二逼用英语怎么说（二逼货）
8月科学教育网小李来为大家讲解下。二逼用英语怎么说，二逼货这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
第1位网友观点：
严重声明一下:
凡是这次在日本奥运会举办的任何比赛我一律不看!
不喜欢日本不喜欢日本不喜欢日本!!!不喜欢欧美日澳印这些二逼国家的任何事物，特别是这些国家的人，极其讨厌!以后不要让我碰到，因为我不能保证自己的愤怒，不能保证自己面对这些国家时的行为!
其实，外国人大部分都是蹬鼻子上脸的货，严重属于给脸不要脸的角!如果翻了脸，冬奥会可以不举办!没什么了不起!东京奥运会也可以不参加，因为中国需要的是尊严，不是什么屈辱的机会!中国本就不缺什么机会，用不上看谁的脸色!
如果外国人胆敢欺负人，应该直接退出!不玩了!不服就打
第2位网友观点：
1、寝室里有一个舍友脚丫子特臭，听人说用醋泡脚可医治脚臭，他二话不说就去超市买了十瓶。连续泡了三个星期，你还别说，他的脚还真跟原来不一样了，原来是臭，现在是又酸又臭
2、最近老婆正在减肥。一日三餐天天吃素。我有点受不了了。于是偷偷的到卤菜摊上买了两斤猪头肉。晚上11:00老婆已经睡着了。我偷偷的从床上爬起来。溜到了书房里面。打开那两斤猪头肉的袋子。开始兴奋地吃了起来，因为我吃东西喜欢吧唧嘴。特别是夜深人静的时候，吧唧嘴的声音非常的大。结果把我老婆吵醒了。我的下场就不说了，非常的凄凉。
3、儿子六岁，经常和我争计算机玩，就刚才，又来缠着我。我是他老爸，怎么可以和他争呢?我默默的离开了计算机桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完……”
4、一个从偏远地区过来看儿子的老人，上了大城市的公交车，车上的位子基本都坐满了，只剩下那个“老弱病残孕专座”，他盯着那一排字和座位注视了很久，摇摇头站到旁边去了，口里念着：这专座要求也太高了，哪有人能集这些个条件于一身啊。
5、金毛就是二逼狗，家里进了小偷，在我家翻东西，一个重50多斤的金毛就坐一边看着，这二逼狗中间还和小偷握了一次手。我严重怀疑这货是和小偷一伙的，家里摄像头记录下来的!
6、火车上，一位大姐去补票，列车员问：补到哪里?郑州!“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”5岁。“身高超过一米二了吗?”“好像没有。”在哪里?带过来看看超过了吗?“啊?我孩子在老家!”列车员……
7、昨天，舅妈一天安排了两个男的和我相亲。晚上我给舅妈打电话：“上午的那个有点木纳，太沉迷打游戏;下午的那个开朗健谈，但有点贪玩，经常泡酒吧……我拿不定主意。”舅妈：“甭想太多了，他俩都没看上你。”
8、在舞蹈培训班门口，跟其他家长闲话，说“我们家小孩在家总不肯练习”，这些个家长，在班级群里往往多晚都会上传练习的视频，而我也说这样的话，却是真的不练习。。。
9、一天晚上拉肚子到厕所去上厕所因为灯是感应灯旁边一男士一直在嘿嘿嘿的喊，我像犯了神经病一样喊了一句“哈”就这样他一句“黑”我一句“哈”持续了很久突然女厕传来了一句“是谁送你来到我身边”
10、他不是个浪漫的人。在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。一天，她在书上看到花语后知道，11代表“只在乎你一人”，看来他还真下了工夫。但她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么?他支支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送一……”
11、小时候经常听大人说猫有九条命，可以死九回。有一次经不住好奇心，我就把小区邻居家的猫捉住了，抓住它的两条后腿从三楼上扔了出去，落地后我盯着看了半天，不动弹了。
12、媒婆给老王介绍姑娘，见面后那姑娘有一只眼睛是瞎的，老王找到媒婆，问媒婆当初为什么不告诉他。媒婆：“我怎么没有告诉你了，当时我说那个姑娘一眼就看中了你。”
13、兄弟花了50多万，买了一辆二手的帕拉梅拉。把车提回家以后，感觉车里面的异味挺大的。于是，兄弟在网上买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里。礼拜天的时候，他带着丈母娘和老丈人去外地游玩。丈母娘问他：车里这么大味，你怎么不找个东西吸吸?兄弟：车里有两条狗吸着呢!说完以后，兄弟就感觉哪里不有点对劲儿!
