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8月科学教育网小李来为大家讲解下。番茄官方网站下载,番茄手机网这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!

1, 昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?”我以为是一哥们,就习惯性的回复了一句:干!你妹!说着就按发送键,在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动连上了4G网!都是命,都是命啊!!!

2, 二叔是跆拳道冠军,和婶婶结婚20年,从来都没有打过架.。市里把他们评为了模.范夫妻,记者专门去家里采访二叔:你是怎么做到的?二叔说:我老婆也在.少林寺学过几年武。进门那天,狗对她吼,她平静的说,这是第一次,过了两天.,老婆倒水从狗旁边.经过,狗又对她吼,她平静的说,这是第二次,过了几天,老婆坐在狗旁.边劈柴,狗又对她吼,老婆直接把狗腿砍掉了!记者好奇地问道:这跟你们夫妻和睦.有什么关系吗?二.叔接着说:我看到这一幕以后,就骂她神经病。老婆平静的看着我说,.这是第一次。从此以后,我们就过上了幸福生活……

3, 表哥拿着他老爸房子的1000万的拆迁款找了个女神级别的漂亮老婆。接.着又买了一套200平米的大别墅。结婚五年..后,表哥对他老婆说:亲爱的,我发现我好像生病了。他老婆:哪里病了?表哥:我发现我胳膊越来越短了。他老婆:别扯了我.怎么没看出来啊。表哥:真的,刚结婚时我一只胳..膊就可以搂住你,现在两只胳膊都搂不住了。?

4, 女同事最近去出差了,我每天心急如焚,日思.夜想地盼望着她回来,今天,我打电话问女同.事:你什么时候回来啊,我都急死了。女同事噗呲一下笑了:怎么?才.几天没见就想我啦。我生气地说:“上次你找我借钱,说.了五天还我,这都几天了,要是让我老婆发现我少.了69块钱,会把我活劈了。女同事生气的地说:“哥,才多少钱你.就这么着急,这样的老婆不离放着干嘛?”我也生气了.,问她:我跟老婆离婚了,你要给我当老婆么?女同事.一听乐了,说:我也想啊,但是你得先问下我那当健身教练的老公.,问他同不同意。大伙说说,我要不要去试试??

5, 大头儿子:“爸爸,今天.您有空吗?”小头爸爸:“你先说什么事。”大头儿子:“学.校要开微型家长座谈会!”小头爸爸:“何为微型家长座谈会.?”大头儿子:“就是只有班主任,你和我参加!”.小头爸爸怒吼一声:“滚,老子没空!”

6, 今天晚上回家,跟一漂亮女生一起坐电梯上楼。到了九楼,她.出了电梯。就在电梯门快要关闭的时候。我突然.听到外面传来那女生的一声尖叫。凄厉而尖锐。我当时毫不犹豫.的就開门冲了出去。都做好了跟歹人打斗的准备了。结果就看到那.女生很羞涩地说:我只是想把声控灯喊亮。.那你叫的那么惨干啥啊?

7, 毕业之后,就被老.妈催出来相亲。去相亲,媒人介绍.说是妹子刚和男朋友分手。刚一见面,妹子.:我们不合适!我:听说刚和男朋友分手,是不是还没缓过劲来?妹子摇摇头:不!前男友长得很丑.!我对他没有什么感觉,分了也.不伤心!我:那为啥啊?妹子:我不想再.恶鑫自己了!

8, 一个小姑娘由于家庭原因辞职,结果刚离职一天,.就被部门全体同事拉黑了。同事悄.悄告诉她,老板要求所有同事当面把这.位姑娘删除,杜绝与她的一切联系。理由是,“她不懂感恩,公司培养了她3年,结果合同到期就狠心离.开,丝毫不顾公司遇到的困难.。”

9, 老丈人在顺f当区域经理,退休后自己開了家快递公司。因为缺人我就辞掉绿色.地.高管的工作.去给他帮忙。開业后,我一直在老丈人店里帮他在仓库收货。今天上班时,有个体态丰满略胖的美女来送货。我问:多少斤啊?美女的脸顿时就红了,羞涩的说:.帅哥.,你是.问我多少斤呀?这怎么好意思说呢?胖点旺夫!我无奈的说:美女,我是问你的货有多少斤!

