洛克王国x龙辅助下载（洛克王国辅助器手机版
8月科学教育网苏苏来为大家讲解下。洛克王国x龙辅助下载（洛克王国辅助器手机版这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
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哈哈哈，在手机上重玩一下自己小学时经常玩的洛克王国页游～
同时做个调查，是不是你们中也还有很多人依然在玩啊？
[奸笑][奸笑]
1、相中一电动车，卖8000，我给7500人家不卖。回家后晚上睡不着觉了，越想越觉得喜欢那辆电动车，决定天亮去买下来，8000就8000吧。第二天一大早我就去了，装作从没来过打听价格。老板娘先开口了：7500卖给你吧，我老公昨天没卖给你，昨晚他后悔的一夜没睡呢……
2、去我哥家闲逛，刚坐下，还没冲茶，我嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”我哥：“喝啥啊，她帮我放洗洁精呢，待会我要洗碗！”
3、晚上，在外地打工的我跟嫂子视频聊天。我问：老哥去哪儿了，嫂子在一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗，带孩子都没有这么积极！我嘴欠，没过脑子就接了句：我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告……
4、吃完晚饭和女朋友去郊外散步，满天的星星特别美，我坐在草坪上，女朋友在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子，”女票一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”
5、跟闺蜜泡温泉，她带了3岁的儿子，孩子喊：爷爷……跟闺蜜一起泡温泉，她还带着三岁的儿子。小孩子进来后一直在喊“爷爷，爷爷……”闺蜜把娃拖过来就打屁股，说这是女澡堂，爷爷不能进！打两巴掌才发现娃吐出来一坨口香糖，原来娃说的是“噎噎噎”
6、几个清华大学刚毕业的小伙子来公司实习，都是些没有社会经验的小屁孩。这天餐厅吃饭，一个小伙子，坐到我对面，笑呵呵的问我：哥，你现在年薪多少？我愣了一下，礼貌的微微一笑，说：36万。小伙子想了想说：那就是一个月3万了！我点点头，笑着说：是的，这是我基本工资。小伙子看着我一阵羡慕，问：好厉害啊，你是做什么部门的？我：做梦的！
7、李子早上老是睡过头，他的老板威胁说：如果再这样就要炒他鱿鱼。李子很着急，就去看医生，医生给了他一个药丸让他睡觉之前吃。这个晚上李子睡得很好，一大早就醒了，悠闲地吃完早餐，高高兴兴去上班。见了老板，李子赶紧问好：“早上好，老板，我去看过医生了，医生的药真管用。”老板说：“那很好，但昨天一整天你去哪儿了？”
8、老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。
9、大学的时候不会游泳，哥们就去游泳馆教我游泳。然后哥们说深水区学的快，我就想都没想直接跳下去了。最后就是挣扎啊，就在我以为快要不行的时候，救生员把我救上来了。然后我就在岸边休息了半天，这时看见救生员在水里冲我比划。我看着自己手里拿着的泳裤，立马明白他为什么还泡在水里了。
10、前几天下小雨，结果送外卖时骑摩托车出了意外，直接把右腿压骨折进了医院。在我隔壁躺着一个得了急性阑尾炎的女孩，刚动完手术，看起来有点不开心，她爸妈怎么哄也没用。我见了笑呵呵的拿出手机打开洛克王国给他玩，小女孩一下子开心了起来。可是没玩一会小女孩的肚子忽然更疼了，医生一检查，说笑的太开心，把伤口笑裂了，重新手术！再次动完手术回到的小女孩进了病房，忽然对她爸爸说：爸爸，打他！
11、一次房东老板娘送我一个南瓜，我不喜欢吃又给了老乡。过了两天又在家里看见那个瓜了，我问老乡是不你也不喜欢吃呀，又还我了？老乡望着我说：喜是喜欢，可你儿子到我家玩，看到这个南瓜就说是我偷的你家的，他又把它抱回去了！我……
12、我问女友：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”
