天下dota 天下dota剑雪封喉逆天改命）
大家好,小宜来为大家讲解下。天下dota，天下dota剑雪封喉逆天改命）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
韩国远不如中国和欧美厉害，射击类是中国和欧美的天下，dota和LOl这几年冠军都是欧美中国韩国只得到一次！
刘老师完全极简知识
韩国人为什么打游戏很厉害？看看他们自己怎么说
坐标郑州……哥哥哥
刚才看到一天关于青少年游沉沉迷游戏的文章，都是再说游戏的坏处，上瘾沉迷不能自拔，我自己已经30岁了，现在偶尔也玩游戏，大学时期也对游戏乐此不彼，那时候还是魔兽世界和Dota得天下，虽然手比较笨，菜的很，但还是想玩，有两种心态，身边的朋友都在玩，一起玩得了乐趣无法语言表达，另外还有一种想把自己水平提高的想法，然后能跟朋友处在同一个世界。
但是近几年游戏几乎玩的很少，比如王者荣耀，和平精英之类的，也玩了几次，没有同伴雷乐趣少了很多，充其量算是了解了一下是什么东西，在某些时候会成为和别人共同语言的谈资。
都知道沉迷游戏不好，区别在于成年人相对更有克制力，在有重要事情的情况下能够控制自己去做更对的事，当然每个人都在进步，努力的提升自己，放方法不一样罢了。
再说说孩子玩游戏，我们都知道不好，删除游戏？限实名制管控？我觉得都很难解决问题，按下葫芦起了票，总会有可以玩到游戏的地方和方法，现在孩子接触信息的渠道太多了，信息爆炸的年代，如何教导孩子吸收有利于自己的信息很重要，我们有时候还停不下来的刷抖音，视频。本质上和玩游戏没什么区别。
所以抵制游戏本身是一个方面，还有更多的是我们做家长的和老师们要去帮助孩子建立自己正确的汲取信息的能力，玩游戏不可怕，刷抖音不可怕，可怕的是其中不良信息造成的永久性影响，其实我们成年人也要从自身做起，去带着孩子引导孩子去培养孩子去控制自己，去做更多元化的事情，
#如何证明你玩过dota1# 斧王电风扇呢？斧王:没魔。
小黑是真的菜，全场没来过一次大招。小黑:人马也没开过大（早期版本）
修身治国平天下，洗脸刷牙打刀塔。
输的太惨了[流泪]
隔壁Dota说有问题…
今年毫无疑问还是lck得天下。
但如果有问题，
那mad就是冠军。
Longdd：怎么感觉BOOM的队员跟国师说话的态度不太对啊，不应该是毕恭毕敬的吗？
鲷哥：东南亚变天了呀，现在也不是国师的天下了呀！
Longdd：东南亚都变天了，那我们什么时候变天啊，把FG搞了吧
鲷哥：下届我投你！
宝哥：OB也有这么多年了，该变了吧？[捂脸][捂脸][捂脸]#dota2##dota##游戏#
网易和暴雪为什么分手？按照各方面透露出来的消息，事情的根子，出在暴雪太把自己当瓣蒜上。
暴雪给猪场的续约条款基本上是卖身契级别的，包括并不限于以下内容：
要求利润分成从五五开变成四六开乃至三七开，其中六和七是暴雪，四和三是猪场。
猪场要负责给暴雪旗下所有IP开发手游，然后全球发行，但猪场只能享有中国市场的利润分成。
同时猪场在给暴雪开发手游的同时，还得给暴雪缴纳一笔巨额保证金，保证新开发的手游不仅得按时交出成果，还得完成营收KPI，如果完不成，暴雪就要没收这笔保证金。
简单来说，猪场得给暴雪干全世界的活，但只能拿中国的钱，就中国这点钱还得四六开乃至三七开，干的活还得确保暴雪赚全球的钱，如果赚的不如暴雪预期的多，那么差额就得猪场自己补上。
怎么说呢，哪怕是古代的青楼，恩客给窑姐个人的赏物，老鸨也是不能分成的，老鸨只能从胭脂钱里分花红，或者卖点酒水饮料啥的，你暴雪给猪场的这个条件，连卖身为妓都不如。
我对猪场没什么好感，但暴雪的做派，实在是蠢坏交加，不足与谋。
暴雪的做派，体现出的是一种怪异且不合时宜的傲慢，他们似乎认为，自己的牌子足够大，产品号召力足够硬，已经到了无论他们开出什么样苛刻的条件，合作方为了抱上他们的大腿都会无条件接受的地步，他们把自己当作了统购统销年代的供销社，离了张屠夫，就得吃带毛猪。
