短裤门襟怎么上快（短裤门）
8月科学教育网小李来为大家讲解下。短裤门襟怎么上快，短裤门这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、晚上洗澡的时候发现忘了带内裤。 把浴室门打开一条缝， 让女朋友帮我拿来。 女朋友说：下了几天暴雨了， 没干呢! 我急着穿呢就让她去帮我买一条， 过了半天， 终于听到女朋友说：买好了! 我一听那赶紧给我拿进来呀。 结果她说：还没发货! ？ ……
2、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”
3、在这个生活里面，我想你们肯定听到过自己的父母说过这样的一句话：不用给我们买东西的，你工作学习能出个好成绩，就是给我们最好的礼物了啊。所以这就是我们给自己买东西的原因吧
4、为了更好的生产，孕晚期的时候老公带着我一起散步，走到一个地方后累的不行，就让老公到点水喝。老公倒了一点，我看就一口，于是又喊道：“倒！”老公又倒了一点，我又喊：“倒，倒，继续倒。”就在这时，只听duang~一声一个司机下车打骂：“谁？是谁让我继续倒的？”我：“……”
5、和媳妇还有几个朋友吃饭。 酒足饭饱，我一个手势，媳妇心领神会，马上跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了，“兄弟，现在嫂子对你是越来越好了啊，什么事都不用你操心。”我会告诉你们我的工资卡才被她没收了么！
6、我被交警拦下。就在我下车一瞬间，我抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘留6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明天再来提车”。交警茫然……
7、说到钱，大家都觉得很俗。其实，“钱”还有一种不那么粗俗的说法。我们称之为：有上进心、有担当、有品位！
8、我在电梯里看到一个拿着塑料棒的小女孩。我觉得奇怪，就问她：“小妹妹，你拿着棍子干什么？”她抬头哭了起来，“我的气球呢？！
9、和男朋友分手两个月了，身上的火气越来越重。就连耳朵里也长了痘痘，一碰居然发炎了。我到医院做检查，工作人员手里拿了一个小灯照着我的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！”我心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”工作人员听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”
10、今年老丈人种的土豆今年大丰收，我就開着车带老婆去拿点土豆回家吃。在老丈人家吃完午饭回家。老婆：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
#幽默搞笑段子# #搞笑段子#
1、女朋友洗澡忘记带内裤。打电话让我给她买，我跑到她家把浴室门打开一条缝，问她穿多大的。她害羞地说：你快帮我买，我不可能放空挡吧，我急着要穿。一分钟后我告诉她，我已经买好了，她说：那快给我送进来，我淡定的告诉她：还没发货！？ ……
2、小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：怎么能这样杀兔子？小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢……儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。
3、前一段时间里面，我就认识过一个特别二的朋友，有一次他出门坐公交车，上车一元，结果朋友就多投了一元，然后朋友就非常的不开心，各种抱怨！没想到他就在第二站从后门跑下去，再从前门上来，嘴里还说了一句：现在平衡了！
4、女老板跟男朋友分手了，在办公室哭泣不止，任谁劝都无济于事，这时，有同事提出我跟女老板关系好，让我去试试，我也不好推脱，只好硬着头皮走进女老板的办公室。果然，女老板一看到我就停止哭泣了，招呼我坐到她旁边，女老板问我：你有什么想对我说的嘛？我说：老板别伤心了，正所谓旧的不去新的不来。女老板问：还有呢？结果一时着急，突然就没词了。女老板这时又说：那我帮你把后面的话帮你说出来吧。你应该说：眼前的这个男人不会输给你的前男友，忘了他吧，以后和我在一起。然后我应该回答：我愿意和你在一起。我还没缓过神来，女老板说：那就一言为定了，不能反悔。哎嘛，我怎么把自己给劝没了。
5、中午和室友一起吃饭，难得的有红烧肉，我吃的急了，一不小心把舌头咬到了。室友看我不对劲，问道：“你怎么了？”我说不出来话，把流血的舌头伸出来给他看。他大惊：“大家别动，菜里有毒.”我？
6、单身40年的发小新婚，婚礼上喝多了，酒精中毒，在医院躺了三个月。后来终于出院，俩人想去海滨度假，所以发小打电话去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！”“这可是一套可以观看海景的房子啊！ ”对方补充道。发小说：“我们不看窗户外面，多少钱？”?