13、昨天搭长途汽车回家，要坐20个小时。我睡醒后天都黑了，发现旁边的大哥戴着手表。于是我就问大哥几点了，大哥却和我说不能告诉我。我问：为什么啊？大哥说：如果我告诉你了，你就要会感谢我。你一感谢我，我就得和你唠嗑。唠熟了，你肯定会帮我拿行李。你帮我拿行李，我就要邀请你去我家吃饭。万一我闺女看中了你，可你连手表都买不起。所以，为了我闺女好，我绝对不能告诉你！我：……
14、此事发生在我16岁，一天我在家（租的房）看碟片，隔壁一姐姐推门进来说买了两张新光碟要跟我一起看。我说好呀，然后就开始了。当画面出来时我震惊了，竟然是**片。夏天很热，看的我们两个出汗。结束她看了看我问:“小弟有没有什么需求。”我:“那个……那那个没放的那盘能不能借我看看?……”
龙王解析[送心]
洛克王国阿南
洛克王国精灵王--圣裁战龙王
14:19
前几天下小雨，结果送外卖时骑摩托车出了意外，直接把右腿压骨折进了医院。在我隔壁躺着一个得了急性阑尾炎的女孩，刚动完手术，看起来有点不开心，她爸妈怎么哄也没用。我见了笑呵呵的拿出手机打开洛克王国icon给他玩，小女孩一下子开心了起来。可是没玩一会小女孩的肚子忽然更疼了，医生一检查，说笑的太开心，把伤口笑裂了，重新手术!?再次动完手术回到的小女孩进了病房，忽然对她爸爸说：爸爸，打他!?弟弟天天在家庭群里邀请大家打麻将，可是我们都不理他，最近不邀请我们了。听弟妹说弟弟自己建了个群，每天玩的不亦乐乎……后来我给弟妹出了个主意，趁弟弟吃饭的时候放下手机，弟妹偷偷拿过来点上录音键。大声说：“你不是瞧不起这些蠢玩意么？天天跟他们打麻将浪费时间干嘛!?”弟弟也给力，马上回：“我要不是在家无聊，能跟他们玩？一群渣渣……”我刚结婚一个月，和婆婆住在一起。晚上吃完饭，婆婆早早地洗完碗，对我说：儿媳妇，今晚跟我看拳击比赛不?我好奇地问：妈，咱们县城哪里有拳击比赛的地方呀?婆婆说：就在咱楼下。我觉得奇怪问：咱楼下都是住户，没听说过有拳击比赛的地方呀?婆婆说：今天是1号，高中月考，楼下的小东子今年上高中，快走，去晚了就打完了!有年纽约大雪，一个留学生回家中途被劫。劫匪拿光了他身上所有的钱，又看中了他穿的羽绒服，喝令脱下来与自己的破衣服交换。留学生回家一摸口袋，里面是劫匪今天所有的收入……小舅子大学毕业之后，去了外地的电子厂打工。这天丈母娘给小姑子打电话说：儿子，今年还回来过年么？小舅子：当然回了！丈母娘问道：几个人回来了？小舅子：还能有谁，就我一个人呀！丈母娘：那还是拉倒吧，你别回了吧，家里住不下！小舅子：住不下？有好几间房呀！丈母娘：咱们村里的好几个小伙子都带女朋友回来，要腾给他们住呢！小舅子：妈，我可是你的亲儿子呀！丈母娘：把儿媳妇给我带回来就是！产后抑郁的小姨子来我家小住一阵子，看心情能不能缓解。但在这期间，妻子却又紧急被调去总部出差了。休班那天，我带着她去万达逛了商场。她看中了一款1799元的皮夹克，打手机给她老公说想买。手机那头特温柔地说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行。”这女人就把手机给我了，我刚说了一句喂，就听见兄弟颤抖的声音说：“帮我思想拦住那个女人。”一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是取钱吗？来，这边取….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会跟大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！来到新公司之后特别喜欢我们部门的一个妹子。但是碍于我没有什么闪光点，我一直不敢去追求这个妹子。平时我俩关系比较好，这天我就对她说：我妈要过来住几天，你能冒充我女朋友吗？就当帮个忙吧！妹子犹豫地答应了，还约法三章！后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天，老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然，拥抱不再谨慎的时候，我对她说：做我女朋友吧，我是认真的！