所以他料定，为了不吃带毛猪，合作伙伴就得签卖身契。
说句丑话，暴雪你几把谁啊，真把自己当根葱了？
当年暴雪换代理造成游戏市场地震，是因为九城和猪场闹代理权之争的时候，暴雪全家桶是中国游戏市场的顶流爆款，在中国游戏市场的地位是统治性的，说半壁江山那都算低估了，应该算三分天下有其二。
现在？
现在还玩暴雪游戏，特别是还玩魔兽星际的，基本上可以算是遗老了。
暴雪错误估计了自己的市场地位，产生了自己不可取代的奇怪错觉，实际上暴雪有这种奇怪的，自以为是的傲慢不是一天两天，也不是一件事两件事了，是暴雪全身上下，从头到尾，自始至终都有这个臭毛病。
玩过暴雪游戏的朋友都知道，暴雪有一个奇怪的爱好，就是喜欢堵住玩家自己的探索和整活的方向，手把手的教你打游戏，要求你必须按照他设计的套路来，你要是不按照他的套路来，要么操作成本极大，要么惩罚极重。
这种“教人做事”的毛病，横贯暴雪的所有游戏产品，无一例外。
而且暴雪还不以为耻反以为荣，视其为核心无形资产和关键比较优势，全然不顾消费者群体对此怨声载道。
再比如暴雪当年的你们没有手机吗事件，此事的主角暗黑不朽还和猪场有关，当时暴雪竟然在一个以PC玩家为核心基本盘和主流群体的年度发布会上，用一款画饼式的手游作为压轴出场，事后不仅没有任何反省，还变本加厉。
B社尚且知道拿个新建文件夹来糊弄事。
似乎玩暴雪游戏对广大消费者来说是一种恩赐，过了村就没这个店，大家得求着它似的。
再往前，MOBA类游戏方兴未艾的时候，暴雪在对待DOTA及其制作团队时那种端老子碗，服老子管的嘴脸更是令人瞠目结舌，地主上佃户家收租子都还得假模假式的寒暄两句，你这直接就是锅庄主对庄户农奴的嘴脸。
幸而老天有眼，V社和拳头很快让暴雪弄明白了这么一个简单道理——缺了谁，地球照转不误，缺了某些自以为是的玩意，地球只会转的更好。
暴雪的这种怪异的傲慢这些年来症状有严重恶化的趋势，教人做事的毛病愈演愈烈，在其它游戏厂商纷纷弯道超车甚至直道飙车之后，暴雪依然不思悔改，在一个充分竞争的行业搞垄断不可怕，可怕的是在一个充分竞争的行业自以为可以搞垄断。
要我说，暴雪本身已经成了世界游戏行业的一块不良资产，对待这种不良资产，出清才是它的最好结局，但凡晚出清一天，都是世界游戏行业的一大损失。
任何人，任何组织机构都要有这么一个观念，别觉得自己以前对世人有过大功勋就可以躺一辈子，乃至直接整些入不了眼的烂活，以前优秀不是当下现眼的理由，对此，心里务必要有数。(文/托卡马克之冠)
前两天圣子华链被踢的事情在贴吧热了好多天，怎么说呢，maybe去rng那会儿我就已经预料到会有如此结果了。原因为何？maybe是目前现役dota2选手中最大的腕，去了rng，自然得成rng新的建队核心，圣子华链确实是rng的元老级别的选手，然鹅俱乐部得考虑大腕的感受，自然不惜拿元老级人物下手啊。
讲真，从查理斯和东南亚小可爱加盟rng，以前的rng就有了老LGD的影子。据说这次圣子华链被vote也是3:1（3票vs1票，还有一个弃权）。这跟当年LGD闹内讧的时候AME出走CDEC、小象时vote红熊猫何等相似。但这种小团体真能让一个战队上下一心夺得ti桂冠？我看非常困难。当年像ame这样知名的carry尚且不敌maybe的王者光环、更何况是链子哥？
据说sag的flyby替补打完第二季DPC，然后poyoyo被vg卖到rng当carry，正式顶替圣子华链的位置。我想说，以中单为核心的战队都折戟ti了，maybe这些年反复折腾也证明了：得天下者在于3号位和1号位。以2号位为战队核心的队伍最终都是被淘汰的命，且让我们拭目以待！
1、宿舍一哥们是学霸，从小到大都是一心学习，没打过游戏。后来我们教他玩dota，刚学会就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他。然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。[祈祷]关注一下[祈祷]
