绿林好汉的意思 什么叫绿林好汉
8月科学教育网小李来为大家讲解下。绿林好汉的意思，什么叫绿林好汉这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
带地名的成语（三）绿林好汉
听到这个成语，你会不会浮现一副这样的画面：在茂密的树林中，住着一群劫富济贫的好汉。要说意思也不错，但“绿林”可不是指的绿油油的树林呢。
绿林指的是古代一座山名；在今湖北省大洪山一带。绿林好汉原指聚集山林反抗封建统治阶级的人们。
绿林好汉出自于南朝 .宋 .范晔《后汉书 刘玄传》：“王莽末，南方饥馑，人庶群入野泽，掘凫茈而食之，更相侵夺。……于是诸亡命马武、王常、成母等往从之；共攻离乡，聚藏于绿林中，数月间至七八千人。”
那么绿林军是如何产生的呢？
西汉末年，土地兼并愈演愈烈。大批农民丧失土地，有的成为地主豪强的佃农，更多的则成为辗转沟壑的流民，甚至沦为奴婢。由于封建统治动荡不安，统治阶级中一部分人认为汉祚已尽，王莽借机篡权，建立了“新”朝。王莽为缓和社会危机，实行托古改制。由于托古改制措施损害了贵族、官僚、地主的利益，激起了社会经济的大混乱，结果民怨沸腾，社会危机进一步加深。农民反抗斗争此起彼伏。
公元17年，荆州（今河南南部，湖北中部，湖南西部）发生饥荒，百姓成群拥入野泽之中，挖掘荸荠吃，引起了争夺。新市人王匡、王凤为他们评理争讼，得到农民的拥护，大家就公推他们当首领。
王匡、王凤就把这批饥民组织起来起义，藏于绿林山中，队伍日益壮大，他们对抗朝廷，劫富济贫，深受百姓拥护，号称“绿林军”。
当绿林军纵横于湖北、河南一带时，在山东莒县琅琊人樊崇率众举兵，因纪律严明，深得民心，附近百姓纷纷归附，数量很快发展到上万人。为了避免和王莽军混杂，这支军队用朱红色染的眉毛作为标识，人们称之为“赤眉军”。
绿林军拥西汉皇族刘玄为帝，年号更始，并攻占长安、洛阳，杀王莽，推翻新朝，刘玄移都长安。樊崇赤眉军在更始政权建立后曾表示归附更始政权，因受排挤而率兵往关中，25年立刘盆子为帝，年号建世，不久攻入长安，消灭更始政权。次年退出长安，后为刘秀军击败。#头条创作挑战赛#
造字的是仓颉，那造成语的，你知道是谁吗？#历史趣聊#
我觉得是东汉光武帝刘秀。
因为和他有直接关系的成语就有三四十个。
比如
手不释卷：
刘秀从小就爱读书，三国时期的孙权形容刘秀手不释卷
绿林好汉：
刘秀造反时，军队叫做绿林军，其实就是一伙强盗。
反侧自安：
东汉建立之初，刘秀率军围攻邯郸城，攻破后，发现许多书信，内容都是部下私通敌将王郎的证据。刘秀看到了，非常不高兴，但还是派大将把这些文书全部烧掉，并说：“令反侧子自安。”意思就是让那些睡不着觉的家伙安心。这事儿曹操也干过，很明显是效仿的就是光武帝。
乐此不疲：
刘秀当皇帝之后，热衷于政事，每日为内政操劳，快累出病来了。皇太子看不下去了，劝老爹休息休息。刘秀说：“老子乐意操劳政事，我乐此不疲，不用你管！”
置之度外：
当时，刘秀花了5年多的时间，才打下了一个基本统一的局面，只剩甘肃的隗嚣和四川的公孙述两大军阀。而这两个军阀虽然有点能耐，但却没什么野心，所以刘秀说：且当置此两子于度外耳！
得陇望蜀：
这个成语和上面提到的甘肃的隗嚣和四川的公孙述也有关系。刘秀虽说暂时放任他们，但最终还是要收拾的。公元32年，大将军岑彭和光武帝亲征陇西的隗嚣，将隗嚣围困在西域，同时也把公孙述的援兵也包围了起来。光武帝见一时攻破不了城池，就留了一封诏书给岑彭，自己就不留在这里浪费时间，先回京城处理政务去了。
岑彭接到诏书一看，上面写着：如果攻占了陇地两城，便可率军攻打蜀地的公孙述。人总是不知足的，我也一样，已经得到陇地，又希望得到蜀地。这个成语比喻得寸进尺，贪得无厌。
差强人意：
有次刘秀带兵出去打仗，遇到了阻击，许多将领带着的士兵往往都非常恐惧失去常态。而吴汉却总是能神态自若地整顿鞍马器械，动员将士杀敌立功。刘秀知道后，叹息道：所有将领中，也只有吴将军的部队差强人意啊。”
披荆斩棘：
冯异是刘秀的部下，他历尽千难万险，跟随光武帝平定天下。后受封阳夏侯，镇守关中，“威权至重，百姓归心”，众人爱戴他，称呼他位“咸阳王”。知道了这个称呼后，冯异对此十分不安，害怕兔死狗烹，马上上书皇帝，要求解职还京师。冯异到洛阳朝见刘秀，光武帝对公卿介绍冯异说：“这是我起兵时的主簿，在我在创业过程中为我披荆斩棘，立下了大功。”而后，刘秀又赐他许多珍宝、衣服、钱帛。冯异见皇帝没有猜疑自己，就放心回到了咸阳。
推心置腹：
有次刘秀出去打仗，收服了十万降将。而后，他亲自到这支队伍里巡视，对士兵进行慰问，毫无猜疑的意思，这些士兵们看到了都非常感动。有人说：刘秀这人不错哦，他对我们如此推心置腹，我们愿意为他卖命！
旗鼓相当：
建武三年(公元27年)，割据甘肃的隗嚣向光武帝刘秀上书称臣，刘秀非常高兴，正好现在抽不出兵力对付四川的公孙述。于是，他写了一封信给隗嚣，信中说：你能来称臣，我很高兴，只是那个野心勃勃的公孙述让我心烦意乱。我抽不出兵力收拾他，你与他旗鼓相当，希望能借用你的兵力和他较量一下！这正是你建功立业，邀功请赏的好机会啊！
除了以上这些常用的成语，还有下面这些，全是跟刘秀相关的：日复一日、庸中佼佼、铮铮佼佼、
北道主人、忧国忘家、失之东隅，收之桑榆、危在旦夕、千条万端、隐若敌国、心如金石、有志者事竟成、疾风知劲草、举足轻重、束身自修、敝帚千金、水火不避#汉朝#
看来，当皇帝是刘秀的副业，编成语词典才是正事啊！[机智]@海贼说历史
我在姜维楼射箭坪龙坪山捡到的的李德《中国纪事》长征笔记第十六页。我的昙花一现太上皇武功绝学
大概意思是这样子滴
农民游击队，我在上面举例提到的井冈山上的那两股山寨势力就是如此，或者象在湖南北部、湖北南部贺龙指挥下的部队，开始时也是国民党的地方部队，不过我对这方面的情况不很清楚。
以后成了四军团根据地的湘鄂边区，很可能也是这种情况。
这些绿林好汉的武功秘籍在红军队伍中并没有起到值得称王道的作用，在政治上，随着时间的流逝逐步得到改造。
中国红军的基础和主力无可争辩地是受过正规军事训练的由国民革命军中起义的部队构成的，在以后几年里，冯玉祥的国民军和中国南方诸省军的哗变部队也参加了进来。
苏联绝世武功培养的黄埔军校毕业生在战争中脱颖而出，这让我总顾问和总教官的地位更加巩固。
1927年南昌八月起义以后，这些部队的大部分（约一万人），在朱德、叶挺、方志敏以及其他共产党将领和军官的领导下向南方进发，到达湘赣地区，直至广东。
因为南昌起义的主力几乎全部是所谓“铁军”的部队，即原国民党第四军的部队，所以这支部队开始时仍然沿用这个名称。在长期的战斗中，他们动员了农民，创立了暂时的根据地。
1928年初，朱德带领这支部队来到井冈山，与毛泽东部队汇合，当时毛泽东的部队还不到一千人，被编为第四军第一团。这两支力量以朱毛部队而著称，是以后中央红军第一军团的骨干。
1928年7月，以彭德怀为师长的国民党独立第五师倒向红军以后，又有一些哗变的江西省部队增加进来，于是成立了第三军团。后来，大约在1929年年底，冯玉祥国民军的一个旅在宁都举行了起义，这个旅成了董振堂指挥的第五军团的核心。
