着你，怎么也烧不到它。
就是用农药喷雾剂去喷也喷不着它们。真令人恼怒。于是，瞧准它，猛的向它们踩去，只听"啪啪啪"的声音响起，比小时候掐头上的虱子时还要响亮。进来的昆虫多起来，大家都开始用皮鞋踩它们。有的还拿来铁锤砸虫子。
一时间，屋子里弥散出一阵难闻的气味，那是那些昆虫尸体的臭味。我赶紧招呼大家戴好口罩。
雨小下来风也不那么猛了。人们试着将门打开。可是，门刚开一个小口，那些滞在门外的昆虫又开始蠢蠢而动了。吓得又赶快关上了门。
这可如何是好？眼看上班时间到，出不了门，心急如焚的小伙急得直跺脚。好在手机工作群里有消息。说可以不上班，等昆虫褪去才上班。
老呆在四门紧闭的屋子里，人又多，还有虫臭味，好令人气闷。我想出一个法子:让每人脸上抹上盐，然后屋里洒上艾叶水，醋，这样大家是不是可以开门透个气。
说到做到。果然，昆虫就不袭人了，也不进屋了。门开了，远远的看见五个高大威猛的身影站在数丈米空地上。他们是谁？来自哪里？来干什么？
已无从知晓，也不敢多思，一种深深的恐惧感袭来，人们大气不敢出，面面相惧起来。
但听那极短暂的诡秘之乐又响起，只见那伍人身着褐色皮紧身衣裤，长长的黑靴子上都斜插一柄精致利剑。面无表情，都戴着墨镜，且肩上腰上都是墨色皮带。给人一种难以言名的威慑感……
我怀疑那是飞碟人？也或者是某个国家的恐怖分子？一想到此，已吓得魂不守舍，冷汗直冒，一惊，醒了。
原来这只不过是南柯一梦！幸好这只是一个梦，不然，我不敢想象。
[齐帆齐第3期28天营/40篇1210字累计50738字]
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1、我在华为公司上班，职位是市场总监。我经常在公司的餐厅吃饭，最怕打饭阿姨的手抖了，每次红烧鸡块基本都是土豆。一位大叔悄悄地对我说：“打饭阿姨有个女儿。10天后，我把阿姨的闺女追上了。今天我和女友一起去打饭，我饭盆里全是鸡块，都吃不完。看见大叔的时候，我向他道谢，女友喊了一声：“爸！“
2：刚考入中国医科大学的时候学校不准带电脑，只有高年级的才可以。恰巧宿舍有一哥们痴迷网游，几乎每晚都去网吧通宵。这天通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字，让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，抹了抹课桌里面，然后特愤怒的吼了句：我去！老板，我键盘呢？??
3:时候爱尿床，可是老妈说我长大了也不给我尿不湿，突然有一天无意中看见柜子里的姨妈巾，心想老妈你都这么大还穿尿不湿，还说我呢！于是偷偷拿了一片垫上，安安稳稳的睡下了，第二天早上尿了一床老妈给我换裤子时候，那一顿打刻骨铭心。
4、近领导派我去邯郸出差，早餐看街边小吃挺好，想多品尝一样。我一个人要了份豆腐脑和一碗豆沫，不一会儿又来一位大哥。他看着我一个人要了两份汤，不屑的撇撇嘴嘟囔：“哎哟，这是在炫富啊，老板，给我一碗豆沫一碗豆腐脑一份豆浆一份小米粥！↓"
5：前几年亲戚找我借了700块钱，到现在还没还，我也不好意思找他要。今天他在微信上说，你还记得上次我借你700块钱吗？我的内心充满了激动。这个产品会给我回报吗？赶紧说好。他说，记着就行，再借我300，凑个1000整数记着。我。
6、儿子三岁多了，一直是我们夫妻独立抚养的，但我们还要上班照顾孩子，真的累得够呛。那天晚上举行家庭会议时，妻子重温了老话。“亲爱的，我们俩还是要有全职工作的，谁赚得少，谁来？”“我低下头，什么也没说。这么重要的决定怎么能轻易做出。气氛一时尴尬，变得微妙，幸好儿子及时解围。”巴巴，马马，你连她的一半都没赚到，以后当然是你和我混在一起了！“”
7；小时候我经常带着表弟去山里找野果吃。又酸又甜，很好吃。每次表弟洗干净后，都让我吃第一个。我把他吃完再吃，非常感动。有一次，我吃了那个野酸梅子后，腹部剧痛，好像要凉快下来，但他什么事也没有，我好像明白了什么。''
8:和朋友一起去拍宝宝的艺术照，拍了很多照片，朋友一张都不满意，让摄影师很为难。我把师傅拉到一边安静地说。“师父，对不起！宝宝和爸爸不太像，爸爸心情有点好！”老师听了我的话，很理解地说。“我明白！但是，你太大胆了吗？你不怕被人认出来吗？”我惊讶地说：“不会吧？你也能知道宝宝跟着我吗？”
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