2、我是一名滴滴司机，过两天就过年，这两天真的是忙的不行，开了一天的车连饭都没吃。到了深夜12点左右，我实在饿得不行了，就在路边摊买鸡蛋灌饼吃。刚买鸡蛋灌饼拿到手，一辆出租车在我身边缓缓经过。一个美女从副驾驶伸出手，直接抢走了我的鸡蛋灌饼，并扔给我五块钱，喊道：“帅哥，我有急事，这个让给我吧！”我当时就懵了，我的鸡蛋灌饼加了3个鸡蛋，价值7块钱好不好？[祈祷]关注一下[祈祷]
3、嫂子被老哥感染喜欢上了王者。虽然嫂子不知道怎么玩，但是她选了一个不容易死的英雄。今天嫂子在公交车上，人又多又挤，我侄子突然大声的问嫂子：妈妈，你手机里面那个没穿衣服，长的很壮的叔叔是谁啊？嫂子瞬间觉得一车人的看她的眼神都不对了！她赶紧说：那是游戏人物，游戏人物！[祈祷]关注一下[祈祷]
4、有家网店专门卖佛珠，佛珠成色都不错，就是店主比较懒，经常耽误发货，尽管如此店里却一直“零投诉”。朋友觉得奇怪，不禁问店主：“你发货总是那么晚，是怎么做到不让客人投诉的？”店主笑了笑，翻出一条自动回复给朋友看，只见上面写着：“亲，少安毋躁，我在等一个黄道吉日为您发货哦！[祈祷]关注一下[祈祷]
5、我老婆说：“你看看人家来迎亲的车，多气派，我们结婚的时候，那车是什么玩意！”儿子用稚嫩的声音说：“气球，漂亮，要，要……”我流着哈喇子说：“哇，这新娘子真的是美不胜收啊！”老婆一脚把我踹的一趔趄，发怒道：“滚回家做饭去！”[祈祷]关注一下[祈祷]
6、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”[祈祷]关注一下[祈祷]
7、小豆豆躺在床上：“妈妈，我睡不着。”妈妈：“闭上眼睛不要动，一会儿就睡着了。”小豆豆：“是我的身体自己要动来动去。”妈妈：“告诉你的身体不要动。”小豆豆：“身体，你不要动。”她继续扭动：“你看，它不听我的话。”[祈祷]关注一下[祈祷]
8、去理发店理了个中性短发，又穿了一身嘻哈装，然后跟闺蜜逛街！我俩正手拉手走着，突然我就被人从背后给踹倒了，然后还扑上来揍我，一看是闺蜜的男友，她男友一看是我，惊呆了，一个劲给我道歉“对不起，对不起，没想到是你，我还以为是哪个不要脸的小白脸勾引我老婆”！我……[祈祷]关注一下[祈祷]
9、我爱车，但是又买不起新车，于是我找熟人花20万买了辆二手迈腾。我觉得赚大了，特别的高兴，请朋友们去KTV唱歌喝酒。到半夜才回家，一进门就听到妈妈坐在沙发上开始训话：“你知道现在几点了？？”我：“已经马上12点了啊。”老妈：“你还知道12点啊，你一个女生大半夜的才回家，你不害怕我们也担心啊，你不要因为自己长得丑就可以为所欲为！！”[祈祷]关注一下[祈祷]
10、老哥出差回到家，递给嫂子一张银行卡。嫂子接过卡问：密码是什么？哥哥说：你生日！嫂子感动的眼泪都要掉下来了，开着宝骏730去市里银行，输了2次密码都是错的。第3次错就要锁卡了，嫂子赶紧退卡给哥哥打电话：密码不对啊，不是我生日吧？哥哥愣了2秒，然后幽幽的说：输错密码了，是你妹妹的生日！[祈祷]关注一下[祈祷]
11、中午起床后肚子饿了揣着六块钱就奔楼下一家麻辣烫：“老板娘来碗六块麻辣烫！”老板娘妩媚看了我一眼给我撑了两个牛丸一根香肠还他妈的用筷子敲了我三下。不行我得再去看一遍西游记。[祈祷]关注一下[祈祷]
12、表哥和姑父都是烟鬼，平时每天两包烟。后来嫂子被检查出怀孕了，然后他们家里就不许任何人抽烟。表哥没想到姑父居然表现很好，为了孙子把烟给戒了，而且每天回到家就抢着做饭。直到有一天表哥去厨房帮姑父切菜，他发现姑父开着油烟机一边炒菜一边抽烟！从此以后，表哥就爱上了和姑父一起做饭。[祈祷]关注一下[祈祷]
13、一个女孩儿奉父母之命去相亲，之后这个男孩儿每天早晨都发信息：我上班了。晚上的新闻：我下班了。从来不多说一句这一天，这个女生气的回短信说：小样儿，当我是个打卡机啊！[祈祷]关注一下[祈祷]