10, 上初中的小姨子买了个落地镜.,收拾完房间打算把镜子放在窗对面,丈母娘看到后让赶紧拿掉,然后神秘的跟小姨.子说:“女儿啊,镜子不能放在正对着窗的方向,.不好!!!!”小姨子汗毛一竖小声问:.“为什么啊?”丈母娘看了小姨子一眼说:“你想想,你每天睁开眼就看到自己蓬头垢.面素颜这样真实的自己,连个缓冲的时间都不.给你,你不害怕吗?”小姨子说:“有道理.!!!!”

11, 丈母娘和老丈人因为急事要回老家几天,就.把4岁的小姨子放在.我家,让帮忙照顾。晚上的时候,刚刚把.小姨子接到家里。吃饭的时候我,我開玩笑问小姨子:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给.猪喂好吃的,一个.人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,.还有要选一个人每天陪猪玩,你打算做什么啊?”小姨子想都不想就说:“我想做猪!”

#搞笑幽默趣闻#        #幽默搞笑段子#

1:昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?”我以为是一哥们,就习惯性的回复了一句:干!你妹!说着就按发送键,在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动连上了4G网!都是命,都是命啊!!!............点个赞,支持一下

 

2:公司.有个大长腿的女同事,部门男同事都不停阿谀奉承,拍马屁什么的,唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮地走到我面前问:哥,我觉得你是公司最小气的男人。我:??.?女同事说:你看他们不仅会夸我,每天还会买零食给我吃。我暗笑一声,说:“那你喜欢那些拍马屁的人?”女同事摇摇头说说:“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。

 

3:我长这么大还是弟一次跟我爸一起喝酒。我爸醉醺醺地问我:闺女,你以后想找什么樣的男朋友?我孩羞地说道:肯定找老爸你这樣的。我爸.摆摆手:这可不行。我以为我爸接下来要说自己不是好丈夫,结果万万没想到,我爸说道:你配不上我这樣的男人。

 

4:周末和小姑子逛街累了,就在一家.小饭馆里吃饭。在外面前面的一个大哥对老板说:老板,给我来份蛋炒饭,要七分熟的。老板听后笑着说:好嘞!!稍等!!小姑子听后也对老板说:给我来份红烧肉,九分熟的.。老板鄙夷的看了小姑子一眼,小声的说:刚刚那个是本地有名的傻子,你别和他学啊!!

 

5:臭小子这天回到家.就对媳妇说:楼下有一老爷爷叫的好凄惨啊,我想帮帮他。媳妇心想儿子长大了懂事了,就给了两块钱让拿去给他。过了一会儿,臭小子回来了,手里拿着一个冰淇淋,媳妇觉得.很奇怪就问:冰淇淋哪儿来的?臭小子:买的呗!媳妇:钱又是哪儿来的?臭小子:你给的呗!媳妇:你不是去捐款了吗?臭小子:对啊!那老爷爷叫的是“卖冰淇淋咯”。?

 

6:正搂着女友睡觉,突然接到老总的电话:小张啊,小张你不用来上班了!我突然大吃一惊,痛哭流涕地说:老总,我虽然.上班玩游戏,经常打瞌睡,偶尔迟到,一星期请两天假,时不时还和您顶嘴,可是我总得来说没什么大毛病,您不能把我开除了!电话里传来老总不耐烦的声音:别给老子装蒜,.明天就是你和我女儿大喜的日子,你不会忘了吧?

 

7:前夫因为马虎搞砸了公司一个8000万的大生意。被董事长痛骂一顿后,他一时想不开跳楼了。后来董事长亲自上门道歉,赔偿给我500.万。拿到钱之后,我就带着儿子改嫁给一个国企的大老板。昨天儿子哭着找我说:“妈妈,我刚才看书时,后爸他打我!”我:“他为什么打你?”儿子:“后爸问我书名是什么.,我跟他说了,他就揍了我一顿!”我:“他太不像话了!怎么能这样对待你呢!对了,书名是什么?”儿子:“书名是《我是你爸爸》!”

