手腕u盘 u盘金手指
大家好,小宜来为大家讲解下。手腕u盘，u盘金手指这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
我们班有个女生家里是草原的，她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说：“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭，她说：“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱，大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问：“你家有多少只羊啊？”那妹子：“从小到大我就没有数清过！”
2，我们公司里面有个经理岁数比较大了，他对电脑是一窍不通，一天，他从外地培训回来后，让部门小李给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小李说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。以后我用着也方便一点！
3，现在我们每天去公司时，都是会在门口量体温的，需要露出手腕测量。有女同事嫌麻烦，不愿意露手腕。有人在门口写：丑人免检！结果大家都非常自觉地露出手腕了！
4，班主任：小华icon、小莉，你们俩的作文写得一模一样，谁抄谁的？小华：老师，我俩谁也没抄袭谁。班主任：那内容怎么会完全一样？小华：我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈妈！
5，很多女生实在是太会照顾人了，为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美，脸都长得比别人大。
6，当初上初中的时候，我的同桌是个漂亮的妹子，但是脾气特凶。她非要让我当她小弟，我不服，她说：我家是黑社会，在镇上专收保护费。我不信，女同桌就带着我去镇上不同的地方转悠。女同桌拿了东西不给钱，人家还给女同桌钱，当时我就吓坏了。我每天放学给女同桌背书包到村头，帮她做作业。结婚后走亲戚我才知道，原来那几家店都是她家开的……
7，我家宝贝今天刚好两个月了，媳妇从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小儿子了。今天晚上准备睡觉，媳妇主动把儿子抱到身边去了，我很惊讶的问：怎么？发现这是你亲儿子了？媳妇慢幽幽的说道：天冷了，晚上睡觉总是手凉！
8，周末跟老婆在外面逛街，晚上想去下馆子搓一顿，想了解下老婆要吃什么。老婆说：就来一桶全家桶得了。我说：你能有点追求么。媳妇想了半天说：那就来两桶吧！
9，周末带着女友逛街，在路上她不注意踩到香蕉皮，幸好我身手敏捷，一把搂住她。于是就这样抱着她深情相望，想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，不料口水却先行一步！
10，我昨天又把老公赶出去了，因为他跟同事去喝酒喝多了，他同事把他送回家我去楼下接他，他死活不和我回家，嘴里还喊着他前任的名字，非要去他前任住的小区，这还不算，他竟然还说不认识我。既然你不认识我，你就在门外待着吧！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑#
小说
五十四（又名暗虎）
（本故事纯属虚构）
第二章
03（接咋日发布）
翟会被一盆冷水泼醒，他发现自己被吊在一间黑屋子里。他的双手和双脚捆在一起，衣服和裤子全被扒掉，连一个裤衩都没留下，象一个无遮的棕子吊在悬着的一根钢管上，他的头朝下，下面是一盆炭火，又象被吊着的烤全羊。脚手已经麻木，他预估自已被吊起有些时间了。
他开始回忆起怎么到这儿的，但一切都是陡劳，他努力思索着，可麻药却让他心思集中不起来。他费力地抬起头，环顾四周，他看见，在前面有两个人，一个人在炭火中捣着什么东西，一个人伏在门囗的小桌上，似乎已经很疲倦，在休息。
房子很黑，没有灯，只有炭火把房间映亮，显得十分的诡异。两人都蒙着头，炭火把房间烘烤得很热，两个人都赤着胳膊。翟会的汗如蒸桑拿般向下流。
靠近炭火的那个人用手托起翟会的头，他说：＂告诉我你老婆的u盘放在哪，一个黑色带点红线条的u盘，你可能死得爽快些＂，翟会笑了笑，他想，＂就凭你这点手段，想让我屈服，不可能，我确实不知道，就是知道了也不告诉你这个人渣＂。
在加入秘密警察队伍时，他早已把生死置之度外。早已将生命交给了自已的职业和国家。在他毕业的那一刻，他和所有加入的队伍的人一起，右手握拳，向国旗宣誓，誓死忠于人民，忠于国家。
他向前来拷问他的人吐着带血的口水，却迊来了一顿雨点般的鞭打。一会儿，站在门口的那个人替换了这个人，用一个小而弯的刀，慢慢的割着他的皮肤，然后在割过后伤口上撤盐。
那是种撕心裂肺的疼痛。
翟会思考着办法，没有人知道他在这个黑屋子里，更没有能救得了他。他只能靠自已。他试了试手腕，虽已麻木，却依然能感觉到，绳子因长期间被汗水浸泡而有些松动，他悄悄地把手指拼命并拢，慢慢的把一只手以绳扣子抽了出来，立马把另一只手也腾了出来。他一个黑虎掏心将面前的杀手击到，无声倒地不起。