7、刚才买了几条特别珍惜的鱼，准备放到家里的鱼缸里。老板跟我说：养这种鱼，七天换一次水！我：“不换水可以吗？”老板：“还有，七日换鱼。”
8、小明因为生病把头发都剃掉了，但是小明成绩还是可以，有一天小丁对小明说：方丈可否为我解答此题？小明道：施主莫怪，老衲无能为力！
9、理发店里就天天推销，搞得我每次都对理发店里的人非常反感，但是套的确是自己往里面钻的，来不得别人。有一天去楼下剪头，迎面走来一位小哥哥，长得俊俏的很，面对这和蔼可亲的理发小哥，小哥刚一开口，我就主动出击：今年多大了？干这一行多久啦？结婚没？一个月赚多少钱呀？房租贵不贵啊？家是哪里的呀？最近生意怎么样啊？临走时候，瞧这小哥懵圈的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！
10、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
#幽默搞笑段子#
1、晚上洗澡的时候发现忘了带内裤。 把浴室门打开一条缝， 让女朋友帮我拿来。 女朋友说：下了几天暴雨了， 没干呢! 我急着穿呢就让她去帮我买一条， 过了半天， 终于听到女朋友说：买好了! 我一听那赶紧给我拿进来呀。 结果她说：还没发货! ？ ……
2、马上又快要到春节了，钱没挣着，妻子也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，妻子吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里想着：明年一定要努力挣钱！妻子一边擦着泪水一边安慰我道：“老公，你也觉得这辣椒很辣吧？咱买两盒酸奶解解辣吧”！
3、公园里，男孩决定对女孩表白，女孩说：“如果你能给我彩虹的话，我就答应你的请求。”男孩说：“那你希望彩虹在哪里呢？”女孩伸出了右手，说：“就在手里吧！”然后，男孩拉下了女孩的右手，用脚用力地在地上踩红了她的手！
4、昨天坐在公交车上，一大哥带着七八岁小女孩坐车，小姑娘在看视频，大哥则呼噜惊天，后座一阿姨终于受不了了，于是逗那小姑娘，：“你怎么不管管你爸爸呀，多丢人！”小女孩愣了一下，然后直接一巴掌打到男子头上：“说了不让你带我出门，丢尽宝宝脸了！
5、老婆嫌家里的网卡，找维修人员检查后，人家说没问题，然后跟我解释：宽带就像高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系，主要是某个时间段，用户太多造成拥堵所致。傻瓜老婆在一旁似懂非懂的回了句：哦!我明白了。意思跟你们没什么关系，应该去找修公路人员的！
6、过年和父母去爷爷奶奶哪里，爷爷的房子在山上，买点东西还需要下山，我和老爸说让他陪我去山下买点零食，老爸让我自己开车去。我说：不行，这山路我要是迷路了，你就没姑娘了。结果老妈在旁边说：亲爱的，你陪她去，别让她把车丢了！
7、丈夫对修东西这块很厉害，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，全部都会修，妈妈怎么就不会呢？”我尴尬极了，正自豪的老公看了我一眼后，立马淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我”！
8、昨天跟媳妇因为一点小事闹别扭了，冷战。今天闺女拿她的美术作业让我签名，画的是我。
我瞟了一眼说：“你画得一点都不像爸爸。” 老婆冷笑道：“不，很像。”
9、有点口渴于是让儿子给我半杯牛奶，倒多了，这时他端着杯子喝了起来，恰巧喝到半杯，就给我端过来了。儿子真是听话啊！
10、昨天打王者和一队友骂上了，他报地址电话和我约架，我不跟他一般见识，不理他了。
这局结束重新开了一局，没想到现在的年轻人气这么大，又有人骂我，这次我不能忍了，主动约架，把之前那家伙的地址电话报了上去！
11、因为太多的男男女女在教堂里面谈情说爱，牧师就出了个告示：本教堂晚十点准时熄灯。
但是没想到人不仅没少还变多了，一看才发现那告示旁边还有一行小字：我们不需要灯光。牧师顿时有些无语了！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、晚上洗澡的时候发现忘了带内裤。 把浴室门打开一条缝， 让女朋友帮我拿来。 女朋友说：下了几天暴雨了， 没干呢! 我急着穿呢就让她去帮我买一条， 过了半天， 终于听到女朋友说：买好了! 我一听那赶紧给我拿进来呀。 结果她说：还没发货! ？ ……