 

8:和小姨子比拼厨艺,输得.请客吃海鲜。老婆是裁判。做菜的时候,我趁小姨子不注意,偷偷在她菜里加了半勺盐,想赢,就这么简单,自己不需要多高的技艺,只需让对方比你更差,就赢了。信心满满,.结果我还是输了。原来,在我加糖的时候,小姨子偷偷地在我锅里加了两勺胡椒粉。"

 

9:我.买大乐投种了两千万,就带着老婆去瑞丽度旅游。那会连赌石都没听说过,心血来潮看中一块石头,说不上来为什么,就是感觉这块石头就是我的。当时要价38000元,咬咬.牙就买了,老板问我:切開吗?我回答:那就试试吧。结果一刀下去,老板当时就蒙了,说:干这行快30年了,从来没见过这种情况!原来刀断了,老板要我赔了10万!1.、我从新东方毕业后,去了全聚德当学徒,如今已经升职为一把刀了。我做饭的手艺特别好,吃过的人都赞不绝口。昨天我答应给老婆做糖醋鲤鱼,但是因为临时来客人加班,就.放了她鸽子!回家之后,老婆做了三四个菜,但她只让我看不让我吃,说我不守信用!我不饿,加上有点累,躺沙发就睡着了!正睡着的时候,突然听见一声河东狮吼:这么多菜.你不吃,我不准你吃,我睡了你难道不会偷着吃吗?我拿起手机看了下时间,已经是凌晨3点了!

 

10:春节被.大伯带着去山上祭族!结果负责烧冥币的大伯没有拿冥币,只掏出一张银行卡,然后点着了。大伯说:“各位列族列宗,烧纸怕把地里的庄稼点着了,所有钱存这张卡烧过去!里.面存了一万亿,密码是六个八!你要是觉着密码太简单,自己去改密码!”

 

          #搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

接昨天话题……

昨天是周二,晚上7点到8:30有个作业帮的网课。

所以时间要比平常紧张。

我边做“番茄鸡蛋泡面”(按女儿给的方子)边提醒她:

“你现在可以玩手机。等吃好饭做作业就要没收了。”

她戴着耳机,正玩得嗨。

还好,吃好饭她主动上交了平板和手机,开始做作业。

可是没一会,她就犯困了。

只好同意她在桌上趴二十分钟。

时间到了,叫醒她,让她去洗脸醒霉,时间已经还差4分钟就要上网课了。

上网课必须要用平板。她顺手将手机也拿了。(我之后才知道。)

她坐在床上上网课。

网课要上一个半小时,期间我过去让她坐到桌边上。

我发现手机在旁边,拿起来还很烫!

“刚才我在充电的。”

她又在说谎!

我说我不想听你说什么。我恨恨地拿开了手机。

打开手机,明明是游戏界面。

她老实地坐在桌边学习了。

8:30下课,接着写学校作业。

我早已强调:不管什么理由,不给手机。

写好作业,又是9:30了。

琴又弹不了了。

洗洗睡吧。

手机被我设了“青少年模式”,微信游戏都不可用。

所以她睡前要求用手机听听音乐助眠,我同意了。

“早点睡!不可以戴着耳机睡。要定时关机。”

我在自己卧室里刷了好几个电影简介后也想睡了。

但不放心她,起床去她房间看看。

推开门,卧室的大灯是关了。

可是手机的白光亮着她的脸!戴着耳机,她还在看屏幕,听歌!

此时已近11点!

我感觉我又要爆炸了!

扯下耳机,抢过手机,

“你怎么不知死活的?!”我嚷道。

她赶紧跳下床向我道歉

“妈妈对不起!你下次周六再给我手机吧。”

……

又一场手机闹剧。

又是一地鸡毛。

我躺回床上,怎么也睡不着。

明天,明天会怎样?