还没等另一个杀手悟过来，翟会一个鲤鱼打挺，以飞快的速度解开两只脚，用肘把他击倒在地。翟会把门反锁，花十五分钟活动着筋骨，然后，他查看两个杀乎，被他用手肘击倒的那个人已经死了，而另一个杀手仍有气。
他可能想不到对方会挣脱，没有做好自杀的准备。这给翟会一个机会。
翟会拿过杀手那把小弯刀，慢慢地反割着他，也撒上盐，他痛得嗷嗷大叫。他问：
＂那u盘中有些什么＂
杀手这才明白，翟会确实不知道u盘在哪，但他仍然坚持。
翟会拿着小弯刀，轻轻地割着他的根部，如果再不说，就有可能被割掉了，成为太监。男人，什么都可以受伤，就是那地方不能失去。那个杀手最终没坚持得住，把所知道的全部说了。
无论怎么拷问，他说，他只道u盘里面，是一个计划，叫入狱计划，具体内容，他不知道。他对翟会说，给他一个痛快吧！
翟会不会那么轻易地让他死去！
他继续逼问那个杀手，他听谁的命令，是谁安排他们来拷问他的。那人摇了摇头，他说，你是怎么来的他不知道，他就临时接到一个电话要他过来审讯你。
线索又中断了，翟会有点失望，有点茫然，就在他分神片刻，那杀手拿起那炭火中的火钳，用力刺向自已的咽喉，待翟会想救时，已经晚上了，他还来不及问号码，也来不及是在哪儿接的电话，翟会有点懊悔。
他查验了两个杀手，身上什么都沒有，除了那两个虎形图案。他扒开两个人的头罩，都是二十来岁。
翟会脱下他们的服装穿上。他轻轻地打开门，外面是一个很长的走廊，房子深嵌在山坡中，走廊的尽头，是一个大门，两边厢房。
他刚走出来，从柱子后面闯出两个人，一左一右地夹击他，他们怎么知道他是冒牌的，翟会有点不可思议。也许是他们在外发现一个人走出来，有点违常规；也许是身高或没什么暗语。他轻而易举地解决了，他查遍所有房间，空空如也，什么也没留下。
他准备离开时，却异外的在大门内侧，有一个疑似保安亭的哨位，在抽屉里，找到了一个BB机！
他查看BB机，一个号码深深地吸住了他的注意力
0559362123。安徽歙县！
昨天晚上做了奇怪的梦，我无意丢失了一个镶着名贵手表的头盔，是半个的，稍微有点损坏，然后，让我男朋友陪我去找，大早晨，天不怎么亮就去找了，结果找到了个黑色塑料头盔壳子，上面镶着的金属值钱的东西都已经被别人拆走了。我很是沮丧，在里面发现一个像优盘的东西，我随手拿了插到电脑上，等待播放，还没有播放出来，就有两三个人，有男有女，进了我们租的破旧的出租屋，电脑旁还放着一盒大米饭，和一点小吃，桌子上也脏脏的，他们像是强盗一样在寻找东西，我正在为丢失名贵手表，而伤心，有点意识到他们可能要找那个优盘，就随手从电脑上拔了，拿在手中，他们在屋里翻箱找柜的一直在找，屋里里翻的底朝天，好像那个优盘对他们很重要，我也不知道里面什么内容，有他们什么证据，这也激起了我的好奇心。我偷偷的塞到我的袖口里了。任凭他们怎么找，我也没交出来，想着怎么交给警察。
然后，就出现了一幕，我在一个河边站着，他们全家有十来个人，期中有四个人，跑着去跳河，原因是自己的犯罪证据丢了，自己心里压力太大、害怕而导致的相继跳河，周围围了好多人，都去相救，结果都没有丢了性命，他们所有的人都说是我知道了他们的秘密，而导致他们不活了。我对着所有的围观的人，用尽全身所有力气大喊道，我什么都不知道。我也根本不知道你们犯了社么错。就在这时，那个优盘，还在我袖口里藏着。
后来，都散场了，我被叫到他们家，听到他们一大家人讨论关于优盘的事。一个会练太极的老人说，那个优盘里记载了，他们研究的一种印刷术，他们印的一种金帛使用了一种有毒的材料。怕被发现，一直在找，然后销毁。我摸摸袖口里的优盘，更决定了把它交给警察的决心。这时，一位他们家的大嫂，拉我胳膊手腕竟然摸到了藏着的优盘，我心想完了，如果他们发现，我性命难保，大嫂说我好像摸到你手臂着有个东西隔着我了，是优盘吗？我故作镇定说那有啊，是里面套的衣服厚，在这折着，有个硬的边边，不是优盘，这时，我偷偷的拉拉袖口把优盘又拿到手里，被大嫂检查了一下，胳膊，没被发现，我顺利的又从他们家出来了。 待续
2021年9月20日，距离我和渣男结婚十周年纪念日的第49天，这天晚上7点多，我通过登录家里电脑微信账号下载工作文档，跳出来一个默认保存路径，这个路径的名字叫新建文件夹，里面的内容是同一位抖音女主播的性感图片、搔弄视频，时间持续时间从2021年4月18日至2021年9月17日，而且7月23日开始，文件名称开始微信打头。
心里的震惊怀疑自是不必说的，刚好工作U盘插着，我默默地把这些内容全部拷贝到里面，开始扫荡他的电脑，然而除了那个新建文件夹，一无所获。起身放回U盘的时候，我才发现自己站立不稳，四肢冰凉，只能怔怔地、软软的坐在台阶上大脑一片空白。
我和渣男有一个5岁的儿子，今天晚上儿子有英语兴趣课，渣男带着去上课了。我心里想着，到底是瞒着渣男调查清楚，还是直接问渣男让他坦诚相告？快十年的婚姻，十年前，渣男是一个正直腼腆的青年，虽然文化程度不高但是善良，三观正，最重要的是爱我，宠溺我。
我选择让他坦诚相告。
晚上8点，渣男接儿子到家，我问他，新建文件夹里的女人是谁，他眼珠子一晃，说是直播平台的女主播，就是随便看看。我问，怎么联系上的，他说，就是随便刷刷到的。我问，私底下有联系吗，他说有，在直播平台联系。我再问，有加微信吗，有见面吗，渣男均回答无。