2、饭桌上，妈妈正在教育儿子：你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼，不努力是不行的。儿子听了，若有所思地说：那剩下的九十分呢？
3、放学回家，儿子正在做作业，这时跑来问我：妈妈，欢迎怎么写啊？我正忙着做饭，头都没抬地说：不会写的字先用汉语拼音代替。儿子噢了一声。忙完后，我拿来他的作业来看，汉语拼音写词语里面竟然全抄上面的拼音！
4、为了表达对儿子的一片期望，妈妈给他取名为卓越。那么多年了，这名字一直没什么问题。今天看电视的时候，正播着一则广告，广告词是：挑战极限，追求卓越。儿子看了，突然问妈妈：妈妈，他们为什么要追求我？
5、妈妈在教育女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？女儿说：记住了，不要给陌生人开门，不要拿陌生人的东西，不要吃陌生人的食物。妈妈笑着夸奖道：宝贝真乖。女儿紧接着问：妈妈，谁是陌生人啊？
6、小芳在一个多月没领到工资之后，就去找老板讨说法。谁知老板看到她，很震惊，上来就说：你怎么还在这工作啊？
7、去冷饮店买饮品，前面的一个女生点了一杯乌龙绿，老板问：冰块？女生说：正常。老板又问：那甜度呢？那个女生居然把手指放在脸颊上，笑着说：跟我一样甜。只见老板默默转过头去，对身后的人喊：一杯乌龙绿，正常冰不加糖！
8、儿子和妈妈控诉道：妈妈，你不应该常常打我。妈妈淡淡地说：打你，就是爱你。儿子想了想，若有所思道：那妈妈更爱爸爸，其次才爱我！
9、早上醒来，妻子责备丈夫：昨天晚上，你又喝醉了。丈夫反驳道：谁说我喝醉了，谁在胡说八道？妻子冷冷地说：这可是你昨晚自己招认的。丈夫一听，不紧不慢地说：喝醉时说的话能信吗？
10、今天去面试，面试的岗位是销售员，面试官问：你能为了企业更多地奉献自己吗？小航说：不能。面试官叹了口气，说：对不起。小航打断了，继续说：但是我能让消费者更多地奉献自己。面试官一愣，笑着说：很好，你被录取了！
11、今天和领导出差，高铁站遇到个外国留学生，他问我领导：请问机场怎么去？领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：我英语不太好啊。我当时就愣了，弱弱地说：老大，人家问你的是中文啊！#幽默搞笑段子# #搞笑#
1、晚上洗澡的时候发现忘了带内裤。 把浴室门打开一条缝， 让女朋友帮我拿来。 女朋友说：下了几天暴雨了， 没干呢! 我急着穿呢就让她去帮我买一条， 过了半天， 终于听到女朋友说：买好了! 我一听那赶紧给我拿进来呀。 结果她说：还没发货! ？ ……
2、一天下午，芳芳走到镜子前，安静地站着，眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。爸爸看到了，走过来问：芳芳，你在干什么呀？芳芳急忙向爸爸摇手说：安静一点，我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子
3、小芳的男朋友陪她过生日，小芳说：谢谢你陪我的生日。男朋友笑着说：别这么客气，都是必须的，你关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部电影。小芳幸福地问道：什么电影啊？男朋友说：鬼吹灯！
4、丈夫对妻子说：亲爱的，要是我得了不治之症一定不要让我知道。妻子翻了白眼，冷冷地说：肯定不能让你知道，你要知道还不得闹着去治啊，咱家可没钱给你治！
5、红红五岁了，今天妈妈告诉她：你是大孩子了，应该自己住小房间了。红红委屈道：你们为什么要抛弃我？妈妈笑着说：是要让你从小就学会独立呀。红红：那你和爸爸怎么这么大都没有学会独立呢？
6、周末，丈夫和妻子说：老婆，今天好热，我们出去找个地方玩吧。妻子说：好啊，你想去哪？丈夫想了想说：找个凉快并且可以玩水的地方。妻子随即说：那你打开空调把衣服洗了去吧！