母女日常(二百九十)----累挺儿

网课第一天,早晨起床先看班级群微信,对老师的要求做到心中有数,打开电脑进入腾讯会议主界面(昨天下载的),进入会议试一试,手机腾讯会议再登录确认一遍。早市迅速买早点(包子粥小菜茶蛋)水果蔬菜,回家叫女儿起床,她洗漱我收拾她房间,吃饭上课(每节课进入一个会议间,换会议码),她上课我不敢出声打扰,也不能做家务,上午三节课上完,赶紧准备午饭,抽空用洗衣机把校服洗了,午饭后她休息我收拾厨房,一会下午课开始,水果矿泉水巧克力,边吃边听,别的科没有开麦还好,数学课开麦了,不敢乱出镜,下午课结束,准备晚饭(牛肉炖圆葱西红柿土豆),这过程还提交了孩子的行程码和健康码,边监督还得边提醒微信群里的老师要求。一天下来……一个字累啊,一会儿晚上还得督促写作业,不过一天过完,我发现我其实最烦恼的是叫女儿起床,网课第一节没有课,她睡的充足也就不大闹事儿,这样也挺好,反正好不好的也这样了,随其自然吧。

1、昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?”我以为是一哥们,就习惯性的回复了一句:干!你妹!说着就按发送键,在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动连上了4G网!都是命,都是命啊!!!

2、 今早路过公交车站,看到公交站台有一挺着巨大肚子的孕妇在等公交车。旁边也没有陪她的家人。远远的来了一辆1路车。听见那个孕妇吼道:坐好了,妈妈要起飞啦!然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了,接着使劲往上挤……

3、 岳父喝醉酒后,半夜才醉醺醺的回来。他迷糊中敲家门,丈母娘看他喝多了,气呼呼地说:走错门了。岳父听了转身下楼,丈母娘趴在窗户上看见岳父蹲在楼下,怕他冻着,就下楼去叫他。岳父看到丈母娘,委屈得快哭了,说:刚才敲错门,一个又丑又胖的大妈把我给撵了出来了!不说了,要去医院看看发烧的岳父的针打完了吗了。?

4、 一日在手机营业厅充值,排在前面的女孩儿背影很迷人,趁她转身时一看,果真是个美女。当她报号码充值时,我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女,于是鼓起勇气,发个短信:“交个朋友怎么样?”“你是谁啊?”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢,今天我女朋友帮我充的。”"

5、 去年,公司李主管女兒的百日宴邀请公司的同事一起去庆祝。后来,公司的所有應酬以及聚会,全部都推辞了。大家都纷纷夸奖李主管:“爱家庭的三好男人啊,爱媳妇宠女兒。”公司的小伙子小白最近准备在喜来登酒店订婚了,想向李主管请教一下经验,问他:“李主管,照顾孩子很忙的吗?”李主管没有正面回答小白的问题,问了一句:“你觉得我帅吗?”

6、 这天我在富士康里辞职了,结果我们厂里一个漂亮女同事追我家去了。一边哭一边说:你走了,我怎么办?我妈妈当时就炸锅了,问:你对人家做了什么?我非常的疑惑,说:没什么关系呀?那女通水边哭边说:阿姨你别误会,他走了,我业绩不就成倒数弟一了吗!

7、 我在家里养了一只宠物狗,比较通人性。下班回到家的时候,狗狗见了我特别高兴,晚上我在卧室打游戏,狗狗老想跳去我的床上。我没有授权,一直在我脚下哼嗯,最后实在受不了,对它说:去吧,别乱跑。它跳上床,然后在我枕头底下翻,居然叼出一只臭袜子,非要给我,让我吃,狗狗是有多爱我啊!?

8、 开车回家的路上,在一三岔口,有视觉盲区,跟一小货车碰在了一起。我和那司机下车查看情况,问题不大。我:缘分呐!来,我这有瓶茅台,咱俩喝一口。那司机也很豪爽,接过来喝了一口:你也来一口吧!我:我就不用了,我还等着你陪我钱呢!

9、 我上小学的时候就开始玩DNF了,现在每天不务正业,整日待在家里打游戏。我玩得正嗨,老妈突然指着一条新闻说:“你看,我早就说过吧,洋葱虽然营养丰富,但是狗吃了就会中毒。”我打完这把深渊,然后好奇的问:“咱家又没养狗,怕啥。”老妈看了看我,沉默了一会说:“我不敢冒险,等你有了女朋友再说吧。”

10、 丈母娘家是东北的,昨天坐了整整一夜的火车来到我家,下午跟着我去买菜!!全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时,丈母娘脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情,后来一路沉默无话,丈母娘默默地陪我走到了家门口,最后才开口说:“你居然可以买这么少!!我都以为老板会拍桌孑起来削你呢!!"