1930一1932年，中国南部的中国红军的主力，就是以这种方式形成起来的，中国中部的革命武装力量的形成过程也大至于如此。
我从伏龙芝军事学院锻炼出来的极高的军事素养，比如打靶射击，炮兵操作，比如马术，比如刀术，比如博击术，让哪些绿林好汉佩服不移。也让博古洛甫这样的白面书生大开眼界。
我的射击水平，让神枪手罗炳辉自叹不如，我的马术更是一流。我的搏击术。
特别是我训练出来的炮手武亭和朱瑞还有赵章成，那更是传奇的传奇。
16
“父子不同舟，酒是色媒人！”这句话在我国民间已经流传了上千年之久，可谓是老百姓智慧的结晶，那么这句话到底包含了什么道理？父子为什么不能同舟，酒为什么是色媒人？且听老柳细细道来。
由于这两句话代表的意思并不相同，所以我们将其分开来说！
父子不同舟
父子不同舟，按字面意思，就是父子二人不乘坐同一辆行舟，说到这里，我相信大家定然会非常奇怪，为什么会有这种讲究？
其实，究其原因，是因为古代的交通条件并没有这么便利，如果世道不好，路上还多有毛贼抢道，陆地上有绿林好汉，水里也有水贼海盗。
这些家伙，可不会跟你讲究什么盗亦有道，遇到了他们，往往代表着人财两失，连命也留不下来。
除此之外，水路的凶险还不止于此，就算是如今这个年代，在水里都有触礁、翻船的事情发生，最典型的便是广为人知的泰坦尼克号。
古代的科技并没有现在这么发达，水里之凶险远胜于今日，而且由于生态环境较好，水里往往栖息着许多大型动物，古人经常将这些动物当做“龙王”，遇到它们发狂觅食的时候，舟毁人亡是必然之事。
正因为有这么多危险存在，而在古代，男人便是一个家的顶梁柱，儿子便是家里的希望，如果父子两人同乘一舟，遇到危险的话，代表着很有可能两个人都会丧命，这对一个家庭的打击是无比绝望的。
所以讲究鸡蛋不放在一个篮子里，父子二人最好是不要一起坐同一辆舟，再延伸一下，也可以说父子二人最好不要一起出门。
酒是色媒人
相比上一句话而言，这句话对现代人感触肯定会更深，不管是调侃性质的“我不把你灌醉我怎么有机会！”还是“酒足饭饱思淫欲！”都可以看成是这句话的现实性应用。
在我大吃货帝国，酒这种东西往往有着特别重要的分量，他可以拉近人与人之间的感情，也能让君子变禽兽，酒水入肚之后，会让人一定程度上的神志不清，并且荷尔蒙上升，导致生理欲望强烈。
这些因素结合起来，如果在特定的场合之下，便非常容易擦出火花，比如说西门庆与潘金莲。
也正是因为有这些特性，“酒”才被古人调侃为“色媒人”可以说是非常形象了，不得不佩服古人的娱乐精神啊。
1 一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2 我偷偷拿了老爸的两瓶五粮液，去孝敬老丈人。老丈人很開心，做了一桌子好菜。酒过三巡之后，老丈人有点喝大了，哭了起来，说道：唉，没想到这辈子会成为绿林好汉。我十分诧异，酒喝高了就罢了，怎么还和绿林好汉扯上了呢？我開玩笑道：“爸，難道你当土匪，打包不平了？老丈人悲伤地说道：“绿林好汉不一定是匪，还有另一层意思！我顿时就明白了，连着敬了老丈人三杯酒！
3 昨天跟老妈拌了几句嘴，气的我妈抄起笤帚，从兜里掏出五十块钱。砸给我爹：“给我好好教育教育他！我爹接过笤帚和钱一脸激动的说：“好嘞！你就瞧好吧！过了一会说道：“老婆，你要是再给我加五十，我保证把他教育的他老妈都认不出来！
4 大家都知道大学里女生上文化课的居多，而我作为一个男生，就成了英语班里为数不多的独苗，然而我的英语成绩还很差。有一次老班把我叫去谈话：小李啊，你是咱们班上唯一的男生，还不知道努力，成绩这么差，再这样下去，咱班上的同学就只能出口了！
5 哥们是不婚主义，他父母非要给他介绍对象。最终哥们还是在父母的威逼下和相亲对象结了婚。这天我在路上遇到了哥们，于是就上前和他打招呼。我问哥们和她媳妇相处的怎么樣？哥们说:我为了她，烟不抽了，酒也不喝了。我说：那你媳妇现在肯定很幸福吧？哥们笑了笑说:并没有，因为现在她现在根本找不到理由骂我，都把她憋坏了。
6 我大學毕业刚参加工作，在外面租的房子，夏天很热还没空调。所以我们我没事就在旁边的奶茶店喝奶茶，还有无线网。因为经常来，卖奶茶的妹子也都认识我了。今天正好是休息再去的时候，妹子：帅哥，你花八块钱在我这空调下面坐一天，还免费上网，你挺会过日子的。我一尴尬：我就是想多看你几眼。妹子脸一红就走了，过来一会他老公就出来了。
7 单身的婆婆和小男友開房，突然觉得自己身份证的照片很丑。她就打算补办一张，在路上直接就把身份证给丢了。然后，婆婆特别姓奋的開着车去补办。她对工作人员说：帅哥，我的身份证丢了，给我拍照补办吧。工作人员看到婆婆以后，非常激动的说：不用了，你的身份证有人给你送来了！！婆婆当时就愣住了，然后说：哎呀，现在的好心人咋这么讨厌呢！！
8 昨晚哥们跟女神表白，今天我看见他鼻青脸肿的。我笑道：“怎么回事，被揍了？哥们：“跟女神表白，女神刚说了一个‘好’字，我以为她同意了，就開心的手舞足蹈。结果一脚踩空就滚下了楼梯......我刚想说点什么，他接着说：“爬起来听见她说了后面几个字，听完我就又一脚踩空了。我：“哪几个字？同事：“人，但是我们不适合！
9 去年过年时，我买了一双耐克的回到未来，穿上还臭美了一会。然后就放到门口，出门了，我也忘了装起来。过了几个小时后，我妈给我打电话说：你的新鞋被家里狗啃了。我大惊！啃到什么程度了！？我妈说；你这鞋多少钱买的？我说：十几万呢！我妈悠悠的说：看樣子，还剩十多块钱了……
10 小姨子为了读研究生5年没回家了。今天毕业带回了18岁的男友回家，丈母娘问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。丈母娘听完自语道：呦，我这可怜的女婿，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！
#专治不开心##年度搞笑名场面#
1- 一位美国人和一位中国人去扫墓。美国人带去鲜花，中国人带去食品。美国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候.....和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了…......点个赞，支持一下!
2- 嫂子给老妈买了一对金耳环，给我妈开心的，拉着嫂子的手说：前些天你不是说买车还差两万吗？妈给你添，明天去买吧。我也赶紧凑过去，从包里拿出两千块钱，跟我妈说：这是我们刚发的奖金，明天我给你买身新衣服去。我妈一把把钱从我手里夺了过去：买啥衣服，上个月你阑尾炎住院，几千块钱药费还是我垫的呢，这个就当你还我的药费，剩下的明年再还我。
3- 偷拿了老丈人保险柜里的1000块钱，买了一条软中华。老婆知道后大骂了我一顿，然后和我冷战。到了晚上睡觉的时候，我就打算买条项链，给她个惊喜求她原谅。但又不知道老婆戴多大的，我只好趁着老婆睡觉用绳子量了一下，没想到她突然醒了……?