7、小明今天在路口捡到了二十块钱，他很高兴地和朋友小华说，可是小华却信誓旦旦的说：这一定是我昨天不小心掉在路口的。小明说：你确定是你掉的吗，可以我捡到是两张十块钱。小华说：那一定掉的时候摔破了！
8、小明昨天的作业做得很糟糕，老师说：小明，你算术只得了三分，回家你爸爸要好好收拾你一顿了吧？小明理直气壮：恰恰相反，我要回去收拾他，全都是他做的
9、我现在很不理解女生了，在情人节的时候，男朋友送200块的礼物会被嫌弃，但发200块微信红包却会激动得截图晒朋友圈，还顺便表示感谢。
10、今天来到学校发现迟到了，我走到了教室门口，本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师说：“是不是有人托你给我带句话？”班上的同学都下笑了。#搞笑幽默趣闻#
晚上洗澡的时候发现忘了带内裤。 把浴室门打开一条缝， 让女朋友帮我拿来。 女朋友说：下了几天暴雨了， 没干呢! 我急着穿呢就让她去帮我买一条， 过了半天， 终于听到女朋友说：买好了! 我一听那赶紧给我拿进来呀。 结果她说：还没发货! ？ ……
1、我的高中同桌眼睛比较小，正常情况下看上去只有一道缝。中午在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来好奇地说：同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？
2、回到寝室，小航和室友说：我刚刚和朋友下象棋，他把我的帅给吃了。室友愣愣地问：你想表达什么呢？小航笑着说：我帅死了！
3、临近毕业，大学四年的宿舍友谊也要画上句号，小明上铺的王大力不舍的对小明说：我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟，听到这里小明眼里已经泛起泪光：这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！
4、媳妇比较懒，今天吃过午饭，她就躺沙发，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
5、小林骨折走不了路，就在家躺着，长出小蘑菇，吃了之后中毒了，医生诊断：小林中的是好菇毒！
6、我哥今年二十七八了，还没女票，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。
哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？
老妈：……
7、丽丽：自从谈恋爱后，我们就经常产生矛盾。芳芳：在恋爱的过程中难免不会产生矛盾，当你和男友吵架后，千万不要着急去责怪他，而是先反省你自己，如果真是你自己错了，再好好想想怎么推卸给他！
8，买了件衣服，但到货一试发现太大了，为了把它穿上，我狂吃了一个月后，终于把衣服穿上了，然后发现以前的衣服，穿不进去了！
9、前不久的一段时间里面，老婆做了错事不悔改，我一下没忍住动起手来，十几巴掌过后，她就摸着我红肿的脸庞伤心地说：“你别打了，，我已经知道错了还不行吗！“我就笑着说：“这次就原谅你，下次我就要往死里打，别说我没提醒你啊。”老婆就无语的笑了。
10、我觉得有些事情是明知故问的：你的钻戒很贵吧！可能也有想问也不能问的比如：你多大了？
11，现在的人们都悟出了一个规律，如果你是学计算机的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有程序要你设计。如果你是学英语的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有东西要你翻译。如果你什么都不会的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是要结婚了！
12、她拒绝了很多的男生，有天，我抱着侥幸的心里去试试，下了自习我拦住她，说：“你觉得我人品怎样？”她：“不错！”我：“做我女朋友吧？”她：“可以！”我：“你欣赏我哪点？”她：“我都是你女朋友了，可以放下你手里的刀吗？”
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