#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

1;昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?”我以为是一哥们,就习惯性的回复了一句:干!你妹!说着就按发送键,在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动连上了4G网!都是命,都是命啊!!!

     

2;睡觉被打呼噜的室友吵得睡不着,无奈之下,带起耳机捂着睡觉,好啦!安静果然安然入睡。可是今天闹钟响了我也听不到啊!于是,我就迟到了。现在正和经理解释,经理撇了我一眼说:下次换个借口好不,这理由你用了10多遍了!可是人家说的是实话啊!?

     

3;去年帮邻居家的儿子介绍了个相亲对象,没想到俩人还真成了。眼看着结婚一年了,小媳妇整天在家里闹得不可开交。邻居跑来找我哭诉:当初你给我儿子介绍对象的时候,口口声声说是一个好女子,谁知她现在竟是这样。我赶紧推脱责任:当初我只说她是个好女子,可没说她是好媳妇呀!

     

4;中午和老婆正在午睡,忽然有人敲门,我一下就醒了,抱起衣服裤子就往柜子里躲,躲进去后发现鞋子忘拿了,只见老婆用脚轻轻的把我的鞋往床下踢了踢就去开门了,开门一看是她爸,我忽然意识到这不就是我家嘛,我干嘛躲柜子里,然后出去继续睡了。"

     

5;这天下午,猎人在森林中打死了一头野猪,恰好被方仗看到了。方仗说道:你现在沙死了一头野猪,下背子就要变成一头野猪。你沙死了什么,就要变成什么!!猎人吓坏了,不久他吧枪口对准了方仗。和尚大惊说道:你要干嘛??猎人道:我宁愿做和尚,也不做野猪!!

     

6;富豪开着保时捷,去一家面馆吃牛肉面。面馆老板捏了两小片牛肉端给了富豪。富豪黯淡无光的说了句:老板下次牛肉少放点,我吃不完。富豪的话音刚落,瞬间周围顾客的目光全都聚集在了面馆老板身上......

     

7;老婆和他老板出差回来时,已经是深夜十二点。老婆回家后,躺在我身边睡着了。到半夜时,老婆突然坐了起来,吓了我一跳,我猛地惊醒,问:咋啦?老婆拍着胸口,喘了口气说:我刚才梦见你掉河里了,吓死我了。听到后,心里十分感动,刚要抱抱她时。老婆又说:我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,就把我给急醒了。

     

8;在万达集团上班,昨天晚上下班后女经理约我去她的出租屋里喝酒。刚到女经理的出租屋,突然听到敲门声。女经理大惊失色说:“不好,我爸来了!我一脸不屑地说:“有我在,没有摆不平的事情,你去开门!开门后一个中年男人,我立马走上去,有礼貌地说:“叔叔,您来得正好,把您女儿这个月的房租交了吧!女经理在旁边,一直傻笑,中年男人也笑了说:“小伙子,可以啊,说谎脸不红不白的!我心想,莫非被戳穿了,转头惊恐而看着女经理。女经理笑着说:“他是房东!?

     

9;今天女友给我打来电话:“我发现我的鞋上竟然有洞,都露出脚趾头来了!我:“啊?那买双新的吧!女友:“我选好了,在购物车,你帮我付款吧!我:“好的!付完款后,我:“亲爱的,鞋已经买了,你那双露脚趾头的鞋就扔了吧!她:“不能扔,我那双凉鞋才买两个星期。

     

10;最近都開始流行吃美国产的大车厘子,其实就是樱桃。兒子在抖音上看见了,嚷嚷着非要我给他买,我一看要六十多块钱一斤呢。于是我拿了个西红柿糊弄兒子,兒子很高兴的就要包着上街。我怕败露,赶紧对他说:不要去炫耀,不然别的小朋友会眼馋跟你抢的,知道吗??他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头,開心的吃起来了......

     

#搞笑一刻##年度搞笑名场面#

1: 昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?”我以为是一哥们,就习惯性的回复了一句:干!你妹!说着就按发送键,在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动连上了4G网!都是命,都是命啊!!!……......点个赞,支持一下!