我说我信你，但是手机让我看一下，渣男不肯，我坚决要，他始终不肯，多次要求未果后，我意识到了问题可能并不如渣男说的那般轻巧。我想，需要一个单独的空间安静一下，让理智回笼。我撑起身体，脚步发虚地回到房间，锁上房门，开始思考：最差的结果是有感情并发生关系，那么我自然不会纠缠，离婚是唯一的结局；次一等是没感情但是仍旧发生关系了，作为仍在爱着渣男的我，情感上是无法接受的，箭头应该也是指向离婚；如果没有发生关系，虽然这事的确严重损坏了我和渣男的感情、婚姻，但是我可以忍着恶心，捡起这张沾了屎的钱，试着去洗干净。
儿子在门外的哭闹，渣男的开门要求我一概不理，但是没等我想完整，渣男已经取了房门钥匙开门进来了。他蹲在我面前，认错，请求我原谅他。我冷冷的要求看手机，又纠缠几回后，他把手机给我，我翻看了微信，没有嫌疑人，打开通讯录，嫌疑人果然已经被删除，但仍旧坚挺地显示在新的朋友栏里。我问这是谁，渣男自是不认的，矢口否认不是目标女主播。我又想打开抖音，结果找不到抖音，我把手机还给渣男，要求他找到并打开，结果他说，我已经卸载了，我重新安装一下。这一瞬间，我所有的冷静全线奔溃，我扔下手机，毫无章法地乱走到卫生间，放下马桶盖坐下，泪水终于忍不住流下来，我知道，问题可能有点大了。
渣男追进来，抓着的双手腕，一再说错了，再也不犯了，求我原谅他，我歇斯底里地大叫：我恶心，我反胃，我不要你，离婚。儿子追进来以为渣男在欺负我，哭着要妈妈，我想去抱抱他，渣男一直控制我的手腕，嘴里机械地说原谅我，我真的错了。终于，他放手了，我抱起儿子，好像抱住了我的全世界，我平复心情问渣男，见面了吗，上床了吗？渣男回答，她来找的我，说到这里了约见面吃饭，我同意了，见面的时候抱了一下，吃了个饭，她就走了，没有上床。我说，我不信，一个外省来看暧昧对象的女孩子，深夜见你，见完你就走了，你觉得我会信？渣男没有回答。
我已经认定渣男出轨了，我对他说，你的父母你自己解释，我的父母我去解释，儿子我带走，下个班你下班回来后，我们去离婚@情感故事生活社 #情感# #情感微头条# #情感事务所#
1、嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“ 哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？
2、 晚上和老婆回家的路上，在楼道里听见一个男人大叫。那男人大声吼道：不跪，觉对不跪！我万分羡慕，想到我平时经常跪键盘，就对这个大兄弟的勇气非常敬佩。就在这时，我又听到他媳妇问：真的不跪？男人语气更强硬：不贵，老婆你这件衣服才10000块钱，一点都不贵！我……
3、 小姨子在人寿保险工作了一个月，就被提拔为了主管，发了85000元的工资。钱到手之后，小姨子开心坏了，让我开车带她去购物买衣服。她在一家店看中一件28000元的LV连衣裙，最后800拿下。然后，小姨子又看到一家店有一件同样的衣服，质量一样。她装作不经意地问了一下价格，老板说道：“500块钱，少了不卖。”小姨子一听，脸都变了，转身就走。结果店老板在后面喊道：“大妹子，瞅瞅啊，200也行啊，我们马上上新款了，最低100块钱给你！”
4、 前段时间，一朋友欠我六百块钱，一直不还，不好意思张口要。 没办法，给儿子十块钱，让他去帮我要钱。 ?结果，儿子拎着满满一兜好吃的回来。 一脸鄙视地对我说：爸爸，你太小气了，看看叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！ 我：......
5、 女同事急用U盘，我就把我的借给她了。用好之后，还回来给我。跟我说：你的U盘好像有点问题啊。300G的只显示了158G，我帮你弄好了，不用谢！说着还很得意地对我笑了笑，我一脸疑惑。回到办公室打开一看，她居然帮我格式化了！?
6、 大润发老板给员工发工资了，老板把所有的员工叫到会议室開会，10分钟后老板说：“现在工资低于40000的都可以先走了。”运营经理一听转身就走了，老板叫经理，说：“王经理，你为啥要走啊？”运营经理说：“老板，我的工资只有39900啊！”老板说：“那100块钱去哪里了？”运营经理说：“我今天早上迟到！”
7、 吃完饭和老公在客厅看电视，老公在吃橘子，我咳嗽不敢吃冷的就吃点冰糖陈皮，因为陈皮好像是润肺止咳的。吃着吃着，老公突然笑了。我一脸茫然的问他：神经啊？好好的笑什么？老公边笑边说：突然发现我的家庭地位貌似提高了，别人家都是老婆吃草莓，老公吃草莓屁屁，咱家是我吃橘子，你吃橘子皮。
8、 当年在老家上學的时候我十分的喜欢吃零食，每天我都会偷抹的那我爸妈的钱去學校门口的小超市里买食物吃。那次，正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！我真是太机智了，老妈抹抹我的头，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！
9、 老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我手机上的照片，和她说：“我觉得一样！”老婆：“那就奇怪了，为什么我穿得不好看！”我：“那不是很正常吗？你都没有模特长得漂亮！”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！?