4- 方丈因为长相丑陋，娶不到老婆。结果突然有一天，他跟一个尼姑结婚了。三天之后，小姨子来家里，问尼姑：“姐，姐夫怎么样？”尼姑激动地说道：“酷毙了！”小姨子感到不解，问道：“你不是说长得不怎么样吗？”尼姑接着说道：“因为长相太残酷，应该拉出去毙了！”
5- .小王花了6000元去驾校学车。 那里的教练特别凶，把小王骂的狗血淋头，小王一生气就不去了。 半年后小王接到驾校电话。 他说：你来练车，我们已经给你换了个脾气很好的教练。 果然，这教练脾气真好，一直在夸小王，昨天天把车都开进池塘里了， 他教练还和蔼的说：真厉害，一条鱼都没撞死……
6- 我们部门的同事晓云被男友甩了，午休的时候暗自神伤地趴那啜泣。心想现在这么感性的女孩不多了，就接了杯水过去想安慰两句。晓云抬起头眼泪汪汪地说：哥，能帮我个忙吗？我：可以，你说呢。晓云：你别趁人之危，离我远点可好？
7- 中午出去和隔壁公司的同事吃饭，聊的开心就喝了点小酒，没想到回到公司正巧碰到董事长。董事长：“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？”我：“没有啊董事长，不信你看我走道？”董事长：“那好，你走个大步流星的！”我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。董事长：“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！”人生处处是陷阱啊。
8- 我偷偷拿了老爸的两瓶五粮液，去孝敬老丈人。老丈人很开心，做了一桌子好菜。酒过三巡之后，老丈人有点喝大了，哭了起来，说道：唉，没想到这辈子会成为绿林好汉。我十分诧异，酒喝高了就罢了，怎么还和绿林好汉扯上了呢？我开玩笑道：“爸，难道你当土匪，打抱不平了？”老丈人悲伤地说道：“绿林好汉不一定是匪，还有另一层意思！”我顿时就明白了，连着敬了老丈人三杯酒！
9- 老公出差一个月刚回来，我在沙发上看电视呢，他就扑过来把我往卧室抱，我害羞的说：“儿子还在他房间写作业呢，让他看到不好”… 老公跑到儿子房间给了他五块钱说：“出去买个冰淇淋吃吧” ………过后，我躺在老公怀里说：“小孩子吃冰淇淋不好，我担心他别拉肚子” 老公赶紧喊住正在换鞋的儿子说：“别去了，先把作业写完…”
10- 我把老公一个月的工资一天就花光了，老公得知2000块没了后非常的生气，摔门而出。过了半天没回家，便给他打电话。接通之后他说：“对不起，您拨打的用户表示不想理你。”我说了半天好话，他一直重复这句，我烦了：“好，你厉害，有本事这个月别上窗睡觉。”老公说：“你拨打的用户说，他没本事。”
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倪萍给出四组字，让大家选出一组相同字的读音相同的，其他人选择了“剥削、生吞活剥”，撒贝宁选择了“绿茵、绿林好汉”，李梓萌直接说:“扣500元。”
《你好生活》中，倪萍给各位主持人出题，题目不是常规的语文题，而是有些脑筋急转弯的意思。
第一题:26个字母，ET走了，还剩多少个？
大家都知道是21个，但撒贝宁不知道，他很疑惑，难道是“ET”里有“F、L”什么的吗？
其实很多人都知道这个题，就是ET(外星人)把UFO开走了，但是现在的网友越来越厉害了，评论也特别搞笑，“难道ET不会拎个LV穿个AJ吗？”
第二题:哪个数字最勤劳？哪个最懒惰？
李梓萌最先反应过来，“一和二”，撒贝宁不理解，问“哪个最懒惰啊？”，知道是因为“一不做二不休”的缘故时，撒贝宁不好意思的笑了。
前两题都是脑筋急转弯类的，撒贝宁答不上来只能说不知道这个梗，但是到了第三题考验主持人功底的时候，撒贝宁还是答错了。
第三题:下列词语中相同字的读音也相同的是？
提防，提心吊胆；绿茵，绿林好汉
剥削，生吞活剥；朝圣，朝令夕改
其他人选择了“剥削、生吞活剥”，撒贝宁选择了“绿茵、绿林好汉”，结果正确的答案是“剥削，生吞活剥”都读“bo一声”。
李梓萌在一旁直接说“扣500元”，因为主持人读错字在工作中是要扣钱的，显然撒贝宁读错了。
不过多音字有时候确实会让人很迷惑，到底读什么，感觉读出来好像都对，又好像都不对。
比如“说服”这个词语，到底是“shuo”还是“shui”呢？似乎两种读法都有人使用，但是字典上的读音一直是“shuofu”而不是“shuifu”。
但是只要不影响正常表达就没问题，不过做题时还是需要注意的，主持人也是一样的，毕竟还需要专业。
你有读错多音字的时候吗？欢迎留言。
我是椰子圆圆，娱乐解读，喜欢请关注。
#爆笑玩梗#
最不像“东北虎”的张作霖
即使现在二十一世纪，提起东北人，大部分人映入脑海里还是东北大汉，身材高大、体格魁梧，嗓门大、脾气大，甚至在一些人眼里，还是混江湖人士的代名词。
所以时间倒退到上个世纪二十年代，如果那时候你南方的老百姓，你从来没看过东北人，也没有网络了解东北人，你只是听传说的话，你会把关外的东北想象成一个什么地方？那个地方是些什么人？
那个时期，大家听说的东北是落后、野蛮的象征，匪盗肆虐、炮火连天的地方，东北人似乎都是些戴着狗屁帽子，反穿着皮袄的强人。
所以，民国二十年代，张作霖作为东北最大的军阀，人们都把他想象成可怕的东北虎。
1923年，一位美国记者叫鲍威尔，采访过张作霖。
鲍威尔曾这样评价张作霖：“外国人另外送给张作霖一个绰号‘东北虎’，形容他的胆大妄为和豪放不羁。我一直听见他的这两个绰号，断定他是一位凶狠的、满脸络腮胡子、屁股后面插着两支快枪的土匪头子，所以去访问他的时候，心里已经有所准备。
因此，当我坐在会客厅里，看见一位矮小、温和、没有胡子的人走进来，有人介绍说这就是张作霖将军时，我不由大吃一惊，完全出乎我的意料之外。’’
这就是外国人眼中的张作霖。
现在大家都能看到张作霖的照片，年轻的张作霖长相清秀，一点也看不出军阀土匪那种嚣张、霸气，而且很多会相面的人说张作霖是“北人南相”
啥意思呢？就是说北方人有南方人的身材，而且一副清秀的模样，据说这样的人生来就大富大贵，估计，这也是后人的牵强附会，张作霖成为名人了，咋说咋有理了。
但在那个年代，张作霖就这样一副单薄的身板，没有强大靠山，从草根崛起，成为那个时代的一代枭雄，也确实成了不朽的传奇。
所以咱们普通人都靠一些所谓的长相、气质等一些东西来推测判断一个人，还是不靠谱，最靠谱的是啥？
或许从鲍威尔的问话能得出答案。
当鲍威尔问张作霖，年轻时在哪里读书，张作霖的回答是“绿林学校”。
张作霖的确是“绿林”出身。
张作霖当过兵，后来落草，日俄战争的时候，张作霖拉起一队人马在日俄中间做两面人，获得不少好处，也丰富了自己的作战经验，最重要的是壮大了自己。
张作霖还有一项本事，可能很多人都忽略了，就是他做过兽医。
现在大家看兽医，好像也没啥啊，有啥了不起呢？给牛马看看病，也就这些了，但有两个关键可能忽略了，那个时候，人们出行或者双方对垒，还是靠马匹，所以给马治病的兽医，那就相当于现在的技师。
另一个关键，会给马看病的张作霖，通过兽医这个职业，结交了不少绿林好汉，为他日后打江山攒下不少友情。
所以，如果你不了解一个人，不要期待他长的啥样，他个子是不是很高，长的是不是很帅，这都不重要，重要的是看他的履历，每一段履历代表他的一段过往，这个东西不会骗人。
相貌会骗人，比如帅哥何进，就长得帅，但确实没啥用‘
还有吕布，也是高大威猛，可是也不中用。
张作霖矮小温和，却是那个时代的最强的军阀。
【二哥的亲事】二哥是个老光棍。有一天晚上，他梦见一位年轻漂亮的女孩，笑眯眯地走来，拉着他的手，走向结婚的殿堂。