 

2: 根据网上的教程学会了西红柿鸡蛋面,儿子直接端锅吃饭。之后儿子便在家族群发了一句话:热烈祝贺我妈妈学会了西红柿鸡蛋面。不一会儿,公公婆婆发来了祝贺消息,我爸爸妈妈也发来一脸惊讶的表情。只有我老公发了一张哭脸,并附上一句话:没想到我在死之前还能看见你做饭!?

 

3: 吃晚饭,老妈吃半碗不想吃了,对我爸说:我吃不下了,把剩下的吃了!我爸马上把碗端过来给吃干净了!我见状也说:爸,我吃不下了。我爸瞪了我一眼:吃不下你还盛那么多?败家孩子!给我吃干净了,不然以后没你饭吃!

 

4: 公司的女经理前段时间跟她老公离婚了,因为是净身出户,她现在无处可去。得知我在外面租房之后,女经理跟我商量,想跟我合租,我同意了。最近外面天气很热,女经理下班回来之后,满头大汗口渴南奈。我二话不说直接走向了厨房,从冰箱里拿出一瓶女经理最爱的冰红茶。然后,我偷偷一个人把它给喝光了。

 

5: 丈母娘是毛坦厂中学的教务处主任,月薪86000元。前几天一个班主任请了产假,丈母娘就去当临时班主任。上课的时候,丈母娘看到一个学生趴在桌上睡着了。她朝睡觉学生的同桌挤挤眉,意思是让他叫醒睡觉的学生。结果令人想不到的是,那学生把自己的外套脱下来,给睡觉的同桌披上了。?

 

6: 前几年我们家住的是那种带院子的一楼。为了让院子里有些生机,我就让老公在院子里种了一些杨梅树。有一天我对着院子里的杨梅树发脾气:我种了你五年,整整五年,你一个果子都没给我,这五年我是怎么过的!你要是再不结果,我就要把你劈了当柴火烧!老公听后从屋里出来劝我别这樣,我赶紧小声说:我吓唬吓唬它。现在满树都是杨梅......

 

7: 经过10年的奋斗,我终于当上了移动公司的大区经理,月薪涨到了120000元。虽然升职了,但是工作比从前更辛苦,整天加班。昨天下班之后我坐公交车回家,当时外面下着雨。我实在太累了,一上公交车就睡觉了,雨伞就顺手放旁边靠壁上。睡了一会儿,眼睛睁开,意识到公交车已经到站,顺手拿起雨伞下车就跑。公交车开走没多长时间,司机师傅跑下车追在我后面喊道:喂,你别跑,把扫把还我!

 

8: 监狱长:你明天就执行死刑了,我可以满足你一个愿望! 犯人:我想吃一颗自己种的银杏果! 监狱长:可是你没种银杏树啊? 犯人:没关系,我可以等! 监狱长:好小子,给我出难题呢!准了! 犯人大喜过望:你可不能食言啊! 监狱长:不会,绝对不会,可以把你埋在银杏树下,你慢慢地等 !

 

9: 有次家庭聚会,爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭,大暴雨。父亲把雨伞递给母亲,然后跟我讲:“儿啊!快!让你妈给你撑伞!你娘俩骑电瓶车先回去!别管我!”我的眼眶湿润了,或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车,拉着我妈还没开出二十米,从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手:“出租车!停一下哈!”"

 

10: 和嫂子侄子去夜市。就听前面一10来岁的小姑娘对一大姐说:妈,我想给你买条裙子。你每天上班很辛苦、没时间带我出去玩。我利用暑假帮4个同学写完了数学作业,挣了400块……我心里正夸小姑娘懂事,就见嫂子揪着侄子耳朵问:前面女孩是你班的吧?一暑假没见你写数学作业,前几天你向我要100干啥了?13?刚放暑假的时候,楼上邻居带着她家的小屁孩来我家里串门。这熊孩子,进门就是好一顿折腾。我把他拉到一边跟他说:你这个岁数,快乐是最重要的,老师布置的那些作业不用写,童年一定要快乐地度过。小孩子就是信实话,把我说得牢牢记住了。果然,明天要开学了,楼上那熊孩子因为作业一点都没写,被他妈妈打得可惨了……"

 

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12.7,墨墨从9.1开学开始就没有看过电视了,手机更是不可能,因为之前就不看,ipid是用来学习的,天天网课学习的时候才看,感觉没了这些电子产品,孩子阅读的兴趣都浓厚了,电子产品什么的真的不能接触太多。

1· 昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?”我以为是一哥们,就习惯性的回复了一句:干!你妹!说着就按发送键,在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动连上了4G网!都是命,都是命啊!!!……......点个赞,支持一下!