于是我们在一起了。最后送老妈的那天，我给她塞了一千元，说：阿姨，下次再用妈，我还雇你！女主管不想要孩子，可是没想到前段时间和老板出去应酬意外怀孕了。没想到居然要生下来，这让我感到很纳闷，就问她要孩子的原因。女主管：我看周围的人都有孩子了。我说：所以你也动心啦？？女主管悠悠的一句：我主要是眼红那几个月的产假。 哥们上大一的时候喜欢上一学姐，可是他天生胆小，一直不敢表白。每次看到学姐和别的男生在一起走路的时候，他内心都非常难受，就找个地方喝点酒。那天他一个人在角落里喝酒，我走过去安慰她，爱就要勇敢说出来。于是她把学姐约出来给她表白，学姐当时就拒绝了他，安慰说：不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。
昨天休班，陪最近刚认识的女朋友逛街，逛累了我去休息区等。一小正太在沙发上喊：好了吗？旁边女装店的一辣妈说：等会！他百无聊赖地趴，躺，撅，拱，打滚……我逗他：小家伙，等妈妈呢？无聊啊？小正太生无可恋地说：是啊。我说：陪女人逛街就是这样，又不能跑。小正太挑眉：我可以马上让我妈带我回家，你能吗？我说：我不信。小正太指着我，对他妈妈大喊：妈妈救命啊！这个怪蜀黍要抱走我！
腾讯放大招了，这个暑假，小学生的钱包可能要空空如也了。前几天的腾讯发布会上发布了多达几十款游戏，最热门的洛克王国也有视频发出。
明天也是网易的热爱游戏日了，也会发布不少游戏！
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8月8日 星期一 晴
这次川云贵自驾，我们既到了四川的香格里拉镇，也到了云南的香格里拉市。它们都自称自己是最后的香格里拉，是人间最后的净土。走天涯老师说真正的香格里拉在云南，稻城亚丁和虎跳峡都是它的核心景区，我没有反驳。
香格里拉这一个词英国人詹姆斯希尔顿于1933年写小说消失的地平线》，香格里拉是书中虚构的一个喜马拉雅山西部的世外桃源，这是一片被藏传佛教护佑的神秘而美丽的山谷地带，香格里拉的人们虽然信奉不同但是和平共处，是地球上最后的净土。它既不属于云南，也不属于四川。而是詹姆斯希尔顿创造出来一个西方视点的桃花源记，一个精神家园。
据说詹姆斯希尔顿小时《消失了地平线》从一个美国的探险家约瑟夫·洛克在美国《国家地理杂志》发表了他撰写的文章和拍摄的照片得到灵感，而且小说可以约瑟夫·洛克穿越时的文章和照片为素材，尤其是洛克贡嘎岭三座神山（仙乃日，央迈勇，夏诺多吉）的探险经历塑造了“世外桃源”称之为“香格里拉。
约瑟夫·洛克，美籍奥地利探险家、人类学家、植物学家及纳西学著名学者。1922年，约瑟夫·洛克以撰稿人、探险家的身份从泰缅边境进入云南考察，1922年到1949年间，他周游了云南的丽江、迪庆、怒江等地，广泛收集整理民族文化以及当地的植物标本，并把丽江作为美国地理学会云南探险总部的所在地，潜心研究纳西族的历史、地理、语言、民俗等，所著的《中国西南古纳西王国》一书把中国西南地区的地理风貌、人文风情和历史文化介绍给了全世界。
最近又在翻阅《中国西南古纳西王国》，感觉西方人与我们东方人视角完全不同。洛克曾经通过木里土司，去到被土匪控制的稻城亚丁，实际上他就是亚丁发现人，他所走过的路线被后人称为洛克线，成为当前中国户外和自驾经典线路。
洛克两次走这条线路，每次都历时几个月时间，甚至他基本上都是靠骡马而很少去徒步。他们出来完成收集整理民族文化以及当地的植物标本任务外，更多不是关注景色优美，路程刺激，而更多是把经历放到与当地人交流和建立一种友谊。虽然木里国外曾反对他去木里，到后来他成为木里国王最好朋友。国王为了他去贡嘎岭三座神山，反复与控制雪山土匪沟通。而且从洛克留下来摄影作品里，风景只是很少一部分，更多却是他所带到地区的人以及他们生活的现实写照。即使到了现代，许多去走洛克线的，包括那些自媒体作者，更大兴趣是景色的优美，道路的曲折，几乎没有人去关注那些生活在当地人的现状。
一个民族文明，不只体现在文字上，而是一种融入骨子里的习惯，地理自然和领土并不是最重要，而是那些居住在那儿的人幸福感。人文精神也不是一个口号，更多是看待问题方式！