14、男A：你家经济大权谁掌握啊?男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花?男B：赚多少发多少呗!
15、结婚三年了，媳妇儿从来不做饭，可这几天我媳妇儿，几乎每天都要做饭，每天一回来都有热腾腾的饭。晚上回来看桌子上的一盘做好的红烧鱼，我拿起筷子就吃了起来。老婆看到我动筷子了就过来问我味道怎么样?我砸吧砸吧嘴巴说“多好的东西啊，多么好吃啊”老婆：“是不是我的厨艺变好了?”我：“不是，可惜了这条鱼了，就这样让你糟蹋了!”
第3位网友观点：
1、我有一个二逼室友，做什么事都非常淡定。有一晚上，室友们都睡着了。突然一个肉体从床上掉下来的声音，因为天气很冷，大家都不愿起来看。大概过了五分钟室友们都很快睡下了，我那二逼室友躺地板上瞪着天花板足足五分钟。突然爬起来，来了一句：“他妈的。原来是我掉下来了。”
2、我在蹲坑玩手机，同租室友的女神来了!听他俩聊的挺热乎，女神的声音越来越娇嗔，这时候我出去不合适，继续待厕所吧。我放下手机起身时碰到水桶发出来声音，室友女神说：你厕所有人啊?我赶紧捏鼻子叫了几声“喵～喵～喵～”室友“哦”了一声说：厕所是我家的狗。
3、我在喝咖啡，外婆伸着脖子蹭过来。吸吸鼻子问我：这是啥?我能尝一口么?我给外婆解释：这是国外的咖啡，歪果仁喜欢喝的。外婆端起杯子尝了一口，马上就呸出来说：“歪果仁真奇怪～喜欢喝烟囱灰～”
4、我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上，他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的。
5、我真是无言独上西楼，刚刚吃饭，我去添饭的时候被门把挂到了袖子，把碗打了然后把脚割破了点，流了蛮多血。然后等我贴完创口贴站起来，我感觉有丶头晕。我：“我有点头晕。”我妈：“你就是游戏玩多了。”
6、我终于知道我为什么是个女汉纸了。前天在街上看见一小萝莉跌倒，她爸爸马上跑过来抱起她：哎，乖乖，不哭不哭，爸爸亲亲……我想起我小时候，有一次跌倒了，我爸在远处吼：摔倒就自己爬起来，扭扭捏捏一点不像爷们!爷们?
7、五一，闺蜜坐火车去旅游，买的硬卧车票。上车后，闺蜜拿出买的猪蹄准备吃，突然想起没洗手，就把猪蹄放桌子上去了洗手间，回来拿起猪蹄吃。对面的一个小男孩全程一直看着闺蜜，闺蜜就问：小弟弟你吃猪蹄吗，要不要给你个?小男孩摆摆手说：我不吃，姐姐刚才你去洗手，上铺叔叔的袜子掉到猪蹄上面……
8、五一放假了，朋友老婆却住院了，今天去看望。问朋友怎么回事，朋友郁闷的抽根烟：不是好长时间没那啥嘛，好长时间没见老婆前晚抱起老婆往床上扔，结果力道小了，没扔到床上。。。。。原谅我当时没忍住笑场了
9、物理老师种了一颗胡萝卜种子，等着胡萝卜成熟。三个月后，到了胡萝卜成熟的时候，但是却变成了娃娃菜。同学们顿时七嘴八舌的聊了起来，纷纷讨论是不是跟水土天气等有关呢?这时物理老师说道：“好了，别讨论了，我的错，我拿错种子了!”
10、媳妇爱丢钥匙，特意多配了一把做备用。不几天又打电话告诉我进不去门了，我说：“不是刚给你配了备用钥匙吗?”她“俩钥匙串在一起啦，一块丢的，”，嗯嗯，有道理，貌似无可反驳!