二哥的个人问题，一直都是老大难。从二哥十八岁那年，母亲就到处托人，给二哥介绍对象，可以说方圆十几里的姑娘，都差不多见遍了。
无奈，因为二哥太老实，性格木讷，不怎么会说话，加之总是狗血的一句开场白：我在北京工作，你愿意的话，可以跟我一起去等等，惹得女孩子不怎么喜欢，自然也没有什么结果。
对此，二哥心里很苦恼。
有一天晚上，单位聚餐，从不喝酒的二哥，破天荒地喝了一瓶啤酒。返回的路上，他听见前面一阵吵闹声，依稀还夹杂着一个女人的哭声。
二哥走过去，经过了解才知道，原来是一个男人开车，剐蹭了骑车的女人，可是男人不但不道歉，而且还敲诈女人，硬说女人骑车碰了他的车，必须赔钱才能走。
如果是平时，估计二哥也不会管这破事，何况天有点晚，出事地点偏僻。可是那天二哥偏偏喝酒了，正所谓酒壮怂人胆，二哥勇敢地站了出来。
"你这哥们咋回事，干嘛要难为一个女人？”二哥的口气，有点像绿林好汉打抱不平。
“给老子滚一边去，狗拿耗子多管闲事！”现场没几个人，那男人有恃无恐。
二哥不说话了，但脚上来了功夫，一下子踹在男人的胸口上。
“他妈的，不想活了，敢打老子。”那男人一边爬起来一边骂，手里操起一根棍子，就朝二哥打来。
二哥喝酒了，有点反应迟钝，棍子打在头上，鲜血直流，倒在了地上，那男人见状，立马逃跑了。
后来，被救的女人，将我二哥送进了医院，还好只是轻微的脑震荡。
“你怎么那么傻，棍子打你都不知道躲？”女人坐在病床前，笑着问。
“喝酒喝蒙头了，要不然他根本不是我的对手。”二哥有点不好意思，但又有点吹嘘。
就这样，两人一问一答，一唱一和，感情慢慢升温了。
后来，这个女人成了我嫂子，用我二哥的话说，她做我媳妇，梦里早有征兆，逃都逃不了的。
但我觉得，一切皆有因缘，好人自有好报吧，大家觉得呢？#我要上头条##那些小事叫爱情#
1．女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。
2．男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”
3．表哥毕业于四川师范學院，在一个小學当数學老师。那次他在台上讲课，下面的同學坐不住了，交流的声音很大，表哥都喊了几次都没有效果。就在这时，班长突然拍案而起，说：吵什么吵，一点都不自觉。同學们当时就愣住了，表哥立刻说：这位同學说的对，你们太不自觉了。班长：就是，马上要下课了，你们这樣老师能听到铃声吗？
4．我偷偷拿了老爸的两瓶五粮液，去孝敬老丈人。老丈人很開心，做了一桌子好菜。酒过三巡之后，老丈人有点喝大了，哭了起来，说道：唉，没想到这辈子会成为绿林好汉。我十分诧异，酒喝高了就罢了，怎么还和绿林好汉扯上了呢？我開玩笑道：“爸，難道你当土匪，打包不平了？”老丈人悲伤地说道：“绿林好汉不一定是匪，还有另一层意思！”我顿时就明白了，连着敬了老丈人三杯酒！
5．有一次我们班上组织春游，去了一个生态湖湿地。路过湖边的时候，班长惊喜的指着湖面，说：“看，鸳鸯！”体委感慨道：“只羡鸳鸯不羡XIAN啊！”班主任听了，笑着说：“其实鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个！”体委点点头：“羡慕的就是这个！”
6．上个月公司完成了一项大单子，老板请我们到KTV庆祝。我先点了一些酒水、果盘、点心，心想这弟一首歌應该让老板来唱。我就问老板：“老板，您要点一首什么歌？”老板欣慰的看了我一眼说：“点《心太软》。”我点了点头，然后对一旁的服务员说：“你刚刚听到了吧，我们老板说了，点心太软，你去换些硬的。”服务员：“……”
7．和女朋友一起租了房子，每天一起买菜一起做饭。前几天開始，市场门口总有个帅哥手拿着每天不同的花束对女友眉目传情。女友先是无视，但久而久之，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到有一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离開他好吗？”“当然！”女友很姓奋。帅哥转向我，肯定地说：“她不爱你了，你可以跟我一起去创业了！”女友愣住了。
8．我今天请假休班了一天，于是出去逛逛，来到了女朋友的楼下，在楼下等女朋友，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，真令人心生怜悯。卖报纸的人说：帅哥，买份报纸吧！一块钱。我从钱包里拿出11块给他。卖报纸的人说：啊，买十一份？内容都是一樣的。我淡淡的说：不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。
9．我是一个真性情的男子，有恩必还，有仇必报。从我小时候这一点就已经展现出来。有次吃鸡腿，不小心掉地上，一条狗抢了就跑，我追上仆倒那狗就抢鸡腿。下午，我打了狂犬疫苗回来，又碰到那条狗。我怒吼一句：“我打了疫苗还怕你咬我？”然后又向那狗冲去！
10．今天我的银行卡不小心掉在地上。同事看见后问：还存钱了啊？有6位数吗？我：这么大了，不存钱行吗？必须六位数啊。同事：哇，真的有六位数？厉害了！我：厉害什么啊？不设置成六位数，也不让你通过啊。同事一脸鄙视：你说的六位数是密码啊？
11．老爸要到外地出差半个月，家里就问和老妈。今天下班回来看妈妈心神不宁的樣子，我问她怎么了。老妈把我拉到窗户边，说：“你看那人，在我们家门口站了半个多小时了，他不会是要偷东西吧？”我立马跑到房里把wifi关了，结果没过多久那人就走了……
12．表姐挽着姐夫的胳膊问：你之前说这个商场很多美女，怎么我都没有看见呢？姐夫：我告诉你一个方法，保证你到哪里都能看得到美女。表姐：什么方法？姐夫：你每次上街就带个镜子，用镜子先照照自己再看看别的女人，你就发现别的女人都是美女了。表姐：滚！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面
1. 宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这1+1货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2. 我偷偷拿了老爸的两瓶五粮液，去孝敬老丈人。老丈人很開心，做了一桌子好菜。酒过三巡之后，老丈人有点喝大了，哭了起来，说道：唉，没想到这辈子会成为绿林好汉。我十分诧异，酒喝高了就罢了，怎么还和绿林好汉扯上了呢？我開玩笑道：“爸，難道你当土匪，打包不平了？”老丈人悲伤地说道：“绿林好汉不一定是匪，还有另一层意思！”我顿时就明白了，连着敬了老丈人三杯酒！
3. 丈母娘未雨绸缪，小姨子还在上大學就给她安排了相亲。见面后，男方长得不错，身体估计得有182，小姨子挺满意！聊了一会，她開始打听男方的身家：“你存款多少？”男方回答：“不多，才300万吧。”小姨子问：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”男方回答：“開砖厂的。”小姨子问：“你的存款不会是300万砖吧……”男方淡淡的说：“要不然呢。”
4. 上初二的时候學习很差，但是周围坐的同學都是學霸。他们都很厉害，都是班里排名前十的。有一次几个學霸在我前面争论数學题解法哪个解法最简便，哪个就赢了。后来下不了结果，没办法，他们回头问我：你觉得哪种方法看的懂？突然发现，學渣还是有点用！
5. 今天和发小去奥斯卡喝酒，看他一脸的不開心，就问他怎么了？？他说：马上和媳妇兒从二人世界变成三口之家了。我连忙说：恭喜恭喜！！你小子终于要当爹了！！只见他咬牙切齿的说：当个屁的爹，都要当孙子了……丈母娘拆迁没要房要了钱，要在我这里长住…...