今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。 我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了！ 我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？
2. 兒子今年刚上小學，这天接兒子放學后顺便去超市买点东西。兒子看到货架上有洛克王国的漫画书，吵吵着说要买，我不同意，还批评他，让他好好學习。回到家就開始做饭，老婆还没下班回来。正忙着呢，兒子突然跑过来塞给我500块，神秘兮兮的说：爸，这是我压岁钱，我知道你没钱了，拿去打牌吧！赶紧收好了，别被我妈看到！我忽然感觉心里一阵感动，瞬间热泪盈眶，把钱藏在了枕套里。过了没多久，老婆下班回来了，我刚要打招呼，兒子忽然大叫：妈妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！
3. 公公还俗后去了一家二手房中介公司上班。没想到上班弟一天，老板娘就看上公公了，死活要跟公公谈恋爱。公公怕被開除就只好答應了，不过两人约定好搞地下恋情，不能公開！！一天有同事在老板娘面前打公公的小报告，才说了两句，老板娘大怒，直接把那个同事開除了！！从那以后公公在公司变得肆无忌惮起来，整天欺负同事，天天有人打公公的小报告。一个月，全公司就剩下公公和老板娘了。公公心想：这下好了，终于可以喝老板娘在办公室谈恋爱了！！
4. 头发经常秃的岳父做了植发后年轻了40岁，发质和发亮连现在的年轻人都羡慕。昨天去我们家附近最有名的店里剪头发，听说这家店套路很多。岳父不相信，于是说：“这么聪明的我是不会被套路的，你们就瞧好吧。”进店之后，一坐下，剪头发的男生就问：“帅哥，做个一次性烫好不好？很好看的！”岳父说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！”岳父说：“不烫。”过了会兒，剪完開始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”岳父说：“烫！”于是他就给岳父烫起了头发。
5. 和老婆分居两年了，我一直都和爸妈住在一起。今天一大早老妈就出门买菜去了，要回来时给我打电话，让我爸去接她。挂断电话以后，我就跟老爸说：爸，我的手不方便，開不了车，我妈让你去接她。老爸气呼呼的说：这个老婆子，整天就知道添乱，不知道打个车回来吗，非要我去接，等下我得说说她。半个多小时后，我妈回来了，嘴里不停念叨着什么。而我爸，就耷拉个脑袋跟在我妈身后……
6. 在同一所公司工作的哥们非常好客，不管谁到他家，他都会热情在招待。这天兒子叫了几个同學来家里玩，根本心想着，别让同學太拘束，就跟他们聊游戏、谈人生。马上就到吃饭的点了，哥们想着去出去买菜招待同學。可是刚走出门外，音乐的听到兒子同學说：你爸真不简单，终于肯走了。
7. 昨天喝了一桶矿泉水，早上被尿意憋醒。上窗的时候，不小心把老婆吵醒了。老婆看了眼手机，然后对我吼道：都8点了，怎么不叫我起窗，快迟到了！我一脸委屈的说：今天是周未。老婆一愣，又吼道：你知道是周末起窗还动静那么大？不能让我好好休息会？
8. 前几天在4S店订了一辆宝马740，今天通知我去提车。结果在半路上遇见了老同學，旁边跟着一女的包着个孩子。我上前问道：你小孩都这么大了啊，长的真像你。老同學一脸尴尬，看起来十分慌张。我就说：你们忙去吧，我正好也有点事。结果转身就听见那女的说：怎么办，姐姐会不会发现啊？
9. 小姨子怀孕了，我特别高兴。今天小姨子给我发信息，说她想吃樱桃了，让我给她买点送去。我立马開车去山里的樱桃园摘新鲜的樱桃，在樱桃园门口，我看到一个五六十岁的大爷蹲在门口哭。我过去问：“大爷，您怎么了？谁欺负你？”大爷说：“我把家里的碗摔破了，他们居然不让我吃饭！”我一听火就上来了：“什么！居然有这种兒女！”我还想接着说的时候，突然从拐角处出来一个九十多岁的老爷爷，老爷爷指着我身边的大爷说：“你个小兔崽子赶紧给我回家，别蹲在那里丢人现眼！”