11、媳妇是师范大学毕业的高材生，在重点中学当语文老师，月薪20000多块钱。今天上课的时候，媳妇让一个学生起来念作文。学生站起来以后，默默的念了一两百字后停住了。媳妇说：写的挺不错的，你接着念啊。这货憋半天，然后来了一句：老师，其实我没写。媳妇瞥了一眼他的作文本，白花花的一个字都没有……
12、下班打开家门，儿子就抱着我陪她玩。我给他说爸爸还有工作，宝宝乖自己玩，打了个哈欠的空，儿子跑过来抱着我，爸爸陪我玩!我抱起儿子转了一圈。好了自己玩。这时老婆怒道：小宝自己玩，你爸放屁的空都没有!儿子不情愿的自己玩去了。过来一会，肚子一阵翻腾，然后放了个屁!儿子丢下玩具，一边跑一边喊：哈哎你放屁了……我…………
13、下班后，我在站牌等公交车回家。然后，一个初中生模样的女孩不小心踩了我的脚。我疼得大叫一声，女孩赶紧跟我道歉：“叔叔，对不起啊!”我心里又是震惊又是失望，现在的孩子到底是怎么了?我在内心狂吼道：我不是叔叔啊，我是阿姨!
14、下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。
15、小舅子跟身材美妙绝伦的女高管去出差，坐的火车卧铺。晚上，小舅子睡得正香，被对面铺的女高管给扒拉醒了，用手机照他。小舅子有起床气，生气的问：你想干嘛?女高管：你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊!小舅子仔细一看，自己的被子静静地躺在地上，而自己一手抓着女高管的被，都快拽过来了。女高管另一只手正死死的抓着被角，一脸无奈。
第4位网友观点：
就真的挺恶心人的，我这个月苟且的在股票上赚了8000多，都架不住我妈背着我被这些快手主播洗脑骗走的多，直接消费一万多买他们演戏出土的假古董，一百多到一千多都有，回头二十多件光操作退货估计都要累死我。
有些到货都超过半个月了，我天天宅家里，老人家背着我一个个藏起来，不让我发现，还说有国外电话想抢收购这批货，这么拙劣的表演也就骗骗单纯不思考的这类老人家。藏不住了被我发现了，就说这是菩萨保佑给的福报要承接住，我承接个锤子，就我这不专业的都发现是假货了，而且很多逻辑不通。我每次说网上直播的剧情是演戏，我妈还非要当真。
我问这一百多收的古董你打算以后卖多少?她说卖个2000吧!好家伙，翻十倍!
这个逻辑就和以前小时候一样，我保护了我妈十几年，然而架不住老人家单纯又憨，还不动脑，大大小小明面上摆出来的我就识别了十几个骗局，但是还有不少都是被骗了的，她们总觉得这些人才是他们的亲爹，对他们才是真的好，只有躺赚才是硬道理，让我们知道了只会影响她发大财。我告诉她怎么去验证假货，一个个的说着，还非要来一句，那你再验一下这个，这个肯定是真的!¯\_(⍤o⍤)_/¯我也不想打破老人家的梦，但是若要等到未来时间证明了，她又能开心吗?
问她什么心理?挖掘到底就是讲，对自己未来的生活品质有向往，对我不做指望，内心贪念很重，又容易被这些主播套路，被卖了还帮别人数钱，如果我不在家是去了外地，估计年底回来家里房间都要摆不下这些个破玩意了，回头她花几万块钱搞心态，恶心我。
我知道我妈是没得救了，傻白甜的性格，年纪越大智商越低，偏偏还追求享受，欲望大想发财，贪婪会自动忽略风险听别人给她画饼还信以为真无法自拔。我好累，之前还不错的工作我不做了，就是因为要去外地，我怕被偷家。不结婚不生娃，也是考虑她的自私，索性随了她的愿，让她可以一直快快乐乐的为自己活，不用跟别的大妈大娘一样要照顾小孩要被啃老。毕竟就她这性格，不说之前声明了不帮我带孩子，就是她愿意带我也不让她带，这智商带一个废一个。
一直很想扭转乾坤，改变自己的命运，也想过不理不管，但是这偏偏是我妈，这就很上头。这回只能尽可能把能退的退掉后，不让她玩抖音和快手了，并且掌控她工资卡的和定期存款单的流水。
我花时间给她算了一笔账，就算她的退休工资以后不加，每年按正常操作有积蓄可以投入2个点定期理财，到她80岁都有很不错的收入了，不乱来的话以她的身体状况，80岁开始增加护理人员的支出，如果她能活到90岁，那不算别的，把积蓄不累加复利直接分摊到这十年也有不少了，他们这一批退休的又有医保，大病也不怕。不去学习提升自己的财商，就想赚钱，这个鬼市场下，可能吗?你去做销售去做直播，你一个二逼样，不去忽悠不去骗，你能赚钱???
我是不工作，但是也不会拖累她。这些年自学金融看的书这么多，还早就考过了证券和基金从业，本身也做过销售和管理，现在每天还在不停摄入新的知识，再以我的悟性，反正被人骗不可能的。就算是亲友问我借钱的，都要直接被我撵出去，没门!