14、有个朋友养了一只阿拉斯加，一只萨摩耶，最近谈了个女朋友，两人住一起了，女朋友又带来一只哈士奇，一只猫，这下热闹了，每次去他们家玩都是天下大乱，雪橇三傻全部到齐了，阿拉斯加和哈士奇整天打架抢饭吃，萨摩耶整天手贱去逗猫，然后被猫一顿耳光扇的蒙蔽，朋友已经把雪橇买回来了，准备等下雪，说和女朋友坐雪橇，抱着猫，然后雪橇三傻负责狂奔，计划绕城一圈，想想都醉了。。。[祈祷]关注一下[祈祷]
1. 小舅子买彩票中了1000万，激动的说不出话。 转头回家就找到他老婆，然后报喜。 说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。 然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。 然后，小舅子就哭了三天三夜。
2. 玩Dota缺少一个队友，就在网吧门口蹲着，没一会兒就看见一熟人从摩托车上下来。我招呼熟人：“嗨，哥们，一起打Dota吧。”熟人：“我答應了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”熟人：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我：“那算了。”熟人：“别，我这就去和她说分手。”
3. 一个老汉脸上长了几颗痘痘，朋友说他返老还童，要二度青春期，開始叛逆了！这一听可把老汉高兴坏了，激动的当晚就去了！到了奈何乔，孟婆让老汉喝孟婆汤，老汉脖子一梗，把碗往地上一摔，叫道：“喝什么喝，我就是不喝！我告诉你我叛逆期到了！”一个小时后，老汉在少管所出生了……
4. 从医科大学毕业之后，我去了省立医院当医生，平时经常上夜班。昨天半夜去查房，突然发现有个病人不见了。我当时就急了，赶紧叫醒了家属，问道：病人去哪儿了？家属回头一看病窗上没人，一脸淡定地说：没事，应该是去上厕所了。我们在两边厕所都寻了一遍，她终于反应过来了，一边翻包一边说道：坏了坏了，他可能跑出去吃东西了，我手机里的钱全都被他给转走了！
5. 一老外到菜市场买菜，看虾很新鲜就问老板：这虾多少钱一斤啊？老板说：一斤11.5！老外：这么便宜，给我来个50斤吧！老板仰天看了一下，说：好，总共575元。老外愣了一下，拿出手机打開计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！他忍不住问了一句：敢问阁下用的是云计算吗？
6. 高考时仅一分之差没能考上梦寐以求的沈阳音乐学院，我只好去上了大专。记得第一天到宿舍报道，三个室友贴了假蚊身贴在身上想吓我。我当时特别的淡定，默默地看着他们没有说一句话。然后坐到床上，拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了。三个人呆呆地望着我，愣了三秒吓得差点给我跪下！?
7. 马上中秋了，宿舍几个哥们都不回家过节我们打算自己在學校过。我和室友兵分两路采购过节的食材，我在零食区一抬头忽然看到一美女在两款零食面前踌躇，于是我趁机前去搭讪。正当我和她聊得正嗨时，我那哥们过来了，那家伙上来就亲密的拉着我的手，并且娇嘀嘀的对我说：回家了啦，人家好累喔！美女翻着眼圈顿时懵了几秒，脸色惨白地奔出超市，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我停下！?
8. 毕业后在售楼处卖房，今天接待了一个很难缠的客户。面对各种各样的问题，我都耐心的给他解答，最后很容易才送走。过了一会儿，老板进来说：刚才我看见客户出去，顺口问他办完业务了没？他说有个大胖娘们儿给办的，人虽然长得丑，但是态度和素质挺高的，是哪位接待的呀？我要给她发个大红包。看着老板我真是不知道该不该承认。??