 

2· 最近想换个发型,花了2000做了个爆炸头。回家的路上,行人都在盯着我看,回头率高达百分之三百。到家之后,老公一脸惊讶,招呼女兒过来,父女俩把我的头发拨来拨去的。我疑惑的问:“你们干嘛?”老公:“晚上想吃西红柿炒鸡蛋,家里没有鸡蛋了,看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

 

3· 上班抹鱼上淘宝看衣服,发现一条裙子特好看,就是价格有点贵!我正犹豫着买不买,同事李哥就说:“这裙子挺好看的,你把链接发我吧!”我低着头小声说:“那多不好意思啊!”李哥:“这有啥不好意思的,我老婆公司离这里很远,你不用担心她会跟你撞衫的!”

 

4· 作为一名程序员,加班已经是常态了,而且还没有加班费!这天下班早,于是我打算去菜市场买个菜,犒劳一下自己,毕竞今年能活下来挺不容易的!市场角落有一大爷,摆摊卖小青菜,蛮新鲜,准备买点。我问:“大爷,这菜是您自己种的吗?”大爷:“嗯嗯,是的。”我又问:“有打农药吗?”大爷:“没有,想吃的话买回家自己加点吧!”大爷,这话我没法接啊!

 

5· 表弟对一车模一见钟情,就偷姑姑存折给车模买礼物。最后把存折里的200万全刷光了,车模也同意了和表弟交往。表弟和她聊天时,问她:你在我之前有过几个男朋友?车模:应该能凑一桌麻将。表弟:那也不多,才四个而已!车模:不是,我说的不是人……?

 

6· 今早还躺在床上睡懒觉,突然老公的妈妈闯了进来。 她把我拍醒后,说:“儿媳妇,你赶紧开着我的宾利去营业厅给我充5000块话费。 说完就扔了5000块现金给我。 真是的,现在网络时代,充话费哪用得着去营业厅啊! 然后我打开手机上网,给她充了话费后,我就继续睡了。 五分钟后,老公的妈妈又进来把我拍醒。 她很兴奋:“儿媳妇,不用去了,有个傻!子充错号码了,往我手机充了5000块。 然后还把那5000块拿走了!   

 

7· 船老大今天刚收了个徒弟。吃过早饭,准备出去捕鱼,于是对徒弟说:“你去看看,今天吹的是什么风?”徒弟听了回答说:“师傅怎么判断,是什么风呢?”师傅:“你拿东西往空中一扔,看它往哪边落不就知道了么!”徒弟出门找了块砖头,不一会兒回来说:“师父师父,我知道了,今天吹的是下风!”

 

8· 丈夫和妻子争吵,妻子急了,一指房门边:你,给我跪那去!正好老妈出来。我一看救星来了,连忙喊道:老妈……老妈一看,边转身进屋,边说:男兒膝下有黄金,怎么能跪地上呢?妻子不好意思了:今天看在妈面子上饶了你。老妈拿着搓衣板又出来了:来,拿这个垫着……我:老妈,我是你亲生的吗?

 

9· 男人夜里十二点回到家,老婆躺在窗上已经睡着了。然后,男人憋足了全身力气一脚将其踹到窗下。接着极其愤怒地破口大骂:“去你的!!!!老子是有老婆孩子的人!!!!”紧接着,倒头装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪!!!!

 

10· 周末的时候,老婆因为我出去跟兄弟瑰混不带她出去玩和我吵架闹别扭。现在老婆和我冷战三天了,这天晚上,我刚刚躺下,老婆碰了碰我靠了过来。我紧紧护住提醒她:“哎...哎我们正在冷战好不!!!!”这货激动的说:“现在升级成肉搏战了!!!!”