就算今年预判行情不好，4月和6月这两个月我空仓，但是整体炒股加银行理财收益扣出掉支出来算，毕竟我自己极简花销又没什么支出，这八个月我账面流水不也增加了四五万。而且通过不断验证我的预判趋势的能力的同时，我也在慢慢增加我的承受波动的能力以及琢磨主力和散户的心理博弈的思维建模，年底我也可能增加十万本金到股票账户，按目前的仓位管理继续科学优化，再磨练两年我大概率可以把炒股的收益提升到一年10万起。
再根据康波周期，等我熬到2030年经济形势上行，一样会有不少的机会，科技实体的发展也能带动企业融资水平，周期更替下我根本不愁花钱的问题。又不结婚又没孩子拖累，没有负债，孤独成性的我也不愿意做无用社交，没有狐朋狗友污染，钱途一片光明，老人家你能不能别再坑我了?再这么气我下去，虽然中国没有法律支持断绝生养关系，但是我会离家出走再也不回来这个伤心地了。对亲生儿子这么多年，就总是背后偷袭，背叛，不信赖，做一些蠢事，这很影响我操盘的。。。
第5位网友观点：
1、离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶?”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么?别看我小，都说我是美人胚子，，10年后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊!”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。10年后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧?
2、考英语的时候，同学们在都在仔细的听听力!而对于已经做到作文题的我来说简直是一种打扰!
3、朋友：“啤酒都有什么价位的?”营业员：“这种15块的，那种18的。”朋友：“那你瞧我这种人可以喝多少钱一瓶的?”营业员：“抱歉，我们店里没有3块一瓶的! ”
4、这天清晨孩子在闹脾气，妻子愤怒道：自从生了你，我这生活一天也没称心过，你是我和你爸的第三者。女儿振振有词地说：我是爸爸上辈子的情人，你是他目前的媳妇儿，你到得暗，你才是第三者!
5、弟弟以前不太聪明，爸爸教数数怎么也记不到，爸爸愤怒打了弟一巴掌恨铁不成钢的说：“不识数，将来瞧你能干啥?弟含着泪回答：“我放牛”爸爸说：“放牛??牛丢了你也不晓得。”弟憋屈的看着爸爸：“我就养一只!
6、放假老爸让儿子去掰玉米，小王又累又热，不断抱怨：老爸，天热，等阴天再干吧。”老爸瞪了他一眼，没说话。傍晚，小王正酣睡，老爸摇醒他：“儿子，你王叔欠咱钱不还，走，趁着天黑，我们把他家玉米全都偷到咱家来”小王兴奋，和老爸连夜抹黑到了王叔家玉米地，一夜功夫，把玉米全都收到自己家了，看着满院子的玉米，小王问老爸，王叔发现自己家的玉米不见了，不会叫人吧?”老爸：“傻儿子，刚才我带你去的，是咱家自己的玉米地!
7、这天早晨，二逼朋友在给自己花盆里的花浇水，我瞧了瞧自己办公桌上花盆里枯黄的盆栽抬起头悠悠的说：“那么有爱心，顺手帮我也浇一下呗。”这货说：“好的”因此，他TM浇了我满脸的水!
8、周末儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的父亲，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。然后我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了!”
9、孩子在用老公的手机耍游戏，角色死了要复活时，老公说：别，要收费的。这时儿子淡定的说：你要钱还是要命!
10、前几天接待了一哥们 ，游览了一个寺庙，他拜见时道：请求庇佑我早点碰到美好良缘。我为难的告诉他，这是文庙供养的是文人，是求学业成就的。这货听罢想了想继续祈求道：“那请庇佑我娶个女大学生吧! ”
11、这天去水果摊买哈密瓜，我跟老板说那么大蜜瓜我一个人吃不了，可不可以只买一部分?老板说好的，你要好多，我帮你切。我说不要皮，其余的全要。老板看了看切蜜瓜的刀!#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
第6位网友观点：
#青岛头条#我用“血淋淋”的亲身体会告诫大家伙不要去掉所谓的熟人那个坑。
看到下图这条家居裤没有，我买了两条，被熟人坑了，我不长脑子，一次次入坑。
第一次买了一件水貂绒毛衣，她挂在门口贴了一个特价牌子80，我正好缺一件黑色的紧身衣服搭配外套就试了试，确认价位之后，虽然瘦点还凑合拿回来洗了，付款的时候286，人家店里姐姐说了是她家大哥不知道挂错了牌子，但是有人和我买了一模一样的也是她家的付款80，我找她，这大姐说1号买跟15号买能一样吗?那个意思就是刚来的货和处理的能一样吗?重点是俺两个中间只差了6天。
第二次买杯子也是被坑了。
第三次就是买这家居裤，我边下邻居阿姨买了两条回来跟我说让我去买，说是20一条，她买了两条40，在家穿棉的舒服，我这人扛不住忽悠，也跟着过去挑了两条，那时候正搬家，在家穿跟闺女一人一条，去送钱阿姨说找不开一百的没零钱，让我明天再说，我就当天拿回家洗了。第二天我去送40块钱她跟我说79一条，两条要了我150，就这个针织裤子，跟秋裤一样，我立马问她怎么邻居阿姨买的20一条，我79一条?你这不是糊弄人吗?