6. 婆婆把公公盘了25年的核桃卖了850，她特别開心，请我去一个餐厅吃饭。席间我去了一趟洗手间，进去后突然听到厕间有人说话，“姐们，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“不好意思啊，没有。”过了几秒钟，那人又问：“姐们，有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“我什么都没有，只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元钱：“姐们，能破成10张1块的吗？”
7. 小姑子的老公是顺f的货车司机，一次深夜在高速上发生车祸，当场丧命。后来小姑子准备嫁给一个暴发户老头，婆婆死活都不同意，小姑子一气之下就要离家出走。她一边收拾行李，还一边哭着说：我再也不回这个破家了！然后就摔门就跑了。婆婆没有去追，而是特别淡定的打開了电视。电视里播放着《乘风破浪的姐姐》，婆婆故意把声音開的很大声。过了两分钟以后，突然传来一阵敲门声，只听小姑子在门外喊：妈，快点開门，我看完电视剧再走。
8. 当时我们上學的时候，挑几件特别的艰苦，也没有电铃。通知學生惟一的途径，是校长拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。我居然偷去卖了。这事被校长告知了家人，记得那天我被老爸一顿胖揍！还好校长及时阻止了老爸。从此交给我一项管理全校师生的任务，站办公室门口喊：上~课~了！
#头条喜剧人# #我的搞笑生活##搞笑一刻#
和男友在一起快三年了，他终于答应来我家见父母，要不是最近采取了一点措施他还不会来的。晚上我亲自给他下厨做饭，吃饭时，见男友吃得津津有味，我心里又很有满足感。爸妈对男友也十分满意，我妈说：“闺女啊，你煮的饭菜这么难吃，他也能吃出一副幸福的样子，相信对你是真爱！”当然，我不会告诉爸妈，这二货之前连着吃了三天泡面！
一富豪看上了一个漂亮的空姐，决定向空姐求婚。他买了999朵玫瑰花，然后买了钻戒，开着跑车去了空姐所在的小区。空姐家住十八楼，刚好那天电梯坏了，富豪只好爬楼梯上去。最后累的我满头大汗，敲门后开门的是空姐的妈妈。这时，富豪累的腿一软，双腿不听使唤一下的跪在了她妈妈的面前！空姐的妈妈顿时大喜，立马接过了玫瑰花，然后露出一副娇羞的表情！
在火锅店上班，新来了一个前台妹子，以前是空姐，我对她是一见钟情。
昨天我鼓足勇气向她表白：“美女，我喜欢你，你可不可以做我女朋友？”
她想了几秒，然后笑着说：“可以啊，明天咱俩就结婚，下班就去你家见父母！”
我当时激动坏了，没想到桃花运来得这么突然啊！我问道：“这跟做梦一样，你没跟我开玩笑吧？”
她：“是你先跟我开得玩笑的！”
开着我的二手五菱宏光，去熟食店买了麻辣凤爪。回到家以后，我看着电视吃的津津有味。但是家里的人都不吃辣，在旁边呆呆的看着我。只有老公坐我旁边，心疼地看着我说：老婆，我觉得你从半夜就得开始跑厕所，晚上冷，再急也要穿好衣服，不然会感冒，然后边拉肚子边打喷嚏……
在富士康请了三天假，参加一兄弟的婚礼。帮新郎敬酒时，伴娘还算体贴，偷偷地帮我把瓶子里的白酒换成了白开水。敬完所有人后，我最少喝了三十杯。伴娘：不得不说你的演技真的好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的。还跟我说，我不去当演员真的可惜了。我流着泪说：水都是滚烫的，你来你也行！
我偷偷拿了老爸的两瓶五粮液，去孝敬老丈人。老丈人很开心，做了一桌子好菜。酒过三巡之后，老丈人有点喝大了，哭了起来，说道：唉，没想到这辈子会成为绿林好汉。我十分诧异，酒喝高了就罢了，怎么还和绿林好汉扯上了呢？我开玩笑道：“爸，难道你当土匪，打包不平了？”老丈人悲伤地说道：“绿林好汉不一定是匪，还有另一层意思！”我顿时就明白了，连着敬了老丈人三杯酒！
表哥大学毕业8年，跳槽过几家公司，这回遇到的老板最抠门了！上次表哥跟老板一起出差，晚上去宾馆开房间，房价80块钱，老板让便宜10块，店主说爱住不住。老板拉着表哥出去找了2小时，没找着别的宾馆又回去了，然后店主冷笑着给了他俩一个标准间。到了房间之后老板气没地方出，不睡觉，居然用电茶壶烧了一夜的水，烧了倒，倒了烧，老板说要把那10块钱烧回来！
三年前哥们为了实现自己当老板的梦想，找我借了10万块钱，三年的时间哥们直接失踪了。无奈之下只好带着律师找到哥们的家，见了他老爸老妈。我拿出欠条的复印件，说道：“我找不到他人，你们说这钱什么时候给？”她老妈以迅雷不及掩耳盗铃之势撕了，吃了，我和律师当时都懵了！然后我又拿了两张出来，这回换他老妈懵了！
我和我老婆在路上逛着，突然看到一群人在围观一个男人正在打一个女人。我赶紧跑进围观人群中，心想身为男人怎么可以打女人呢，我拉着那男人手说：放手！别打了！围观都路过的人都纷纷向我投来赞许的目光。男人转头看向我，瞪大眼睛说：怎么？你也想挨打是不是？看见他这样，我连忙说：别着急啊！一会儿再打，我老婆也想看看男人是怎么打女人的。
富士康电子厂新招来前台小妹长得特别漂亮，听说上学的时候还是校花。刚来没多长时间就有两个男同事追求她。一个是开玛莎拉蒂的富二代，一个是骑自行车的穷小伙。有一次前台妹子不小心受伤了，开玛莎拉蒂的男孩问：是不是会影响以后的生活。而骑自行车的男孩问的却是：疼吗？于是前台妹子毅然的嫁给了穷小伙！不是因为别的，只是因为那一年穷小伙的老家获得了拆迁的资格！现在厂里好多小姑娘都羡慕妹子呢！
新买了一套房子，小区里有个许愿池。今天二货老婆对我说：“我跟你说，小区的那个许愿池非常灵验！”我好奇的问：“你怎么知道的？”老婆一脸神秘：“今天早上我在那里许愿，希望有很多钱出现在我面前。”我：“然后你愿望成真了？”二货老婆猛点头：“没错！我刚出小区大门，一辆运钞车就从我面前过去了。”
我和男友同居两年了，觉得他这人很幼稚！每天只知道宅在家里打王者，我赚钱养他。后来我实在受不了，就提出了分手。他果然一听到分手就懵了，死活包住我不让我走，说不能没有我。多年的感情，还是忍不住心软了，正准备开口，结果他说：“自从我爸妈知道我跟你处对象以后，每个月生活费翻了几倍，眼看着我游戏就要全英雄全皮肤了，你不能这时候离开我，不然我妈肯定会克扣我生活费！”我：“……”#搞笑幽默趣闻# #猝不及防的搞笑时刻# #今日笑料#
1,夜深了，父亲帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖的说:“爸爸，我床底下有人！”父亲不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。父亲震惊的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说:“爸爸，我床上有人！”......最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子
2, 我偷偷拿了老爸的两瓶五粮液，去孝敬老丈人。老丈人很開心，做了一桌子好菜。酒过三巡之后，老丈人有点喝大了，哭了起来，说道：唉，没想到这辈子会成为绿林好汉。我十分诧异，酒喝高了就罢了，怎么还和绿林好汉扯上了呢？我開玩笑道：“爸，難道你当土匪，打包不平了？老丈人悲伤地说道：“绿林好汉不一定是匪，还有另一层意思！我顿时就明白了，连着敬了老丈人三杯酒！
3, 老公今天买彩票中了500块，我逼着他给我买了部华为p40。在回来的公交车上，我突发奇想的问老公：“姐夫，如果让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？谁知道老公接过我的话头调侃道：“谁让你不做大房，非要做二房？这时旁边的围观群众斜着眼看着我们。我也不甘示弱地说：“你不知道做小的受宠啊？?