9. 发工资那天，我開着朗逸带同事们去KTV唱歌。门口停了辆兰博基尼，车主因停车费和保安吵了起来。这时，他从口袋拿了一沓钱扔在了保安脸上。保安把钱捡了起来，对车主说：“再扔点来吧。”车主很拽对保安说：“赶紧把钱给我，不然我报警。”然后保安把钱拆開，一张张扔在车主脸上！
10. 上大学的时候，我们寝室有一个室友整天做梦买彩票中大奖。结果，前几天他买大乐透，真的中了1600000元。室友兴奋极了，拿到钱之后就请我们几个去高档的五星级餐厅去吃饭。酒足饭饱后准备回宿舍，在路上一室友突然说想上厕所，但是附近也没有厕所。他实在是憋不住了，就捡了个方便袋拉在了里面。弄完之后，室友举着袋子没地方扔，刚好看到旁边有一个升降的旗子。你猜对了，我们把袋子系到绳子上面升上去了。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
中国拥有最多的lol玩家，却始终不能出成绩？这是不是说明中国人玩游戏就是比不过韩国人？
中国人就是不如韩国人lol打得好，是吗？如果不是，那是为什么？
1、本质还是电竞制度问题，韩国可以由国家大力支持推动电竞发展，甚至把代练违法这种东西写进法律里。中国前阵子才限制打职业年龄。更别说韩国电竞从97年开始搞的，比我们早起步十几年。此消彼长之间能打得过韩国就见鬼了。
2、韩国电竞职业化还真就只搞过这两个项目。2000-2012是星际，就四个字天下无敌。2012年星际联赛关门，LOL联赛顶上。其他项目别说WAR3，就是守望、风暴这种韩国人优势天大的项目其实也都没怎么投入资源，都是自然生长的。
3、除了SC和LoL，韩国哪个项目还是毫无争议的世界最强？War3第五种族Moon也只是世界最强之一，Dota就更别说了，韩国服务器被打到关服，几个亿的冠军奖金韩国人只能眼巴巴看着。别动不动就扯到整个电子竞技的体制和制度，Sky他们那批人网吧捡烟屁股抽拿WCG冠军的时候怎么没看到扯体制制度。
你怎么看？
#英雄联盟[超话]#
1.农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要1.00万！老农说：“我只拿得出1.00元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜！”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！ 哥们看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音...
段子：坐在咖啡馆里面，两人正在里面相亲，听到那个男孩问：“你喜欢什么运动？”女孩想了一下，回答说：“嗑瓜子。”我听到就笑了。
段子：有个朋友车祸去世两年了，他的微信一直没有删除，突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:"你在那边还好吗"？过了一会，消息框里蹦出两个字:"还好。"吓得我把手机扔了，久久不能回魂
段子：前天上班的时候下起了暴雨，我就一把没多大的单人伞，秘书说和我顺路，她没带伞，非要和我一起走。我答应了，但是因为雨很大，秘书总是往我这边挤，我不能认输，我也往她那边挤。然后她更用力的往我这边挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：我的伞，你挤个脑袋啊！
段子：外面下着瓢泼大雨，我穿着一身优衣库的衣服，在公交车站等车。小心翼翼的，怕雨滴打湿了我新买的优衣库，突然看到旁边站着一个妹子，没有雨伞。于是我对她说：妹子，我的公交车来了，我把我雨伞借给你用，留个电话，明天你再还给我吧。妹子看了我一眼说：不用，我男朋友来接我。话音刚落，一辆法拉利停在了美女旁边。
段子：我正在家写作业呢，老爸走过来看了一眼我写的字，摇摇头说道:都说字如其人，怪不得你长得这么丑，原来字写的跟狗刨的一样！
段子：小敏和男友说：我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。男友追问道：我能先赚到三分之二吗？小敏想了想，说：也行！然后男友马上掏出一张钱，说：看，这是一百！
段子：一个人单身的日子真不好过，所有亲戚的注意力都集中在我的身上。于是想找个人帮我分担火力，就对堂哥说：“哥，一起打Dota吧。”堂哥：“我答應了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”堂哥：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我很惋惜的说：“那算了。”堂哥：“别，我这就去和她说分手。
段子：有个收银员在很认真地数一堆硬币。一个小孩子跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。然后收银员很不开心地把数了一半的硬币倒回去重数！
段子：人到中年不服老都不行，我也发现最近脱发好像很厉害，跟儿子抱怨来着，臭小子居然说：”爸爸，经过我的观察发现你也就这点厉害了！“臭小子！
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1、妹妹去考驾照，过不了科目三，回来跟我诉说：“我们那考官太过分了，别人送东西就让过，我送就不给过，亏我还买了东西送给他，他居然还嫌弃。”我立马劝道：“妹妹，别气了，是他不好，你买的啥？”妹妹：“中华牙膏”我……
2、姐姐要去面试，需要买正装。她趁休息时间在网上买了一件398元的西装，想砍价说350块的。结果提交订单的时候商家不小心设置了：30块一套。过了一会儿，商家说：30元不行，多加70吧？姐姐当时特别激动，这次砍价特别成功。
3、今天骑电动车，发现车把子有点歪。下车就用俩腿把前轱辘夹在中间用俩手把把子正过来。由于钥匙没拔下来，一下子拧油门上了。诶我去了这个撞的！别提了。????