人家说：“我跟那个谁噶活的跟老姊妹一样，我给她个进价，不用说我要20，我就是白送也心甘情愿。”我一听也只能呵呵，第二天我就把那条孩子本来就不愿意要的裤子给她拿回来了，扔给了她，只付了这一条我试穿过得，还把她气的够呛。
从那之后我在也不买我们店里的东西了，一个学生书包熟人要139，外面小店买的75，我不知道你们那里杀熟不，反正我们这里杀得咔咔滴。
这裤子买回来我就穿了不到五次，也不知道被我塞哪去了，刚才一不小心扒拉出来了，满满的回忆，我被宰的二逼模样[大笑][大笑][大笑]
第7位网友观点：
1、小学六年级时，爸爸买了辆电动车。趁着父母不注意，我偷偷地骑了上去。学着爸爸的样子，两只手抓住车把，手一拧，瞬间连车带人直接撞树上了……妈妈火速跑过来，对我从头到脚仔细检查了一遍，确定我没事之后，一巴掌把我烀倒在地!
2、昨天有个哥们举办了一次初中同学聚会。我终于见到了自己朝思暮想的班花，她还是那么漂亮迷人。男生们太热情，她很快就醉了，我就开车给她送回家了。第二天班花不知怎的找到了我上班的地方问我：昨天是不是你送我回家的???我说是啊!!!结果班花说：下班了跟我回家，我儿子对你很满意，你来做继父吧!!!这是讹上我了吗???幸福来得太快就像龙卷风!!!
3、老丈人去大润发买菜时，被一辆玛莎拉蒂撞了，车主赔了9800万。丈母娘拿到钱，马上嫁了一个25岁的男孩，婚后生活很幸福。昨天俩人突然闹了不愉快，冷战中，男孩突然塞给丈母娘一个小盒子。丈母娘打开一看，是一个漂亮的小狐狸黄金吊坠。然后丈母娘故意板着脸的说：啥意思?你说我是狐狸精?男孩急忙解释：不是，不是那意思，狐狸精哪里有你这么丑的。
4、每次考试都觉得自己跟个作法的道士一样，桌上一碗水，下边和身上布满各种神秘小条，心里紧张，耳听六路，眼观八方，左右坐的是不让打扰的同行。既然已经坐下来就不能走，小心走好每一步，还要抓紧时间，稍有差池，就可能身心都受到伤害。每思及此，就很心塞…
5、和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不及待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑，那个尴尬啊
6、我在广东上班，突然接到了一个北京哥们的电话。他对我说：你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸!我问：老黄不是在云南吗?这货来了一句：他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他!
7、路过美女老板的办公室，她的门没关。我看见她正在抗水，试了好几次没有扛起来。我一看这是机会啊，立马走过去说：来，还是我帮你吧。她深情地看了我一眼，然后面带羞涩地点了点头。我单手抓起水桶，直接放在她肩上说：行了，现在可以了……
8、金毛就是二逼狗，家里进了小偷，在我家翻东西，一个重50多斤的金毛就坐一边看着，这二逼狗中间还和小偷握了一次手。我严重怀疑这货是和小偷一伙的，家里摄像头记录下来的!
9、在考数学试卷的时候，我看见一道题问1的99次方是多少?我在草稿纸上一次方一次方里计算，我好不容易乘到第八十五遍的时候数学老师过来了，看了看我的卷子站在我的身后看着我不知疲倦的算着1乘1。就在我快要大功告成的时候，老师走到讲台上说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的99次方的填空题，改成1的900次方。
10、大家在同事聚会上拼酒!我就喝一瓶!任何人都建议不要多喝!她们开始各种各样地嘲讽我不是男子汉。真正的男子汉气概是在床上展现的!比酒桌上的表现更重要最后一位相当漂亮的女同事!让我单独看一看吧。哼!现在这么多人来激怒我没有用!和你一起单独喝一杯?