10、 今天晚上我做了老婆最爱吃红烧猪大肠，吃的正想，老婆突然把筷子放下了。然后目光炯炯地看着我，看的我直发毛，问她怎么了。老婆叹了口气，重新拿起筷子说：“我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了！”
11、 因为老哥的路虎被我開出去撩妹子的时候刮花了一道，被送去4S店保养。上下班都坐地铁，这天下班热心的秘书小李要载他回家。走到半路，表哥突然感觉车上很热，就问秘书小李：为什么不開空调啊？秘书小李说：開空调费油耗很高的，现在油价这么贵！表哥说：那为什么不開车窗呢？開车窗总不浪费油吧？秘书小李说：我把车窗关着别人会以为我開着空调，我也是要面子的啊！表哥说：你这叫死要面子活受罪。
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1；印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!
2；岳父趁着岳母现在怀孕，偷跑出去私会前妻。最后被岳母知道了，两个人大.吵了一架，然后岳父就被赶去沙发上睡了。晚上睡觉的时候，岳父总感觉下面有什么东西，拿出来一看，竟然是1万块钱。岳父顿时就开心了，这晚沙发睡的值。就想着这么多钱.明天该怎么花，结果第二天一大早，岳母过来把他摇醒。岳母说：拿出来吧，高兴一整晚已经可以了！
3；老爸.的养猪场被他开倒闭以后，为了还债，把我许配给了一个50岁的老头。结婚以后我没有任何地位，整天在家里洗衣做饭。昨晚做剁椒鱼头，辣椒的时候被辣到了手。网上说喷酒.精很有效，我试了一下完全没效果，手还是火辣辣地疼。我就问老公是咋回事，老公淡定的说：你喷的地方不对，应该是往嘴里喷，喝醉了就不知道疼了。
4；在申通快递上班，和我一起工作的有个女同事长的非常磕碜。前段时间，公司派我和这位女同事一起出差，她老公非要跟着。中午休.息的时候，我把她老公带到了一个没人的地方。我：“兄弟，你老婆长这樣了，还怕我对她有想法啊？”女同事的老公：“不是，我是怕她对你有想法啊！”
5；隔壁王叔是个瘸子，走路很不方便，一直没有对象！我就非常纳闷，这天终于忍不住好奇问道：“叔，你又高又帅脾.气又好，怎么不找个伴呀？”王叔叹息道：“又高又帅有啥用，腿都折了。”我不禁又问道：“当年为什么不去治呢？”王叔说：“治过，又被打折了！”
6；相亲吃个饭的工夫，女孩.已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？” 女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？” 男孩：“是！ ” 女孩.：“好，那我们继续吃饭吧！
7；小舅子读大三打乒乓球时捡到了一128G的U盘，刚回到宿舍就看到學校的公众号上有人发了失物招领，内容是：谁捡到我的U盘，奖励3000块钱。小舅子想了一想.，不就是一个U盘吗？3000块钱都可以再买10个了，肯定是有什么见不得人的东西。小舅子拿着U盘回宿舍，打開电脑，把U盘放进去。仔细一看，里面全部都是考研的學.习资料……小舅子说：赚大发了，这觉对是學霸的，3000块钱不给起码得10000块钱。
8；经理、总经理、董事长在喝酒吹牛，经理喷着酒气说道：.“我女朋友……”总经理一口酒咽下去，马上抢着说道：“吹吧，你女朋友能跟我女朋友比？”董事长：“不要吵，大家都是兄弟争什么，比一比不就知道了。说着把桌上的盘子.挪了挪，来，来，来比比。”经理、总经理：“咋比？”董事长：“扳手腕，谁赢谁力气大啊。”经理、总经理：“女朋友不在啊，怎么比？”董事长拉着俩人的右臂：“别跟我.装了，这不你们俩女朋友吗？”
9；听说会跆拳道的男子对女孩会有独特的吸引力。于是我花一万块学费请黑带的教练教我。今天我在路上看见我的跆拳道教练躺在.地上。赶紧上前一看，只见他鼻梁折了，两只眼睛都青肿起来，手臂也断了一条。我生气地说：骗子，你不是跆拳道黑带吗？你不是说可以打10个吗？教练哭了：但那是对人不.是对车！"
10；下班到家看闺女生气中，知道是.被我媳妇揍了。我去装好人说：闺女，谁打的你跟爸爸说，我帮你报愁。闺女瞅我一眼：就是天天欺负你的那婆娘打的我，你还是先跪那去吧！我把妈妈蕞心爱的花瓶摔碎了，摔.出来200块钱……我去！我还真是自身难保啊！
#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#
特斯拉水军简直太猖狂，还在不停转移视线。
不过他们的套路已经被我破解得差不过，下面教大家如何见招拆招：
1、质疑车主假怀孕
首先，怀孕真假，跟刹车是否失灵毫不相干。
其次，如果要怀疑车主诚信问题，那么请特斯拉先解释清楚时速118km/h是否数据造假，因为交警事故认定书中根本未提及超速（见图一），而且事故证人，以及媒体、网友实地考察后均得出“该路段难以超速”的结论（见图二、图三、图四）。如果水军坚持该数据真实，那么请特斯拉和水军派人到该路段还原车速，成功达到时速118，再来谈怀孕问题！
2、质疑车主拔掉U盘
行车记录仪的数据U盘本身就形同虚设，因为有车主证实了车辆碰撞前后几秒的视频数据会莫名消失，B站还有U盘数据被远程格式化的视频（见图四），换句话说，能远程控制车子的特斯拉要毁灭证据简直易如反掌，争议U盘有意义吗？
3、质疑车主不接受检测
特斯拉一直坚持要第三方检测，因为他们心知肚明国内机构只能检测硬件，根本不具备检测软件的能力（见图5），加上我国对智能车检测的规范一片空白，如果送检只能得出“车子没问题”的结论，那就正中特斯拉下怀。
4、质疑车主声称“刹车失灵”却拿不出证据