4,这天小舅子和女朋头新婚之夜。小舅子深情的对新娘说：亲爱的，你一定得给我生个儿子。”新娘：为什么？小舅子：新娘子，新娘子，做了新娘要生子。新娘：我偏不为你生儿子，除非你当了大官。小舅子：为什么？”新娘：新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。我在碧桂园售楼处上班，这个月一套房没卖出去，今天下班被主管狠批一顿。本来给闺蜜约好去吃饭我的，因为我实在没心情去吃，于是就推了。我到家推开门，只见桌子上有我喜欢吃的红烧肉，糖醋鲤鱼，飞蟹，爬虾……我感动坏了吗，见老妈走来，我正想扑倒老妈的怀里大哭一场。结果老妈出来说：“你不是说今天不回家吃晚饭了吗？”"
5,婆婆靠打扫卫生过活，一天在路边遇到一个方丈。方丈给婆婆算了一卦，算完后，方丈说：你一生半世衰，只要过了50岁，躺着也能赚家财。婆婆激动的等着50岁的到来，果然，在50岁大寿那天，她被一辆宝马撞成了植物人。撞她的宝马赔偿我们家500万……我和谈了半年的男朋友分手，他居然让我把他给我的钱都还给他！实在是不要脸，我忍无可忍的骂了他一顿，他居然报了警。男朋友指着我说：她是诈骗犯，骗光了我所有的钱！我生气的说：我和他谈了半年，他一共也就给我花了600块钱！警察对男朋友说：半年600块，一共月才100，,你怎么说骗光了你所有的钱财呢？男朋友还挺委屈：我是个捡破烂的，那600我还没还完呢！"
6, 吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说:老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～我见状也说:爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼:吃不下啊，吃不下你还剩那么多，败家孩子，给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我……
7, 我们在和老婆做抗争的时候，千万不能硬碰硬，要讲究策略。多动脑子才能触动她心灵改变其想法。今天被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。她听了大受感动，立即扶我说：“老公你快起来，把裤子TUO了再跪。
8, 因为把老丈人养老金拿去买了辆奔驰，和老婆吵架被赶出了家门。我漫无目的地走在路上，路过垃圾堆的时候，发现有100块的人民币碎片。我顿时特别的姓奋，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了。我用了身上仅剩下的2块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来。全都弄完以后，我突然发现居然是100的假钞。
9,小舅子玩DNF充了160万，被他老婆狠狠打了一顿。 他觉得自己委屈，向我诉说冤屈。 我教他说：这是你平时太软弱造成的，要是再遇到这种情况，你要装出一副老虎的架势！ 小舅子的老婆在外面听到了，走了进来，厉声问道：做老虎的架势想干嘛？ 小舅子立马就跪下了，说：我做老虎，好让你做打虎英雄啊！2.大半夜烟瘾来袭，找了半天打火机都没找到。 我看着外面呼啸的寒风，下了1小时决心后，还是拿了1块钱步行来到离家最近的一家商店，买了一个打火机。 正准备点一根呢，突然发现烟忘了带，我只好以12秒91的速度跑回家，发现打火机掉在路上了！ 我又下了半小时决心出去找，没找着，商店也关门了，回家郁郁烦躁，终于到凌晨才睡着。 早上起来以后，我突然发现老婆幽雅地走进厨房，一拧开关，红红的火焰在煤气灶上升腾……
10, 老丈人种了三四十年的地了，感觉自己惟一的宝贝就是这块地。这天我去地里帮老丈人干活打除草剂，我挑水，老爸背着喷雾器打药。一桶打完了，老丈人突然停了下来，蹲下去点了根烟。我问：“怎么了？？他抬头吐了一口烟说道：“还得重新打一遍！！我又问：“为啥？？老丈人叹气道：“光给里面放水了，忘记加药了！！
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。
暑假去山东潍坊找同学玩，三伏天，下车后正是午饭时间，她看我风尘仆仆热得要命，对我说，今天太热了没食欲，不如我请你吃正宗青州（潍坊下属县级市）小菜吧？当时我心里非常惊讶，想不到潍坊下面的县级市，都有如此出名的美味？满怀期待到地方一看，四个金光闪闪的大字: “清粥小菜”。
晚上遇到一大哥跟他聊天，我说起我最近的郁闷，觉得诸事不顺，前途有些渺茫。大哥安慰我道：“老弟，别这么想，我在你这个岁数的时候，也是什么都没有，不都挺过来了么?你看现在的我生活美滋滋的，活的挺好的，所以啊，人就得坚持自己的梦想，不放弃终会有收获的。”大哥的话给了我莫大的鼓舞，我问道：“那您后来是怎么渡过难关的。""大哥轻松的说道：""嗨，我第二年不赶上拆迁了么……""""和女董事长刚同居一个星期，结果避孕失败她就怀上了我的孩子。我是个负责任的男人，就娶了她当老婆婚后我住进了高档小区，整天也不用上班，生活的很潇洒。今天去公园溜达，看到两个老头在下棋，我在旁边看。过了一会，我好心提醒：“大爷，您的车丢了。”大爷一脸不屑：“那叫ju。”我：“哦，大爷，您的电瓶ju被人骑走了。”
今年过年，我第一次去女朋友家，为了得到她父母的好感，我绞尽脑汁说好听的话给她父母听。吃饭时，她爸夹 一块鱼，夹了几次，都溜掉了。他感慨：“老了，真的老了！鱼肉都夹不住！”我赶紧拿一双干净的筷子夹鱼肉给他：“叔，你哪里会老，我要跟你一起上街，别人肯定认为咱是两兄弟！”他一高兴，拍着我肩膀说：“行！就冲你这句话，我干脆不做你老丈，就做你兄弟！”我这是不是搬起石头砸了自己的脚啊。
我偷偷拿了老爸的两瓶五粮液，去孝敬老丈人。老丈人很开心，做了一桌子好菜。酒过三巡之后，老丈人有点喝大了，哭了起来，说道：唉，没想到这辈子会成为绿林好汉。我十分诧异，酒喝高了就罢了，怎么还和绿林好汉扯上了呢？我开玩笑道：“爸，难道你当土匪，打抱不平了？”老丈人悲伤地说道：“绿林好汉不一定是匪，还有另一层意思！”我顿时就明白了，连着敬了老丈人三杯酒！
单位里有一个大姐，她特别会请假，每次请假经理都批准。我特别好奇的想问他有没有什么诀窍，同事说：就是说相亲。因为我们的经理是一个已婚，男士非常怕老婆，他要是不同意我请假的话，我就半夜给他发信息，让他赔我青春。
前几天，我和三个男同事去外地出差。回来的时候，我偷偷打开门，看见老公和他哥们儿在我家客厅打架。老公眼看打不过要输了，就怒喊了一声：变身。让我没有想到的是，老公的哥们儿撒腿就跑也不打了，还边跑边骂我老公：打不过就变身，有种你别变身！我......
在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七三，论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？小张：这不是你的错。我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了？小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。我：快告诉我是什么？小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。
我们一家人过年，老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里。我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？”我说：“那我给小狗吃。”老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”旁边吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴……
饭毕酒店大堂很客气地来问候：各位贵宾今天的菜合口味吗？欢迎提出宝贵意见！我沉吟片刻说：你们的这些菜基本上只成功了一半…经理一惊说道：这位先生还请赐教！我继续道：比如这份大盘鸡大盘是有了，可是鸡呢？
上准丈母娘家谈结婚事宜，谈得差不多了，就是彩礼问题还没谈妥，老丈人拉着丈母娘去了厨房，女友坐在沙发上喝酸奶，酸奶喝完了递给我让我丢垃圾桶去，我拿起准备丢垃圾桶，习惯性地摇了摇，发现还有，就站在垃圾桶旁边喝了起来，从厨房出来的丈母娘看着站在垃圾桶旁边的我，眼睛红了，转头对老丈人说：孩子都不容易！我们别为难孩子了啊，彩礼什么的，孩子说了算啊！