11、从985大学毕业后，和几个都是计算机专业的同学到外地打拼。当时我们都特别穷，为了省钱，就合租了套三房两厅的房子，八台电脑在厅里摆了两排。然后天天晚上光着膀子，吆喝着打CS……一个星期过后，我们让楼上的邻居给举报了，说是无证经营黑网吧!
12、上大学那会儿，一漂亮妹子向我借了200块钱，说是过两天就还给我。后来，妹子找到我：“真不好意思，我没钱还你。”我回答：“没关系的，钱我不要了，下班我带你去一个地方。”周末，我领着妹子来到一家饭店。妹子问：“你这是干嘛呀，请我吃饭?”我回答：“不是，这是我老爸开的餐馆，你进去给我刷碗。”
13、周末歇班的时候老爸问我：“周末你怎么不去约会?”我说：“又没有帅哥的喜欢我。”老爸安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有帅哥的喜欢你，你愿意为他做什么?”我不假思索：“任何事。”老爸点了点头：“好孩子，爸爸喜欢你，你愿意帮爸爸把地扫一下么?”唉，真的是防不胜防……
14、参加一朋友婚礼，这新郎新娘不愧是两口子，一个比一个话痨。简直太能说了，婚礼上主持人几次想插话，都没有成功。终于，两人停了下来，主持人送了口气，赶紧接话，说：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，别的人连嘴都插不上，又岂能插上腿!”
15、选爱人不需要太多标准，只要这三样：不骗你，不伤害你，和陪着你，有一天你会明白，你需要的不是轰轰烈烈的爱情，只是想要一个不会离开你的人，冷的时候他会给你一件外套，胃疼时会给你一杯热水，难过时他会给你一个拥抱，就这么一直陪在你身边，不是整天嘴上多爱多爱，而是认真的一句：在一起，不离开。
第8位网友观点：
小评自媒体
社会发展，时代进步，快手，抖音，西瓜视频，今日头条跃然纸上。
自媒体也许是一种职业，也许是一个时代发展的潮流，运用好了可以发家致富，运用不妥也可能走入迷途。
关注自媒体时代也已很久，最早是乡村老陈家，豫见乡音，泥土的清香也有些许关注，其他的包括鄂东老男孩，横店的一些“大神级别”，还有好多好多，不是买房，就是买车，不是相亲，就是结婚，或者离婚[捂脸]，万变不离其宗，内容模式大同小异。我感觉做的好的，始终保持不忘初心方得始终的有豫见乡音、鄂东老男孩，还有还有只不过我很少关注，以他们为代表。对他们认可的原因是他们传递的是正能量，把自媒体当做一种事业来做，人品可以。像横店的一些“大神”，东北的一些“二逼青年”，河南的一些“神经蛋”相亲，广西的一些“懒蛋”哭穷，都是一些负能量，我感觉做自媒体的百分之八十的都是好吃懒做，干啥啥不行，吃啥啥不剩，拍个自媒体能给社会带来什么效益，不过真正的，实实在在的做三农，扶贫的除外，他们还是很优秀的。做自媒体的有好多行业精英，他们是分享经验，但是像横店大神那种视频，难道让全国人民都去横店当群演吗，像农民鼓上骚，光棍三兄弟等等，拍的都是一些好吃懒做，在农村就是二球货，现在做自媒体拍什么，拍懒人，拍傻子，拍流浪汉，这样关注量高，同情的人多，可怜之人必有可恨之处，也许你给她们捐钱可能到不了他们手里，也可能他们比你更有钱。有实体店，有京东，偏偏在自媒体上买东西，你们是粉丝，你们更是傻逼。
全国人民都想当网红，以后都不要上班了，拿个手机你拍拍我，我拍拍你，你关注我，我关注你，这样也许中国能强大，和外国打仗拿个手机拍就行，这是牛逼的武器。
自媒体可以做，希望可以传递正能量，也希望国家出台相应的法律法规，对自媒体给以约束，还社会风气一片净土。
个人观点，不喜勿喷，谢谢!
本文二逼用英语怎么说，二逼货到此分享完毕，希望对大家有所帮助。