根据我过新消法规定，汽车行业举证倒置（见图六）。车主作为一般消费者，没有义务、也难以具备技术能力去证明车子有问题，反而特斯拉自身有义务和责任向消费者证明他们的车子没问题、消除公众的疑虑。然而我们有目共睹，特斯拉从头到尾不敢在技术上作任何的正面回应，反而对女车主人身攻击，试图转移焦点、转嫁责任，态度可疑，实乃做贼心虚。
5、质疑车主背后有团队
不允许维权者请团队，其实就是一种强盗逻辑。假如没团队帮助，请问势单力薄的消费者如何跟有权有势的大企业掰手腕？
反而是特斯拉的公关团队一直在造谣抹黑车主，发布不实言论。特斯拉官方声称多次跟车主交涉，却拿不出任何交涉过程的录音、视频、截图，公关文中所谓的“车主回忆”更是与车主本人的说法相去甚远，其实都是这些外企常用的洗白套路（见图七、八）。
最后附送一张“舔狗洗地”图，奉劝水军们耗子尾汁，知耻而退散！
#特斯拉维权案#
#特斯拉刹车失效事件#
#特斯拉风波#
#特斯拉#
#特拉斯刹车失灵#
1、仓促的婚姻令人猝不及防！前几天一哥们的爸妈竟然瞒着他去女友家里谈婚事去了！关键是还谈成了！今天他和女友突然接到通知，明年2月份结婚！日子定下来了，亲朋好友也通知了……而作为主角的他俩，现在还一脸懵的，不知道发生了什么...
2、上月底房租到期，房东不给续租。合租的妹纸跟我说，如果我觉得方便，她可以租半张床给我，但是得跟她AA分担租金，我觉得那样能省一半房费，就同意了。今天房东告诉我，那个妹纸喜欢我，可不好意思跟我说，才想出不给我续租这个办法。唉！可真难为人家姑娘了，可我要是答应了，我不又得交整份房租嘛，真纠结……
3、表哥第一次去老丈人家时，表哥陪老丈人打牌，斗地主，表哥抓完牌一看自己手里牌不好，就要求加码，输一张牌一百元！老丈人高兴的直点头！结果老丈人一局下来赢了一千多，第二局，表哥一看自己手里都是大牌，就说，这局不加码了一块钱一张，果然，表哥赢了老丈人十几块钱！就这样打了几局斗地主后，本来看表哥不顺眼的老丈人更看不上表哥，非说表哥脑子有问题不能把闺女嫁给他！
4、山核桃是我国的原生种，山核桃种植的历史不长，从明朝后期才开始种植，成为中国本土的坚果之一。山核桃成熟之前，采收人员会爬上很高的山核桃树，用一根长竿子（4米左右）把山核桃打下来。这个工作很危险，每年都会有人不慎掉下来伤亡。目前政府正在推广安全带以防止这种情况的发生。
5、帮女同事家里做装修，借她U盘拷设计图，谁料一打开U盘64个G的储存都、已经满了，里面大部分都是女同事的自拍，不得不说女生都是自恋的，我说要删除一点掉才能拷贝设计图，结果半小时过去了她才删掉一张。
6、去上网回去晚了，我轻轻的打开宿舍的门，悄悄地走着猫步，怕把他们吵醒就没有开灯，摸索着接了一盆洗脚水，洗完脚就倒水。因为实在是太黑了，我就轻轻地打开了灯。就在那一刻，我才发现，宿舍就我一个人！
7、89亿遗产。为了得到这笔钱，我果断对女经理下手，成功追到了她。结婚之后我们的生活很幸福，女经理生下了一个女孩。今天女儿6岁的生日，小舅子来家里庆生，给女儿买了一辆自行车。小舅子逗女儿道：“宝贝，舅舅帅不帅？”女儿看了一眼小舅子，低声道：“嗯。”我好奇地说：“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。”女儿冷冷说道：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”
8、钱很重要，钱是生活的润滑剂。不需要有多少，但必须保障基本生活。奉劝各位年轻人，婚前婚后，一定要有储蓄意识，不要花的精光。婚前的工资收入，婚后的礼金收入，除了必要支出，一定要积攒下来（理财慎重）。不要等到婚后生活出现大项开支时傻眼了。不好意思啃老（天下父母也不是人人都宽裕），脸皮薄不愿意借，这就很尴尬了。多少夫妻因为钱的问题，矛盾不断。
9、“爸爸，什么是真正的男人？”“嗯....真正的男人，就是身体强壮，爱你们，能保护你们，照顾一家人的男人！”“太好了，那我长大了也要成为像妈妈那样的男人！”
10、前段时间手腕肌腱断了去医院，手术完后医生对我说：你这手啊，以后洗衣做饭拖地刷碗这种重活就不要干了，就给男人干吧!你就没事晒晒太阳喝喝茶……我急忙说：医生你等等，我把我男人叫进来你再说一遍！
11、昨晚，朋友叫我去唱歌，让我开车到ktv。到了门口，我下了车，把钥匙递给服务员。我让他帮我停车，给了他100元小费。他看着我，把100元还给我。他又在自己钱包里拿出100元，说：“大哥，你自己停车!拖拉机，我真的开不好……”
12、朋友问我暗恋是什么感觉，暗恋好像在商店看到喜欢的玩具，想买，钱不够，努力存钱，回头去看的时候发现涨价了，更加拼命的存钱，等我觉得差不多的时候，再回去发现已经被买走了。希望不会在垃圾堆看到这玩具，不然我依然会把它捡起来。
13、昨天上午，小姨子去修理厂取车，结果她把车开出院后又倒了回来，下车后小姨子弱弱的问：师傅，回头客能便宜点不？”修车师傅看了看再次被刮伤的车，缓缓的说：能！你也太照顾我们生意了。。。。。
14、女友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我女儿。”我接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为？我是怎么挣到几个亿的。”
15、最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，所以我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？！