今天一丑妹子在我店里试了套衣服，她似乎不太满意，我赶紧恭维：“哇塞太漂亮了，这套衣服简直是为你量身定做的，活脱脱仙女下凡，完美身材，优雅气质都展露无疑……”妹子激动道：“真的吗？那你能做我男朋友吗？”
#冬日生活打卡季# #搞笑# #今日笑料#
1．哥们去相亲，一见面发现女方竟然是中学时的对头，两人谈着谈着当着媒人的面就吵起来了。吵的时候，女方说：“你娶我肯定不会让你好过。”哥们也说：“你要是敢嫁给我我要你好看。”谁也不让谁，你凭什么让我好看，你有啥本事让我不好过。就这样吵着吵着不服气的两人，直接撇下媒人跑去领证去了……
2．有一个将军，战功赫赫很是勇猛，但他在家里却很怕老婆，他的部下也很为他不平。有一次，他的部下就把军队全副武装起来，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫她老婆的气焰。老婆这时正在房中睡午觉，忽然贴身丫环进来报告：夫人，老爷今天带着军队回来了，不知道发生了什么事。将军老婆听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，他大吼一声：你要做什么？？这一声把将军吓的差点从马上掉下来，赶紧拱着手说：请夫人阅兵，请夫人阅兵。
3．我偷偷拿了老爸的两瓶五粮液，去孝敬老丈人。老丈人很開心，做了一桌子好菜。酒过三巡之后，老丈人有点喝大了，哭了起来，说道：唉，没想到这辈子会成为绿林好汉。我十分诧异，酒喝高了就罢了，怎么还和绿林好汉扯上了呢？我開玩笑道：“爸，難道你当土匪，打包不平了？”老丈人悲伤地说道：“绿林好汉不一定是匪，还有另一层意思！”我顿时就明白了，连着敬了老丈人三杯酒！
4．公公从石油集团退休后，买了辆宝马7系跑迪迪。有时候公公拉客都会不打表，那樣挣的钱就成了他的私房钱。某晚小叔子看公公手机，发现他支付宝里有3万块钱，就把这事跟婆婆说了。婆婆很生气，没收了公公所有私房钱还罚公公跪了三天三夜的搓衣板！从那以后公公每天跑20个小时出租，聚会也不参加了，烟也不抽了。半年后，公公对小叔子说：“兒子，我这半年来赚了30万在，昨天我给村东头老王20万聘礼，他答應要把女人嫁给你了，你们下个月就结婚吧！”
5．当时是我小學的时候，快到學期末了，小學開家长会。好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话。突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”
6．小舅子觉得在顺f当快递员工资低，辞职后送起了外卖。如今干了有半年了，他经常接到奇葩订单！那次，送份外卖到女生宿舍楼下，打电话让她下来拿。她说：“我穿着睡衣不方便下去拿，我放绳子下去吊上来，你顺便说一句‘亲爱的要记得吃喔’，要不我就给你差评！”小舅子为了好评立马答應了下来，顺便还说了句：“记得给五星好评！”送完东西临走的时候，他感觉空气有点安静！
7．小舅子5.20结婚，结果老婆招呼都没给我打一声，就把我俩拆迁分的一套房子过户给小舅子了！我知道了非常生气，和老婆大吵了一架，结果老婆把我揍了一顿！我很郁闷，捂着脸说：老婆，你應该换位思考一下，假如我把你给揍了，你会怎么想？老婆一听，坐在那陷入了沉思，结果过了一会，又把我揍一顿！我不解地问：为什么又揍我？老婆说：我换位思考了一下，这确实不能容忍……我：那你还揍我？老婆：我不能容忍的是你还敢假如你揍了我！实在太过分了！
8．小姨子是富土康的车间主任，平时大老板特别严格。后来她怀孕了，怕丢了这份工作，一直坚持上班。那天上午上班，下午就肚子疼，晚上到了医院就生了。产假里去取工资，发现账户多了不少钱。小姨子害怕是解约金，忐忑给大老板打电话。大老板笑着说：“你大着肚子两个人上班，我不得发个双工资啊！”
#搞笑# #搞笑段子#
大叔找女孩问路：“公安局怎么走？”
女孩：“你想走路吗？还是坐车去？”
大叔：“可以坐车去？那当然是坐车了！”
于是女孩把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”
大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：“抢劫啦！”
十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。
我是一名外卖小哥，朋友们都说我黑。但是我没有在意，因为他们肯定是嫉妒我帅气的脸。今天我送外卖，开门的是一位50多岁的大妈。我说：“您好，这是您的外卖。”大妈转身对她儿子大喊：“你在网上买的非洲进口水果，人家从非洲给你送来了。”
开着我的二手五菱宏光，去熟食店买了麻辣凤爪。回到家以后，我看着电视吃的津津有味。但是家里的人都不吃辣，在旁边呆呆的看着我。只有老公坐我旁边，心疼地看着我说：老婆，我觉得你从半夜就得开始跑厕所，晚上冷，再急也要穿好衣服，不然会感冒，然后边拉肚子边打喷嚏……
在富士康请了三天假，参加一兄弟的婚礼。帮新郎敬酒时，伴娘还算体贴，偷偷地帮我把瓶子里的白酒换成了白开水。敬完所有人后，我最少喝了三十杯。伴娘：不得不说你的演技真的好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的。还跟我说，我不去当演员真的可惜了。我流着泪说：水都是滚烫的，你来你也行！
我偷偷拿了老爸的两瓶五粮液，去孝敬老丈人。老丈人很开心，做了一桌子好菜。酒过三巡之后，老丈人有点喝大了，哭了起来，说道：唉，没想到这辈子会成为绿林好汉。我十分诧异，酒喝高了就罢了，怎么还和绿林好汉扯上了呢？我开玩笑道：“爸，难道你当土匪，打包不平了？”老丈人悲伤地说道：“绿林好汉不一定是匪，还有另一层意思！”我顿时就明白了，连着敬了老丈人三杯酒！
和男友在一起快三年了，他终于答应来我家见父母，要不是最近采取了一点措施他还不会来的。晚上我亲自给他下厨做饭，吃饭时，见男友吃得津津有味，我心里又很有满足感。爸妈对男友也十分满意，我妈说：“闺女啊，你煮的饭菜这么难吃，他也能吃出一副幸福的样子，相信对你是真爱！”当然，我不会告诉爸妈，这二货之前连着吃了三天泡面！
一富豪看上了一个漂亮的空姐，决定向空姐求婚。他买了999朵玫瑰花，然后买了钻戒，开着跑车去了空姐所在的小区。空姐家住十八楼，刚好那天电梯坏了，富豪只好爬楼梯上去。最后累的我满头大汗，敲门后开门的是空姐的妈妈。这时，富豪累的腿一软，双腿不听使唤一下的跪在了她妈妈的面前！空姐的妈妈顿时大喜，立马接过了玫瑰花，然后露出一副娇羞的表情！
在火锅店上班，新来了一个前台妹子，以前是空姐，我对她是一见钟情。
昨天我鼓足勇气向她表白：“美女，我喜欢你，你可不可以做我女朋友？”
她想了几秒，然后笑着说：“可以啊，明天咱俩就结婚，下班就去你家见父母！”
我当时激动坏了，没想到桃花运来得这么突然啊！我问道：“这跟做梦一样，你没跟我开玩笑吧？”
她：“是你先跟我开得玩笑的！”
我老婆是个游戏迷，喜欢看LPL的比赛，夏季赛一开始，V5突然崛起，一度打上了积分弟一的位置。于是老婆被这个战队圈粉，成为他们的粉丝。但是现在夏季赛进入尾声，V5却显得后劲不足，我嘲风他们露出了原形，伪强队！老婆不开心了，盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中，我真是太机智了，又躲过一劫！
上高中的时候，我特别讨厌班上的班花。因为她总是隔三差五向我借东西，只要不是笨蛋，都看得出来是她故意的。这天晚自习，她又向我借作业纸。我终于鼓起勇气，瞪着她说：“其实，你的意思我明白！”班花听了瞬间脸红了，弱弱地说：“啊，你都知道了啊！”我：“你不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，不要再烦我了！”
一个女人拉着我们科目二的教练说：“我真的走了？”教练继续指导我练习倒车入库，还示意她别把东西落下。女人边哭边说：“我当初真是瞎了眼！”然后就走了。女人走后教练看着她远去的背影，说：“如果我足够好，我一定不会放你走。”说完就拿起后座位上的200万分手费也走了！
我家女儿今年三岁了，有一次，我半夜醒来后，居然发现女儿不在我身边。当时，我就吓了一跳，起身开灯才发现女儿包着自己的小被子在地上睡得可香了。我正要把她包到窗上去睡，她却不乐意了。我就问她：“你为什么要睡地上啊？”女儿理直气壮地说：“因为，家里的窗太高了，我怕掉下来太疼了。”