10. 以前，我一直以为爷爷和奶奶那时候的爱情是真爱。我爷爷身高1.60米，而健硕的奶奶却高达1.80米。我问奶奶：奶奶，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？她转过脸来笑着对我说：孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了！
11. 我们公司拿下了一个三千万的大单，下班后董事长请我们去全聚德里吃饭！由于除了董事长之外，我们几个一看就是穷人！服务员上来就说，我们包间醉低消费十万元！董事长这个暴脾气忍不住了，说，把菜单拿过来！看到最便宜的海参一百块钱一份，就对服务员说海参给我来一千份！不一会兒经理果然过来道歉了！经理：真的很包歉，由于你们所点菜式需要的海参较多，后厨储备不是很充裕，所以可能要上慢一点，但是厨师已经去买海参了……
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你还玩#摩尔庄园# 吗
1: 一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
2: 女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。
3: 当时一个猎头给我打电话问我有没有兴趣跳槽万达当经理，我一听，赶忙答應下来。公司每月都会聚餐，一个愿员工这两天买了一辆新婚新车，非常满意自己的车牌，说是1314，预示他跟老婆一生一世！这时另一个同事打断了他说：一伤一死…...同事当时脸就黑了，一顿饭都没開口！
4: 表哥在毕业以后就继承了远方表叔的财产，当上了一家公司的老总。某次有个大學毕业生来公司面试，表哥问他：你大學學什么专业？大學生：殡葬管理。表哥：嗯，不错，挺好。大學生：老板，你有什么事需要帮忙吗？千万不要客气！表哥立刻摆手：没有，滚。
5: 隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直再用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误！?
6: 刚搬进来公司附近的小区，在我楼上住着张大爷，平时儿女在外工作不经常回来，大爷就买了一条狗来解闷。平时没事的时候就遛遛狗啥的。前段时间听说大爷在公园遛狗的时候，忽然晕倒，不省人事。多亏了他的狗叫来了医生，才使他转危为安。之后人们都说大爷的狗聪明，大爷总是无奈的解释道：“聪明什么呀，那天它叫来的其实是一名兽医。”?
7: 兒子今年刚上小學，这天接兒子放學后顺便去超市买点东西。兒子看到货架上有洛克王国的漫画书，吵吵着说要买，我不同意，还批评他，让他好好學习。回到家就開始做饭，老婆还没下班回来。正忙着呢，兒子突然跑过来塞给我500块，神秘兮兮的说：爸，这是我压岁钱，我知道你没钱了，拿去打牌吧！赶紧收好了，别被我妈看到！我忽然感觉心里一阵感动，瞬间热泪盈眶，把钱藏在了枕套里。过了没多久，老婆下班回来了，我刚要打招呼，兒子忽然大叫：妈妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！
8: 从前，有一只非常勤劳的小蜜蜂，通过自己的努力，变成了一个百万富翁。后俩，蜜蜂找了个蚂蚁当女朋友，没多久就从百万富翁变成了资产为负数的穷光蛋。有天，蜜蜂的朋友问道：“你怎么破产了？”蜜蜂就短短的说了四个字：“蚂蚁花贝。”
9: 今年下班打算做顿好的，好好犒劳犒劳自己，于是就開着我的法拉利到菜市场买点猪肉。找了半天看中一大块，让老板称下多少重，老板称完说：五斤。我说：太多了，一半就行。老板只好切一半再称。我问老板：多重？老板说：2.6斤。于是我跟老板说：那拿另外一块2.4斤的，然后付钱走人，敢和我玩电子秤，哼！后面传来老板和隔壁摊的谈话：都是街坊鄰居的，我2.65斤算她2.6斤她不要，非把2.35斤那块当2.4斤付钱给我，真是好人啊！
10: 大学毕业之后我就在一家大公司里做实习半年了。我们一共来了三个实习生，另外两人已经陆续离开。近日无所事事，我和部门经理开玩笑：“我看这边没啥任务了，咋还不辞退了我呢？”经理说道：“这可不行，没个临时工，万一出事了咋办！”?