1、我女儿努力的画了一幅画，我一不小心就当废纸丢了。5岁的孩子哭成泪人，各种劝告都没用。所以我就拿出了50美元，在女儿的面前转来转去。他很不屑地说：“别以为我见了钱眼！孩子的冷酷使我深感震惊，最终以两张50元的钞票平息了这场风暴。
2、武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太坑了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及......”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来......！”
3、小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办?把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问:几点了。盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答:差五分不到一毛。对差五分不到一毛。
4、很多人喜欢说话不经大脑去伤人，事后又希望别人理解这是ta的坦率和个性，但别人又有什么义务受了你的气还得陪着你笑呢？以为这是坦率和个性，其实只是幼稚和自私。
5、家里停电了，只好去同事家串门，结果我敲了半天门，没人给我开门，估计他不在家我就走了。第二天上班看到同事不停的打哈欠，我问：你怎么了？同事说：昨晚听到有人敲门，我从猫眼又看不到人，害得我一晚上睡不踏实怕有坏人。我那个气呀，跳起来就给了他一巴掌……
6、今天跟客户吃饭，客户来了一句：“茜茜你昨天跟易总都休息？”我说：“是啊～”客户：“你俩昨天休息好了吗？”我想都没想回答道：“还好吧！”还没等我反应过来客户又问了一句：“是你没休息好，还是你们易总没休息好？”我：“……!?”我怎么感觉跟他们聊天不在一个频道啊？
7、学校宿舍最近频繁被偷东西，小偷基本把我们整栋宿舍偷了个遍。除了305从来没被偷过，同学们纷纷到305取经，有没有什么防盗办法，结果她们个个摇头表示没有什么直到小偷被抓到了，我们问为啥不偷305?小偷说:“我是想偷的，但是那天晚上一到他们门口就听见有”
8、昨晚给男友发信息没回，我有点不开心。今儿一早他解释说：小美，不好意思啊，昨晚下班回家太累，澡都没洗就睡了。我说：那好吧，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友傻笑：知道啊，下回洗了澡再睡呗。我……
9、大学的时候，一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭，点完菜一刷卡我爸急了“点了两个素菜怎么这么贵？”，食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”
10、老爸以前是卖鲍鱼赚钱的，当时赚了将近200多万。如今老爸开了一家饭店，平时也挺悠闲的。今天有个小伙子来店里吃饭，我爸对他说：“年轻人，你今年是不是25岁？”小伙子：“叔叔厉害啊，你是怎么猜到的？”我爸：“哈哈，我年轻时贩过猪，我当年看猪特别准！”顿时，小伙子一脸的黑线。
11、军训检查女生宿舍，教官对一名女生大吼：你被子怎么叠的？变成麻花了！我给你5分钟，给我变豆腐！立刻！马上！那位女童爱吃零食的女同学说：报……报告教官，我不会变豆腐，只会变饼干。说着掏出一包饼干！
12、早上，我赖在床上刷百度直播，发现家里没WiFi了？赶紧跑到客厅去看是怎么回事。原来老爸把路由器关了。他得意洋洋地跟老妈说：怎么样？这比每天早上起床容易多了吧？
13、那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我，我见表嫂长的很漂亮，想着她亲妹妹也差不到那去，就答应了。可是见了面才知道什么叫一娘生九等了。表嫂见我不愿意，就做了一大桌好吃的，让我无论如和陪她妹妹吃顿饭。吃的啥已经记不起来了，但是每个菜下面都垫的韭菜，记忆犹新，结婚后才知道嫂子用心良苦。
14、我姐当年也是县城高级中学的一名学霸，那年高考是我们县的状元。去了一所很厉害的医科大学，本身性格比较开朗，但是有些神经大条。没想到这种性格竟然深受老师的喜爱，有次老师让我姐去取一个标本。结果返校的车坐反了，更重要的是在车上她睡着了。你敢想象一个二十多岁的女生拿着一副标本走在荒无人烟的小路上吗？
15、帮助女同事做家装，借她U盘拷贝设计图，谁料一打开U盘64G存储就已经满了，里面大部分是女同事的自拍，不得不说，女生都是自恋的，我说拷贝设计图要稍微删掉一点就可以拷贝，结果半小时过去了，她只删了一张。
1.我们公司有个女同事，长得非常漂亮，但是就是没有人追，今天她找到我，说要我假扮她男朋友，跟她回一趟老家。我心想干脆跟她表白算了。于是我说道：那干嘛不让我当你男朋友呢？女同事笑道：因为你太丑了。于是我哭了。最后跟她要了200块钱，我才答应她。这是个依山傍水的安逸小村。女同事家人对我很热情，晚饭也很丰盛，一夜无话。第二天清晨我早早起床，独自一人带了瓶水来到村口的池塘，围着池塘边走了一圈看里面的鱼，突然我看见黑压压一窝小蝌蚪，这是我好多年都不曾看见的情景，不由得蹲下身把矿泉水倒入池塘，用塑料瓶装小蝌蚪……
2.就在我刚起身准备回家时，身后突然伸出一只大手一把攥住我的手腕，恶狠狠的声音传来：还想跑？这回抓住你了吧！说着就掏出手机通知他家里人快到池塘这边了。我无辜地看着这个陌生人一脸懵逼不知所措，这时我手机响了，女同事发来语音微信 ，还有个截屏，女同事语音：你看我们村长李富贵的朋友圈，这男的背影好像是你啊。我打开图片一看，可不是咋滴，还真的是我啊！照片中的我正拿着矿泉水瓶往池塘里倒水。再一看标题，我傻眼了只见标题是：终于抓到往鱼塘投毒的人了，这就是证据！ 之后我被村长那个揍，这时女同事家人赶到了。跟村长说明情况。然后村长赶紧向我道歉。我赶紧跟村长说没事。之后嘱咐女同事她爸妈遇到这么明事理的女婿不容易。