西湖边竟然还有武松的墓，武松不是小说里虚构的人物吗？现实当中怎么会有他的墓呢？是后人的牵强附会，还是历史上确有其人？
且听我慢慢道来。您如果到杭州西湖去游玩，在西湖北岸邻近西林桥的地方，可以看到这样一座气派的坟茔，墓碑上清清楚楚的写着七个大字，宋义士武松之墓。
目前还有一座高达六米的。石牌坊配有中国文联前副主席、著名作家冯骥才撰写的楹联失意且伍豪客，得时亦应工。
匾额清奇瑰玮，显得古色古香，庄严肃穆。难道这真的是水浒传当中那个景阳岗打虎斗杀西门庆、醉打蒋门神的大英雄武松长眠的地方？难不成历史上真的有武松其人？
水浒传并不是杜撰的吗？别着急下结论，咱们先从西湖边这座武松墓来聊起吧。这就要说到100多年前的晚清时期了。
1894年，杭州城的涌金门附近，工匠们正在准备修缮城墙，才开始干活没多久就挖到了一座古墓。古墓里有一句棺木，这句棺木似乎比平日里见到的要大上一些，而且保。存得相当完好，棺木顶部刻着四个字，武松之柩，灵柩的这个就就是棺材的意思了。
这几个字六寸见方，以阳克贴金的方式呈现，看起来古朴久远。大家看过水浒传小说当中，武松的结局还算好的，征方腊时他失去了一条胳膊，之后拒绝回汴京，而是在杭州的。六合寺出家，享年80岁而得善终，最后葬在了杭州。
难道这次杭州涌金门下发现的古墓真是武松死后的安身之地？施耐庵，水浒传里的武松是真人真事儿，工匠们战战兢兢地打开棺木，发现里面真的有一股，而且股价看起来比常人要高大不少穷苦人历来敬重像武松。
这样的绿林好汉，他们也顾不上继续探究真相，就急急忙忙按照当时的习俗，将这个棺椁重新入葬，复原如初。按道理，这事儿本该就此落下帷幕，但偏偏就在30年之后，又有几位有头有脸的大人物卷了进来。
1924年，青帮的知名人物杜月笙凑巧来到西湖游玩，听说武松墓就在此处，钱。拜访。看到武松墓十分破败，杜月笙心生感叹，就联合另两位江湖大佬黄金荣、张啸林共同出资，将武松墓迁到了西林桥畔，还给我松立了牌坊和墓碑，上书宋义士武松之墓。
然而，这座墓在1964年已经被平毁，里面的一股据说被运到了杭州城西南鸡笼山的乱坟中掩埋。那么，现在我们在西湖边上看到的武松墓又是从何而来的呢？
原来，在2004年，杭州市政府为了充分发掘西湖的历史文化，经过专家学者的论证，在原址上恢复重建了武松墓，墓碑及牌坊上所有的浮雕纹饰都暗了。
图案原样精心雕刻而成，重建修复的武松墓穴内当然没有一股，不过藏有一枚印章、一张光盘，用文字、图片、画面资料记载了该墓的历史文献和重修的过程。
就像老婆饼里没有老婆一样，武松墓里也没有武松。那么，杭州市为什么要在时隔40年之后大兴土木修复武松墓呢？专家学者论证支持的原因又是什么呢？
其实我松这个人物并不是虚构的，而是历史上确实存在过。根据杭州府志记载，北宋末年，杭州的涌金门内外聚集着不少打靶式卖艺的人，其中有一位身材威猛、相貌不凡的舞者，名字就叫武松。当时的杭州知府高权偶然听手下说起武松这个人武艺高超，性格。
刚正就邀请我松入府，担任杭州府的都头，就是管理百十人的下级军官。后来知府高权遭人诬陷，被罢了官，失去了靠山的武松也被官府扫地出门儿。新任杭州知府蔡云是权臣蔡京的儿子，他在杭州城一手遮天，为非作歹，被老百姓私下怒骂为蔡虎，满怀义愤的武松。历任成功刺杀了彩虹，因为力竭被擒，后来在狱中遭毒打而死。
杭州的百姓感动于武松为民除害，集资为他修建的墓葬，以表敬仰。这可能就是开头，咱们说在清朝末年，涌金门下挖出武松织就的来历。宋末元初，政治黑暗，武松的事迹在民间流传越来越广，就有人以武松为原型创作了。
一部杂剧叫做折断，而武松打虎，惩恶扬善，为民出气。到了明代初年，施耐庵又根据元杂剧和民间故事添枝加叶，在名著水浒传当中塑造出了武松这个妇孺皆知，光彩照人的小说人物。
以上咱们说的就是武松从历史真人逐步演化为小说人物的大致过程。如今，西泠桥畔的武松墓已经成为了杭州的一个旅游景。
官人们也铭记着这位敢于为民除害的英雄。至于武松墓里是否真的安葬的是武松，其实并不重要，因为我松早已经以另一种形式存在于我们的文化当中。
《水浒》梁山，基本都是男人的世界。少数几个女性，形象还不是特别好。潘金莲谋害亲夫、潘巧云出轨、孙二娘开黑店、顾大嫂长得难看，唯有一个漂亮又武艺高强的“一丈青”扈三娘，却被施耐庵写得特别让人心疼。
小说形容扈三娘是：玉雪肌肤，芙蓉模样，有天然标格。而且武艺也不错，先是十几回合就把王英活捉了，后来又连战欧鹏和马麟，施耐庵写她一双刀使得如“风飘玉屑，雪撒琼花”，甚至还直奔宋江去了。真正是想让人感叹一句：英姿飒爽。
但是这只是出场，后面扈三娘就惨了。
先是打不过林冲，被捉上了梁山。然后她哥哥来救她，梁山提出用王英换，王英却被她未婚夫祝家庄少庄主扣住不放，说扈三娘都在土匪窝里待了一晚上了，还不知道是啥样了。当然，未婚夫虽然薄情寡义，但是扈三娘的哥哥是个好哥哥，为了救妹妹豁出性命去帮着梁山的人捉拿祝家庄的人。结果扈成捉住祝少庄主去献俘虏换妹妹，却差点被李逵砍翻，扈成见势不妙只好逃了，李逵却没放过扈家庄，连庄子带人，全都没了。
而扈三娘对此什么反应呢？没有反应，不是施耐庵忘记写了，是他不敢写太明，他从心眼里是心疼这位姑娘的。他让扈三娘保持了沉默。
扈三娘的反应在几天后来了，宋江收编了李家庄，摆庆功宴。扈三娘跟顾大嫂和乐和娘子这些女眷，在后堂也摆了一席，坐着饮酒。第二天，宋江来给扈三娘说媒，让她嫁给她的手下败将王英。
王英是个什么人？书中原文“贪财好色最强梁”，而且长得也是“五短身材、一双光眼”，说白了就是要人没人、要才没才、要德行没德行，就这么一个人，让大户人家出身的小姐扈三娘嫁给她。
这要是家还在，扈三娘能答应吗？别说答应了，可能是在她最可怕的梦里，都不曾梦见过。可是现在家没了，哥哥不知所终，周围全是灭家的仇人，没道理可讲的，扈三娘只好答应了，而且答应得毫不犹豫，当天晚上就成亲了。
扈三娘是疯了吗？可能是，但也可能是揣着明白装糊涂，毕竟施耐庵最后给她的封号是“地慧星”，赞她有智慧。扈三娘的疯，可能也是一种智慧，一种活下去的智慧。一个爹疼哥宠的富家小姐，从来没经历过风雨，小小年纪就遭受这么大的灾难，她害怕了，她想活下去，她逃不掉，也不知道往哪逃，她只能选择疯掉，把自己的过往都关起来，假装自己是另外一个人，强迫自己相信自己从来就不是珍珠，只是一颗鱼眼珠子，才能活下去。
扈三娘最后的战死，也是为了王英。王英和郑彪交手，他那三脚猫功夫，很快被敌人戳翻。扈三娘为了给他报仇，提刀就冲上去了，最后被人家用暗器射杀。
可悲吗？可悲。可叹吗？可叹。
但是生活在黑暗中，人最渴望的就是温暖和光明，一旦有人给一点点的温暖和光明，就会奋不顾身地投过去。
这才是真实的《水浒》的世界。小时候看书有太多不理解的地方，不理解宋江为什么作为一个小小县城押司，武功也平平无奇，却落了个“及时雨”的好名声，甚至能逼得晁盖让位；也不明白，为什么林冲堂堂80万禁军教头，不敢反抗高衙内调戏自己老婆，最后家破人亡；更不明白，明明聚义梁山泊，大家却始终心心念念不忘招安，导致兄弟们分流云散。甚至一度怀疑《水浒》不配名列四大名著，完全是作者在胡说八道。
直到人称押司的押沙龙，带来了这本《读水浒：人性的十三种刻度》，才明白，原来林冲原来不过是一位失意的中产阶级，上有老下有下，不过就想老婆孩子热炕头，图个安稳而已；而宋江，不过是一位投机分子，一直梦想着能实现跨阶层发展，能够“奋斗了二十年，我才能和你坐在一起喝咖啡”，结果别人却把桌子给掀了；而我们一直都很喜欢的打虎英雄武松，其实只是一位只懂以暴制暴、毫无善恶之分的莽汉，最浓墨重彩的“血溅鸳鸯楼”，就是他人性最丑陋的时候。
看完这本书才明白，大神不愧是大神，施耐庵的每一句话都是有他的用意的，细细地读才能明白这是作者对人物的刻画。当然，如果没有时间去细读的人，也可以像我一样，看看押沙龙的这本《读水浒》，看押沙龙把水浒横切给你看，用一种现代人更能理解的方式，将书中13个具有典型代表意义的人物单拎出来，分析给你看。
以前有人说“少不看《水浒》、老不读《三国》”，意思是水浒里面都是热血男儿，对少年人影响不好。天真地相信，那个在压迫的世道中打出“替天行道”的梁山泊，是一片净土。事实上，不到一定的年龄和阅历，是根本看不到绿林好汉觥筹交错下的暗怨和不甘的，看不到人性的丑陋和黑暗。#我要上头条# #好书共读启新岁#
如果你跟我一样，已经不再少年、不再热血，更愿意看英雄背后的悲剧、背后的人性，不妨看看这本《读水浒：人性的十三种刻度》，相信一定可以让你受益匪浅，收获新的感动与思考。不瞒大家，我花了5小时熬夜看完了。
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