4、办公室来了一位新同事，上班一个月，彩票中了一等奖，奖金500万元！老员工们也跟着高兴，起哄让他今天就请客，新同事说兜里只有300块。一老油条说：没关系，我先借给你。当晚，部门集体吃饭花了5000多。老油条大方的点菜，什么贵点什么。结果第二天，新同事没来上班，说请假了。第三天，又没来，说家里有事了！再过两天，还没来！打电话一问，新同事竟然辞职了！
5、小舅子上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始数落他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉！”结果小舅子漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台。然后小舅子自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我！”
6、顺势而为的道理大家都明白。为什么会逆势做单呢？这是因为习惯坏了，不知道手该听脑的，还是脑该听手的，也许脑子和手打起来了。也许当初大家对行情的看法都差不多，但结果是每个人的行为会大相径庭，自然到时候的成绩单也是各不相同。有的人赚的盆满钵满，有的人却会伤筋动骨。不言顶，不言底，做到知行合一，没有十年的功夫不容易咯。
7、小舅子工资奖金发了10000，他高兴请我吃饭庆祝。我俩喝到深夜12点才回家，我到家门口却发现钥匙忘记带了，我就敲门大喊：媳妇，快给我开门，我没有带钥匙！门突然开了一条小缝，老婆从门缝里递出来一把钥匙，说了句：钥匙给你。然后，老婆居然又把门关上了。我说：真不知道是我喝多了，还是她太傻了！
8、寝室一室友，平常最爱喝酒，阳台上有他积攒下来的300个酒瓶。结果有天校长抽查寝室，到我们寝室之后，发现那些酒瓶把他叫了出来，问：“怎么回事儿？”他灵机一动，挤出来点眼泪说：“家庭比较困难，这是我捡的，想换点生活费。”校长：“把这些都卖了吧，有事跟学校说，以后每个月给你一点生活补助。
9、室友A：一起打Dota吧。室友B：我答应了女朋友不再打网游了。室友A：我不说，你不说，谁知道啊？室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？室友A：那算了。室友B：别，我这就去和她说分手。
10、前女友在小区门口开了个面馆，想着这低头不见抬头见的，就去捧个场。人挺多，她看见我来，热情的从收银台后面移出一只可旋转的圆凳：人多，坐这个。心里一暖，一屁.股坐下去，坐垫一塌，悲催了，圆凳的管子顶出来了。我艰难的站起身喊她：凳子坏的！她上前看了看：这管子好像不太干净了，280，赔吧！我……
11、我们车间有一个长得十分漂亮的妹子，她每次到食堂打饭，身后总跟着一大帮多情的小伙子。昨天，妹子拿着勺子在汤盆里搅来搅去，可就是不往自己碗里盛。后面的小伙争先恐后献殷勤：妹子，你别急，慢慢搅，哥情愿一直等着你！妹子回眸一笑道：谢谢你们理解我，我这颗假牙是花了2000元镶的，不把它捞出来，我可舍不得！
12、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道："好冷哦！"我边玩手机边应道："没感觉冷啊。"老婆娇嗔道："好冷哦，感觉哪有风一样。"我边玩手机边应道："窗户都关了，哪有风？"老婆一脚突然把我踢床下道："难道你没听过空穴来风吗？"我："……"
13、网上谈了个男友，感觉聊的还不错，相约在肯德基见个面。到了约定的地方，我和他对视了一眼，又都低头看了下手机里的照片，迅速各自走人。爱情就是这样，心有灵犀，来去如风。
14、某同学计算机故障打电话到售后服务部门：“你们的计算机怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的计算机。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决…
15、一天跟闺蜜聊天，她非要我说一说她性格上面的缺点，我想了老半天，小心翼翼的问她：你不会生气吧？她说：“不会的，你就放心大胆的说吧。”我当真了就说：你有一点强势！没想到暴风骤雨般的吐沫星子立马向我砸来，“我怎么强势了，啊，哪儿强势了，你今天要是不说清楚的话，咱俩没完！”姐，我知道错了，你一点都不强势！
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