3.办公室没有打印机，偶尔有要打印的材料都是去财会室打。我嫌用u盘麻烦，就给财会室的打印机设置了局域网共享。——两边电脑都设置好了以后，我在我的电脑上一点打印，财会室的打印机就开始干活了。刚才我做了个表格，用共享打印机打印，五页纸很快就能打好，我这边操作完就往财会室走，刚进屋就被人撂倒了。那个人一边踢一边说:老娘特么都被吓死了，刚迷迷糊糊要睡着打印机就自己启动了，原来是你这个没眼色的鬼干的！
4.小姨子和老公结婚四年了，一直没怀上孩子。上个星期老公带她去庙里祈福，祈求观音菩萨保佑她早点怀上孩子！临走的时候小姨子看庙里的方丈非常眼熟，就多看了两眼，没想到方丈居然问：“你瞅啥？”小姨子说：“我看你有点眼熟，有点像我......”后半句话小姨子没敢说，方丈说：“不是像，我就是你前男友！”小姨子说道：你这是脱离世俗了？方丈说道：那是因为一个女孩。小姨子马上感动得哭了。方丈说道：不是你.......
5、昨天晚上十二点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到了她家。我问她：“这不是有亮吗？”她：“是卧室的不亮。”于是来到卧室我打开开关。我：“有亮啊，那我回去睡觉了啊！”她有点脸红地说：”额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通。”我恍然大悟：“嗨，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。”我气愤地离开了，这大晚上不睡觉就会在那里忽悠我，不知道我明天要上班吗？
6、昨天晚上下班在路边吃烤串。我问老板：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那没有发票，能把零头抹了吗？”他看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！”
#冬季爆笑神反转# #意想不到的搞笑神反转# #2021沙雕新闻大赏#
1、一女子偷 情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”
2、 在网上看到一个新闻，男子给老婆讲笑话，老婆没笑，但是衣柜里有个男人笑了，他们闹离婚。这件事给了我启发，回去给媳妇也讲了一个爆笑段子。目的是想看看衣柜窗下能不能传来笑声。但是老婆却哈哈大笑，还扇了我一巴掌，说：“想跟老娘离婚，门都没有！”
3、 我爸喜欢喝酒，我小时候总是帮爸爸去打酒，每次给他去打酒时，他都会给3块钱。而我呢都会花5毛钱买点零食，剩下得到两块五给我爸打酒，然后回家灌点水。那天，我爸在他朋友家了喝酒后说：“这酒不错，比咱村XⅩ卖的强多了。”我爸朋友：“这酒就是ⅩⅩ卖的。”我爸不信，打赌输了十斤酒。那天晚上，你猜我被打的几天没下窗。
4、 公司一漂亮女同事突然约我吃饭，去了后发现他爸妈也在。我的小心脏仆通仆通的，这算是直接见爸妈了。吃完饭回家后女同事给我发消息说：我父母总逼我相亲，我告诉他们你在追我，他们在逼我我就嫁给你。然后我就试探性的又问了一句：那你父母的意见呢，觉得我怎么樣？女同事：嗯，他们妥协了，再也不逼我相亲了。
5、 在上高三一次考试中，当时正在考语文。前一天的晚上打了一夜的游戏，考试的时候有点恍惚，结果“惠”字突然不会写了。左思右想无果时忽然惊喜的想道，我带的冰红茶瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样。于是我假装喝水，然后拧开瓶盖，只见盖内赫然印了四个字“再来一瓶”！
6、 昨天的时候去办公室交资料，不小心把手腕上的翡翠手镯给撞断了，当时我俩就吓傻了。手镯是老公的传家宝，据说价值无可估量，老板吓得说是给我赔500万，我拒绝了。我说要回家问问我老公。得知老板要赔500万，老公说赶紧要钱去，可是当我来到办公室的时候，老板说已经找人鉴定了，最多值20块钱。不过老板看我面子，还是给了我五万块钱。老公表示很满意。
7、 和相恋十年的老婆婚后一直没孩子，我就听从老妈的风言风语和她离婚了。到现在我已经单身10年了，一直都没再找到对象。今天我们女经理的闺女来公司实习，一身米色长裙亮瞎了我的眼。整整一天，我的眼睛就没离开过她。女经理来到我面前敲了敲桌子，问我：“你看啥呢？下午把策划案交上来！”我看看女经理，又看看她闺女，鬼使神差地答应了一声：“妈，你放心吧，保证完成任务！”唉，不说了，现在不光没有对象连工作都没了！
8、 吃过晚饭在路上散步，突然一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”我问身旁的年轻人：“发生了什么事？”年轻人跑到我的前面：“赶快跑。”我快速追了1000公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
9、 天生丽质的闺蜜是农村人，找男友的标准特别高。眼看着闺蜜马上奔三了还是单身，我就帮她介绍了一个。相亲回来后，闺蜜有些感叹：“人长得还挺帅，谈吐不凡，可惜……”我打断她问道：“可惜啥呀？”她幽幽地说：“我问他有没有买房的打算，他说没有，这都算了，关键还爱慕虚荣，没车就没车嘛，居然往桌面放一把耐克的钥匙，耐克什么时候生产汽车了？”我沉默了一会，上网截了个图给她看，她顿时脸色发黑了！?