11: 刚把驾照拿到手，我给老爸说想买车，我爸说没钱，我：“别骗我了，我又不要太好的，十几万的就行了。”我爸说：“车虽然买的起，但买完车，后面还有很多钱要花。”我：“放心吧，保险，保养车我绝对不要你的钱，我自己养。”我爸叹了口气无奈地说：“我不是说这个，我是说，就你的技术，万一撞到一辆豪车或者碰到一个老奶奶。”"
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爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”
2. 昨天新提了一辆别克英朗，方便自己找媳妇，晚上请几个同事出去吃饭。几个人聊婚后的生活，一个说：“她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才去倒垃圾。”一位男同事闻言很得意：“说他至少会为妻子开门。”他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾呗！”
3. 汤臣一品小区足球少年跟广场舞阿姨终于在主管的调解下达成共识！！就是有组织的比赛，然后广场舞阿姨当拉拉队，中场进去跳舞。弟一次正式执行，足球少年们打了20多分钟准备休息，阿姨们愣是跳了一个小时的广场舞，足球少年们都坐得脚麻了。
4. 公司的陈组长一直想要疯狂一次，于是就想着去蹦极，但是毕竟是个女孩子，多少还是鼓不起来勇气。周末却决定去疯狂一把。我问她:前段时间，那蹦极的绳子断了，幸亏人掉到河里没有生命危先。你不知道啊？她说:正因为这样，他们的绳子肯定换新的了，安全措施应该更到位了。现在去，才是最安全的时候。
5. 前几天下小雨，结果送外卖时骑摩托车出了意外，直接把右腿压骨折进了医院。在我隔壁躺着一个得了急性阑尾炎的女孩，刚动完手术，看起来有点不开心，她爸妈怎么哄也没用。我见了笑呵呵的拿出手机打开洛克王国给他玩，小女孩一下子开心了起来。可是没玩一会小女孩的肚子忽然更疼了，医生一检查，说笑的太开心，把伤口笑裂了，重新手术！再次动完手术回到的小女孩进了病房，忽然对她爸爸说：爸爸，打他！
6. 今天小妹妹突然问我一个月是不是只有二十一天。我：这是谁告诉你的？妹妹：我自己算的！你看，一个星期7天，一月三个星期。老师说了，三七二十一，你不知道了吧？你真笨！妹妹，我只想说你看的是哪个公司生产的日历，一个月只印三个星期的？
7. 小姨子失恋后她男朋友第三天就结婚了，被磁极到的小姨子天天去相亲！今天小姨子相亲回来脸都气青了！我问怎么回事？原来两人逛街后去吃饭，男的看了半天菜单，最后只点了一个番茄炒鸡蛋。表妹试探地问：就一个番茄炒鸡蛋，咱俩够吃吗？那男的犹豫片刻，然后又点了一盘番茄炒鸡蛋，还说：你都28岁都老姑娘了，相亲给你吃番茄炒鸡蛋就不错了！
8. 天生丽质的小姑子和妹夫结婚两个月就怀孕了。一天，妹夫陪小姑子去医院体检。检查完，小姑子就回不远处的亲妈家了。婆婆问小姑子：检查结果怎么样？小姑子回答：各项指标都在正常值里，只不过就颜值有点超高。婆婆一听，立马跟公公吼道：都怪你，让你平时做菜少放盐少放盐，你就是不听，现在好了？把你闺女吃的盐值都超标了！
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