 

#搞笑幽默趣闻#    #幽默搞笑段子#

1; 昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?”我以为是一哥们,就习惯性的回复了一句:干!你妹!说着就按发送键,在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动连上了4G网!都是命,都是命啊!!!........点个赞,支持一下

 

2; 晚上下班在小区附近买菜,.遇见了小学时的数学老师。当时正让小贩给我称菜,老师也站在旁边,我们寒暄了几句。这时,小贩把称好的黄瓜递给我说:正好三斤。我说:一斤八块,三八二十七,给你二十.五算了!我回头一看,老师招呼都没打一声就走了。?

 

3; 这天我小姑子来我家玩,我兒子放學回来,盯着他姑姑看了几秒。然后一声不响地转身就回他房间了。老公叫住他说:“你怎么这.么没礼貌,看见姑姑也不打招呼。”兒子转过身一脸认真的说:“姑姑变丑了,我不想认她。”说完,就回自己房间了,剩下老公和我小姑子在风中凌乱。

 

4; 这天方丈下山去采购物资,赶上超市打折,排队的人很多。等了一个多小时终于轮.到方丈了,收银员刷了半天却有一袋面粉刷不上。然后说:“刷不上,你下次再买吧。”方丈当时就急了:“不成,我这排半天队,你再刷几次。”然后收银员问方丈在哪儿拿的.面粉,她去查价格。不一会她回来说:“我们超市没这种面粉,你把我们面包房的面粉给扛过来了。”

 

5; 一周前被相亲.,聊着还行。今晚一起吃完饭送她回家,特意选了一条经过我家小区的路,想让她认认路。她在车上睡了一觉醒来问:“到哪兒了?”我指着窗外的小区说:“看,到我小区了。.”她突然脸宏了,娇羞“来你们小区干嘛啊……”反正我用单身30年的实力一本正经地告诉她:“走这条路最近啊。”

 

6; 丈母娘家是东北的,昨天坐了整整一夜的火车来到我家,下午跟着我去买菜!!全程目睹我买了一.根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时,丈母娘脸上一瞬间浮出了難以相信、紧张和害怕的复杂表情,后来一路沉默无话,丈母娘默默地陪我走到了家门口,最后才開口说:“你.居然可以买这么少!!我都以为老板会拍桌子起来削你呢!!”

 

7; 今天媒人领我去相亲,见面发现妹子美若天XIAN,忍不住流起了口水。媒人见状,推了我一下,一不小心把我推下了.凳子。媒人慌忙对妹子说:不好意思,这小伙子羊癫疯又犯了!相亲的妹子见状,连忙说有事走了!我去,我服了我自己,我也服了这个媒人了!然后就见媒人对我邪魅一笑说:.这回我们俩能单独在一起了吧?

 

8; 昨天买了只鸡回家炖鸡汤喝,三岁的儿子好奇一直在旁边看。我手起刀落一刀封喉,然后把鸡扔地上放血。结果.鸡一仆腾甩了儿子一身血,儿子吓的边跑边哭,跑出了大门。我怕他摔倒,赶紧追了出去。结果我刚出大门就被媳妇飞起一脚踹倒了,过后才知道媳妇看我拿把菜刀追儿子,以为.我要砍儿子!!!!

 

9; 闺蜜已经结婚三次了,每次都是因为自己花心被男友甩了。没想到最近又和一名健身教练拍拖了。俩人闪婚后,闺蜜办了一张健身房的年卡。练习一个月后.,他老公就说:媳妇,你看你,练习了那么久减肥,怎么还这么胖啊?闺蜜说:唉,因为我觉得難瘦!他老公:難受?你哪里難受啊,我陪你去医院看看吧?闺蜜上去就是一巴掌.:我是難瘦下来!

 

10; 奈何桥上,一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了,孟婆见了阻止他:够了,别喝了,男孩已经哭红了眼睛看向孟婆,对孟婆吼道,可我还是没忘记她!孟婆说.可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗?男孩哭着回答当然记得,她脸上有一道疤,我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空.。微微的点了下头,泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来,孟婆脸上的面纱被吹掉了,露出了一道伤疤。。。。。

 

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