10、 我是清华计算机系毕业的高材生，现在在一家IT公司当程序员。昨天晚上下班之后，我在电脑用U盘拷文件。全部弄完之后，我点击右键里的“弹出”。这时，旁边的老婆突然就要跑到了机箱后面等。我一脸纳闷，就问道：“亲爱的，你这是干嘛？”老婆说道：“我等它弹出去的时候接着点，要不弹到地上摔坏了！”我瞬间无语了，这智商是不是没救了？
11、 我：“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔10万。""老爸：“败家子，我可没钱给你赔。”我：“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔200万。”老爸：“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我：“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？
#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈?！
2. 岳母每次去厕所都不关门，岳父说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，岳父睡的迷迷糊糊去上洗手间，一推门.....可门是开的。岳父的力又收不回来，一下子手腕先着地脸也摔肿了……这是我弟一次看到岳父哭哭啼啼的骂岳母，岳母一句申辩都没有的。
3. 因为在上班的时间岳父意外去世，丈母娘得到了780万的赔偿款！丈母娘过上了富婆般的生活，找了一个26岁的老公。那次，丈母娘的小老公去山西出差，说是给她带点山西特产回来。丈母娘特别开心的盼着，结果没想到她老公给她带了瓶醋回来。看着丈母娘一直生闷气，我就安慰她：妈，他没给你带块煤回来就不错了。
4. 哥们是富二代，但是因为三百斤的体重一直找不到女朋友。昨天突然接到他要结婚的消息，跟他到新娘家接亲。没想到新娘居然让狗陪嫁！一只巨大的藏獒，趴在新娘的窗下，在新娘的脚边边上紧紧的护着！闹洞房的愣是一动不动的干瞪眼，根本不敢靠近……
5. 最近我听朋友说半夜叫滴滴可能遇到豪车，于是我试了下。然后真的来了一辆豪车，司机是个年轻的美女,，开的保时泰。当时我就惊呆了啊，问：这么有钱开这么豪的车还来跑滴滴，看你也不差这几块钱，什么原因啊？美女司机听了之后，轻蔑一笑说：我就喜欢看你们这些穷人目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。当时我真想骂她一顿，下车之后果断给了她一个差评。
6. 小舅子读大三打乒乓球时捡到了一128G的U盘，刚回到宿舍就看到学校的公众号上有人发了失物招领，内容是：谁捡到我的U盘，奖励3000块钱。小舅子想了一想，不就是一个U盘吗？3000块钱都可以再买10个了，肯定是有什么见不得人的东西。小舅子拿着U盘回宿舍，打开电脑，把U盘放进去。仔细一看，里面全部都是考研的学习资料……小舅子说：赚大发了，这觉对是学霸的，3000块钱不给起码得10000块钱。
7. 我老爸在纺织厂当车间主任，薪资待遇不错，一个月30000多。从小老爸就十分溺爱我，我就是含着金钥匙长大的，从来没有吃过苦。有次放暑假，老爸老妈拉着我去乡下体验农民伯伯的辛苦。我拿着从家里带的西瓜子，洒在田里，然后每天认真照料，浇水施肥，拔草，但是西瓜始终没有长出来。我感觉它永远也长不出来了，哭得特别难过，撕心裂肺。然而，自始至终，爸妈都没有告诉我，我拔掉的那些草就是西瓜的幼苗。
8. 三岁的儿子刚刚学会走路，穿的是开裆裤。今天儿子捡地上的玩具，捡了好几次都捡不起来，我们就在边上看宝宝怎么办。突然儿子一使劲够到了，同时放了一个巨响的屁，吓的自己一个激灵扔掉东西转头就跑。哈哈，自己放的屁竟然吓到自己了。
#搞笑# #搞笑段子#
1.晚上黑灯瞎火的，从保姆房间经过时，保姆一把把我拉倒在床上温柔说道:“你媳妇和小姨子回你丈母娘家了，就剩下我们俩了，，你知道吗其实我喜欢你好久了……”
我喝了点儿酒，迷迷糊糊的，可是整个人还是清醒的，听到保姆这么说，真是猝不及防，我是又惊又喜又不知所措……心中窃喜自己的个人魅力还挺大。。。
本文手腕u盘，u盘金手指到此分享完毕，希望对大家有所帮助。
